废物无明（近代现代）——鹤青水

　　我不知道别人要如何度过这样的余生。
　　对我而言，摆在我面前的，只有两条路，发疯或者自杀。
　　无耻地活着，就是一种对时间的卑劣乞讨。结束生命，或许是我对这荒唐的命运，最后一次竭尽全力的抗争。
　　我把带子挂在窗格，尝试勒死自己。然而在意识即将消散的前一刻，我还是松了手。并非惧怕死亡前的生理痛苦，而是忽然生出一种近乎荒谬的不甘。我对这样的自己感到不可思议，在这具废弃的躯壳深处，竟还残留着如此可笑的执念。可我还能做些什么，死不掉，也找不到活着的力气。
　　也许，只是不够绝望吧？
　　那便等吧，静静等待着绝望的积蓄，直到从容赴死的那一天到来。我想应该不会太遥远。
　　（五）
　　失明以后，我的听力变得十分敏锐，有时只是偶然路过走廊，都能听见主厅的交谈声。
　　「这是隔壁送来的白桃，只有三个，喏，正好一人一个。」
　　「那哥哥呢？」
　　「空明啊......反正他也不出来吃饭......」
　　「那把我这个留给哥哥好了。」
　　母亲的声音，带着一丝无奈的笑：「你这小子，那就自己拿去给他吧。」
　　「不要......」弟弟的声音却低了下去，「哥哥若知道是我给的，就不会吃了......」
　　真没料到，这家伙居然还能想到我啊。
　　失明以后，原本就鲜少见面的弟弟，更是从我的世界中消失了。他大概在刻意躲避我。我心中既失落，又生出一种近乎扭曲的庆幸，谁都好，唯独不想让弟弟看见我如今这副模样。他从小就很崇拜我，哪怕是一个幻影也好，我希望至少在弟弟心里，还维持着一个尚且体面的形象。
　　我没有出声，摸索着墙壁，安静地回到了自己的房间。晚餐的食盘上，果然多了一颗桃子，散发着清甜的香气。我久违地吃了不少，而且不知为何，竟生出了一丝出门的力气，我想把桃核种在院子里。
　　再次经过走廊时，却听见了母亲与父亲的低语：
　　「空明这孩子，整天都躲在房间里，足不出户......」
　　「是啊，简直跟小光越来越像了......唉，真是叫人头疼死了......」
　　我......像弟弟？
　　开什么玩笑。
　　他的人生何其轻松自在，从不必背负任何期待，想怎么活便怎么活。他尝过失明的黑暗吗？尝过日复一日练剑的苦痛吗？他受过真正的苦吗？我像他？我像他？开什么玩笑啊！
　　然而这个念头一旦生根，便时不时冒出来作乱，我开始禁不住反复思索，我和弟弟的人生，究竟哪里相似了？远离人群，躲进房间，看他喜欢的市井小说，不应该是很简单而快乐的人生吗？
　　可是，如果他和我一样，是因为不安，是为了维护可笑的自尊，才躲起来的呢？
　　在无尽又了无生趣的黑暗中，我开始一遍遍咂摸弟弟，这才发现我对他知之甚少，对他的印象，仍停留在小时候那个粘着我的糯米团子。是从什么时候，他开始对我疏远了呢？
　　我渐渐对他滋生出好奇，一种奇怪的同情，一种酸楚的共情。我渴望他来到我的身边，和我说说话。不知为何，我觉得唯独弟弟不会厌恶我，嫌弃我。说不定，他还会像从前一样待我，听我的话，对我毫无保留地信赖。
　　可我真的很少遇见弟弟，明明同在一个屋檐下，却为何总是碰不到他？他就那么费尽心思地躲我吗？
　　有一天，我终于听见了主厅里传来弟弟的声音，我正准备进去，却听见了父亲沉重的声音：
　　「小光，你也该学着长大了！听好了，从现在开始，你得慢慢参与到家里的事业中......」
　　啊。就连父亲也......
　　不过，这是理所应当的吧。
　　我黯然地靠到墙壁上，突然没有了走进去的兴致。
　　「那哥哥呢？」
　　他怎么又想到我了。该不会是拿我当挡箭牌吧？
　　「空明他——」
　　我听见了一阵漫长的沉默，接着突然爆发出一声大喝：
　　「不行！」
　　我听见懦弱的弟弟，用从未有过的、嘶哑又愤怒的声音，冲着父亲大声吼道：
　　「不行！那哥哥怎么办？怎么能那样对哥哥！」
　　哗啦——门被猛地拽开，急骤的脚步声近了又远了。我安静地贴着墙壁，不知道弟弟有没有发现我。
　　为什么是这个反应？
　　是觉得家族的担子太重了，所以逃走了吧？
　　可是，心里又经不住萌生出另一种更隐秘的期待——
　　该不会是为了我吧？
　　（六）
　　从那以后，弟弟的性格大变。
　　原本他是个安静乖巧，性子懦弱的人，不知为何，竟开始染上了喝花酒，开始频繁逃课违纪，成为了一个令人头疼的混乱制造器。每天我都听见父亲母亲在抱怨咒骂他，在他的衬托下，父亲母亲又开始逐渐关心起我来，时常将什么「小光这孩子，真是赶不上他哥哥半分......」、「一个身体健全的人，竟还比不上一个瞎子......」这种话挂在嘴边，我再也没有听见父亲对弟弟提及继承家业的事，父亲喝醉后，总是流着眼泪唤我，「空明，空明，我的儿子，要是你的眼睛没有瞎，该多好啊......」
　　我感到家中的氛围，日益沉寂了下去。
