废物无明（近代现代）——鹤青水

　　我故意不牵弟弟，但是当着大人的面，我会装作很爱护他，因为我想要得到大人的表扬和关注。很小的时候，我就感觉内心像有一个黑色的大洞，无论丢进去多少掌声与称赞，获得多少成就与荣誉，被多少人崇拜和喜爱，仍然无论如何都填不满。我需要源源不断的赞美，我需要超过身边任何人，获得最瞩目的目光。我前半生好像都为此活着，而且充满力量，从不彷徨。幸运的是，我的能力与努力也足以匹配我的雄心，于是一切的发展都如此顺遂，我很快成为我所见的世界中，当之无愧的中心人物。
　　而我可怜的弟弟，他被我的风头压缩得越来越小，越来越小，直至变成了一粒小小的尘埃。但我从未怜悯地故作谦虚，我在一切能够压住他的场所，都不遗余力地付出全力，他就像一株被石头盖住的小草，完完全全无法自由地生长。待他长大了些，似乎终于觉醒了羞耻心，开始躲避着我。那时我忙于自己的事务，并未放在心上。小时候弟弟受到的称赞与关注，渐渐再也听不见了，无论是家里还是家外，我又一次夺回了自己的地位。
　　但我仍感到很不满足，时常烦闷。
　　弟弟成日就知道躲在屋里看些下流的市井小说，可是，这样的他却不会被说教，更不必承担什么责任。他可以在天冷时不去上学，发烧时请假回家休息，不喜欢的食物就挑到一边，而母亲只会一面假装指责他，一面默默嘱咐下人下次多做点他喜欢吃的东西。我拥有的，弟弟一个也没有，可是弟弟拥有的，我好像也从未得到过。
　　（二）
　　外祖父病重那一年，母亲回了丹波老家，一走便是数月。那年我十二岁，还是十三岁？不知为何，偏偏这个年岁，我始终记不清晰。
　　父亲很快带回来一个美艳的女人，发髻梳得十分精巧，簪子插得多而繁复，领口开得低低的，有种靡丽的松弛。弟弟那时年纪很小，而且他是笨蛋，但我一眼就能看出来，那是个娼妓。她身上有股浓郁的伽罗香气，以前我也在父亲身上闻到过。听说那种地方的女人，身上的香总是熏得很重。
　　她开始频繁地出入家里，渐渐与我和弟弟熟识，偶尔会给我和弟弟带来礼物，弟弟一般是糖果之类的零食，我是笔墨之类的文具。她和总是紧绷又唠叨的母亲不一样，性子散漫且亲和，还会拉着我和弟弟一起玩游戏，有一回，她叫我陪她玩找石头的游戏，就是在桌面上倒扣四个杯盅，随机将小石头藏入其中一个，然后她来猜哪个里面有石头。
　　她很厉害，一连猜中了好几次，我开始泄气之时，她终于猜错了。
　　「不在这里。」我笑了。
　　她也笑了，「那在哪里呢？」
　　我翻起装了小石头的杯子，奇异的是，石头不见了，变成了彩纸包着的硬糖，折着光，散着彩虹的颜色。
　　她揉揉我的头，眼神里有非常柔情的光：「空明也想要糖果吧？这是专门送给你的哦。」
　　简直就是魔法呀！
　　唯独她还把我当成一个孩子啊，和弟弟一样的孩子。
　　我喜欢上了她。喜欢她的一切，喜欢她身上浓郁的香气，我在她面前故意表现，故意找她说话，希望获得她更多的关注，我最喜欢的就是她摸我的脑袋，那是记事以来，母亲从未对我做过的事。
　　她开始时不时地偷偷塞给我一些糖。有一天，她把我带进空置的客房里，关上了门，屋里一下暗下来，她说：
　　「空明还想要糖吧？」
　　我点点头，专注又期待地望着她。然后我看见她坐到桌上，张开了大腿，对我说：
　　「过来帮我舔吧，我会给你更多糖的。」