　　父亲母亲开始嚷嚷着，很久没有见到弟弟了，就连我也开始觉得不对劲，于是动身出门寻找弟弟，可我行动不便，最终还得仆役搀扶才能出门。我不愿给人添麻烦，找过两回，又只能作罢。
　　在那黑暗的日子里，我反复回忆着有关弟弟的记忆，想象他小手的触感，对我的眷恋，那成为我黑暗之中，一点微弱火苗的存在。直到有一天，弟弟终于回来了，他被父亲追赶着，慌不择路地躲到了我的被子里。我终于像个兄长一般，保护了弟弟。那种感觉如此奇妙，在黑暗中不断徘徊，茫然无措的日子，似乎终于找到锚点。
　　「哥哥必须管我！」
　　「什么都可以，你什么都能教！」
　　「那些人不都说吗，我从来都比不上哥哥半分——」
　　啊啊。果然在弟弟心里，我还被如此信赖着，还在被如此需要着啊。这种触动无比强烈，简直叫人战栗狂迷。唯独在弟弟身边，我才感觉我还真正活着。像个人一样活着。
　　不要离开哥哥，好不好？
　　不要去上学，不要去工作。呆在我身边，只看着我吧，只想着我吧，和我在一起，永远永远在一起。
　　为了让弟弟留在身边，我用尽自己全部的耐心，去倾听他，包容他，克制我虚妄又暴戾的脾性，扮演着温柔而完美的兄长形象。果然，笨蛋弟弟被我感动得一塌糊涂。我说什么，他都听；我让他做什么，他都去做。我喜欢他总是费尽心思讨我欢心的感觉，字斟句酌怕我生气的样子，弟弟多么在乎我啊，比父亲母亲，比世上任何人都要在乎我。
　　这就是被爱的感觉吗？
　　内心那个源源不断的巨大黑洞，好像终于可以停止叫嚣，变得平和下来。原来如此。我不再向外索求，我将目光都放在了弟弟身上。我想，他或许有那样的潜能，能创造一种奇迹，满足我，填补我，承受我，在我黑暗的废墟之上，和我建立起一种纯粹、虔诚、无限接近永恒的亲密。我想他能做到，只有他能做到，毕竟我们生来血浓于水。
　　我决定将我的人生，全部赌到弟弟身上。
　　（六）
　　不久之后，母亲遣弟弟外出做事。我婉言相劝，可弟弟执意前去。
　　「可是那里并不适合你啊。」
　　果然，没过多久，弟弟醉醺醺地在深夜回了家。浓烈的酒气混杂着脂粉的甜腻，令我心中极度不快。真是讨厌的味道。以后必须好好教他戒酒，需要教导他的事情，还有太多太多。
　　「哥，像我这样无耻地活着，还不如死了好吧？」
　　我当然知道那样的感受啊。
　　「现在的我，也算是和你待在同一边了，所以我知道的哦，外面的世界，大概对你来说太辛苦了吧？」
　　所以，重新回到我怀里吧。
　　只有哥哥能理解你，包容你，保护你。朋友，家人，恋人，你想要的，哥哥全都能给你。
　　可我眼睛看不见，那会对我有太多限制。
　　浑噩无序的人生，突然再次找回了从前的力量，甚至更加纯粹、更为炽烈。为了弟弟，为了和他永远在一起，我开始暗中疯狂打听治眼睛的办法，意外得知一位名为荒川的检校，从事着器官移植的地下生意，我想，或许他也可以帮忙移植眼睛呢？
　　哪怕是一丝渺茫的希望，我也要紧紧抓住。为了接近此人，我开始苦练三味线。
　　同时，为了让弟弟重新找回价值感，为了和弟弟更亲近，我有意让他开始照料我的饮食起居。在无数细微的日常之中，我一次次确认了，弟弟果然深深地喜欢着我。
　　每次出门，他都会小心翼翼地牵着我，为我指路，仔细护着我不要摔倒。为我更衣时，只要我稍微凑近一点，他就会立即屏住呼吸，心却噗噗狂跳个不行。有一次，我故意牵他的手，拉到我的腰侧，示意他帮我把腰带系紧一些，他的手一直在打颤，连腰带都失手滑到了地上，实在太可爱了。我也索性放任他按照自己的喜好为我搭配衣物，反正我看不见，只要弟弟喜欢就好了。
　　喂饭之时，我也清楚地知道，那只勺子是弟弟先含过的，上面还残留着他的温湿。我故意缓缓含入口中，用舌尖细细裹住，缓慢地碾过，像在品尝他隐秘的爱意。果然，弟弟也有那样的心思吧？
　　在与母亲谈话的那个夜晚，我更加确信了这一切。
　　弟弟不让我结婚，我顺势问道，他愿不愿意照顾我一辈子，他坚定地说「愿意」，说了好多好多个。
　　啊啊......会过一辈子的，那不就是夫妻吗？
　　我曾固执地认为，婚姻不过是生命中一段平庸而乏味的苦役，是徒劳、折磨、冰冷的枷锁，而今却在我的意识里拔地而起，幻化作一座灿烂而恢弘的宫宇。我完全沉浸在几近眩晕的、闪耀着金箔光泽的甜蜜之中，我想，弟弟要成为我的妻子啦，我们彼此是这样深爱，我一定会对他好的，我会用我全部的身心去爱他，守护他，用我全部的能力，让他过上最好的生活。
　　他还说最喜欢我。
　　比母亲、父亲、阿嬷、世上其他人加起来，都还要喜欢。
　　我紧紧抱住他，几乎无法维持表面的平静。从未有过的澎湃热意，在我胸膛里不断激荡。生之虚无，死之寂寥，长久以来啃噬着我的黑暗，被一团烈火焚烧殆尽。我想立即抱他，吻他，疯狂进入他，和他彻底融为一体，将我的意志、我的渴求、我的全部存在，深深楔入他的最深处。
　　因为我们要过一辈子，这些，都是理所应当的吧？