　　我的笑容消失了。在原地愣愣地，站了好一会儿。
　　「过来呀。」
　　我慢慢走过去，跪坐下来，把脸埋了进去。
　　她立即用腿根夹住我的头，小声耸动起来，溢出细细的呻吟，她说：
　　「谁叫你父亲从来不愿给我做这样的事。」
　　在高潮时，她还笑着说：
　　「空明长大了，一定会有很多人喜欢你的。」
　　她果然给了我很多糖果。每次她从父亲的房间出来，就会要求我帮她舔，结束后她都会揉揉我的脑袋，夸奖我，她好像很喜欢，很舒服。我的脑袋温顺地贴着她的腿根，恍惚也觉得那是温情。
　　可是，我从此再也吃不下去糖。
　　我把糖全部存起来，直到它们融化变形，黏成一片，爬满了蚂蚁。我逐渐对这种事情感到非常难受、烦闷，但我说不出缘由，我只能拼命要求她给我更多糖，更多，更多，直到有一天她突然说，没有办法，只有这些了。
　　我说，如果你不给我更多，我就把我们在做的事情，告诉父亲和母亲。
　　她露出非常失望的表情，好像我做了什么对不起她的事，此后她不再找我做这种事，糖越来越少，每次都是随手丢给我，不再揉我的头，也不再夸我了。我对自己不断地说，没关系，没关系。可是心中巨大的黑洞不断变大，比之前更加无边无尽，我感觉我的整个身体都失去了形状，完全被吞到黑洞里去了。
　　直到有一天，我看见她蹲在地上，和我弟弟笑嘻嘻地聊天。
　　啊啊。
　　我没关系。可弟弟只是一个笨蛋呀。那是一个只要对他好，叫他做什么，他都会做的笨蛋。
　　那是我的弟弟。
　　于是，我再次主动找到她做了那件事，故意让父亲撞见，父亲给了我一巴掌，从此，我再也没有见过那个女人。
　　过了不久，我从下人闲言碎语中知晓，她死了。是花柳病。
　　那段时期我开始每天疯狂漱口，直到把口腔磨破，满嘴都是血腥味。我吃不下任何东西，只是一味呕吐，吐到全是泛苦的胆汁。我以为我会和她一样死掉，还高热了一场，结果最后无事发生，我活了下来。活下来这件事，我倒花了一些时间，才慢慢接受。
　　从此，只要闻到那股浓郁的伽罗香气，我就有种作呕的冲动。
　　我再也没有收到过糖。
　　直到父亲从中国远航归来那天，我选择了秋梨膏。我也不明白自己为什么要那样做，那时我已经十五岁，快十六岁了，我早已失去作为孩子的权力，永远失去了，可我还是要了糖，将它存放到了柜子里。结果，真是天随人愿，弟弟居然愚蠢到偷吃我的糖。我立即抓住机会报复了他一回，将他的罪行捅到母亲面前，我渴望母亲会从此厌恶疏远他。可是没有，母亲用从未对过我的严厉，狠狠教育了弟弟。我从未见过母亲那样愤怒的模样，那时我不得不承认，母亲永远爱弟弟胜过爱我。
　　为什么？
　　母亲有什么烦恼，总是来寻我。甚至主动跟我说起父亲出轨的事情，不断向我发泄着怨憎与委屈。我总是像个大人一样安慰她、心疼她、承受着她，想方设法帮助她，我以为她是更爱我的。我以为这样做，她就可以更爱我。我不明白。我哪里做得不够，她要更爱一无所知、一无所能的弟弟？
　　也是那时候，我对于家的概念开始感到绝望。关于婚姻，我那时便已经没有什么期待了，我打定主意一辈子不要结婚。在外不断花天酒地的丈夫，睁一只眼闭一只眼的妻子。把孩子当作物品的父亲，把孩子当作垃圾桶一样的母亲，这些随波逐流，只是循着本能交合就诞下子嗣的两性动物，这个伪饰的、千疮百孔的笼中，怎可名之为「家」？
　　（三）
　　——前辈，可以接吻吗？
　　我看着那张一翕一合的红唇，宛如一道红色的肉缝。我感到一阵强烈的令人眩晕的恶心，几乎是条件反射地，将对方的脸压进了地里。
　　力量。我喜欢这样绝对控制的姿势。这近乎暴力的性，好像就能弥补童年那个无知的我犯下的罪过。
　　可是内心的大洞，源源不断的大洞，无论如何做，也永远难以填补。
　　“啊，打扰了！”门突然被推开，冒冒失失的一个人站在门口，是桐岛源之助，同届里性子最跳脱的一个，见了什么场面都能以“打扰了”三个字轻描淡写带过，活得漫不在意，倒也是一种本事。
　　“要一起？”我问。
　　“不了不了，我比较怜香惜玉啦，”他做出虚伪的不安的表情，眼神转了一圈，停在那条勒紧脖子的皮带上，“那个......他真的不会窒息吗？”
　　“他喜欢这样。”
　　每次路过走廊，都会经不住从窗户远眺。周三和周五是弟弟的体育课，总能一眼看见弟弟，没有办法，他总是独自一人，落在队末，或者藏在操场树荫底下，自以为无人在意，实际非常显眼。在学校里，因为是我的弟弟，他从来没有被欺负过，但是，他为何那样格格不入呢。
　　果然是我的弟弟啊。有时我会这样想。
　　和我一样无法融入人群。这不可理喻的、低劣而无趣的人群，由骗子、傻瓜和哑巴组成的气喘吁吁的人群。
　　他的人生与人格，多少是因我而塑造呢？我知道他一直受我压抑，但我也因为他时常感到痛苦，这是他生来就亏欠我的。我从不去关注他是如何想的，我有意回避着他的内心，无视他的处境，以此报复着他，那种迁延不愈的、可以名之为嫉妒的东西，如同苔藓般长满家里的每一寸空间，天燥则干，遇水又翠绿如新。
　　直到十八岁那年，在一个再平常不过的夜晚之后，我的眼睛，突然什么也看不见了。
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　　开启哥哥视角


第24章 
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　　（四）
　　世界像豁然撕开一个巨口，我坠入了永恒的深渊。
　　在那短暂而过剩的怜悯之后，随之而来的，便是无边无际的冷漠和忽视。再没有人赞美我，喜欢我，关注我，在一次饭后，我甚至听见女佣小声地议论我，说我将食物撒得到处都是。从此，我便再也不去餐厅进食，终日蜗居在我的方寸之间。
　　房间的打扫变得愈发敷衍、食盘随意丢进屋里，就连基本的交流，也逐渐成了一种惺惺作态的施予。仿佛看不见就是一种原罪，五感不全，就是一个令人生厌的异类。那时的我，才发现人性的恶，原来藏在每一个灵魂的罅隙里。只要逮住机会，任何人都经不住恃强凌弱，揭下皮囊的伪装，所有面孔竟都丑陋得惊人一致。
　　但我无从怪罪。人类的本能，要如何怪罪。命运的无常，要如何怪罪。我知道人生不可能一直攀援向上，盛极必衰，如潮有涨有落。可这下落未免来得太早、太突兀、太残酷，毫无讨价还价的余地。每每回望从前拼尽全力的自己，只觉得冷笑与泪水都一起涌上心头。无常，无用，无意义，每天每天，睡了醒，醒了睡，反正看不见，也感受不到时间的流转。记忆里那些鲜明的光与色，渐渐越来越来黯淡，清醒的时间也越来越少，彻底沉入梦乡，反倒成了唯一的救赎。因为每一次醒来，当我意识到这无尽的黑暗并非梦境，而是永恒的现实时，便会再度坠入更深、更冷的绝望。