最恨爱人（近代现代）——萧二河

　　“你能不能别这么过度敏感？”祝忱也会对我的神经质失去耐心，“我只是要去扫墓而已，我已经跟你说了很多遍我不会离开你，你还是不信，我也没别的办法了。”
　　“你一定要回来。”
　　“当然，”祝忱万般无奈地薅了把头发，“我不回来还能去哪里？”
　　“给我你的手机定位。”
　　“你自己开。”
　　祝忱大大方方地将手机递给我，他的手机有我的指纹锁，我还会不定期地检查他的社交软件，看看他有没有背着我和谁在撩骚搞暧昧。
　　我开了祝忱的手机定位，跟随他下楼，目送他上车，还想拉开车门跟祝忱一起走，祝忱油门一踩就把我甩掉了。
　　我失魂落魄地回家，行动变得越来越迟缓，像是在水中艰难跋涉，我再也站立不住，仰面躺倒在地上，身体动不了了，看不见的钉子钉穿了我的四肢，我开始不停地掉眼泪：妈的，好后悔没有跟着祝忱一起去，不对，应该把祝忱锁在家里，让他哪都不许去，这样也不能保证他不会跑，不然打断他的腿，可我又舍不得伤害他，要不杀了他算了，不然我去死好了……操，我知道了，祝忱分明就是想逼死我！


第56章 有趣的爱
　　不知道过了多久，我突然停止了哭泣。
　　哭也不是我想哭，不哭也不是我想不哭，因为我的情绪开关失灵了，是一盏接触不良的灯泡，我也修不好它，只好放任它忽明忽灭，徒劳地祈祷它亮的时刻要多些。
　　说起来祝忱离开我有多久了？一小时一天一个月一年一个世纪？反正我觉得过了好久好久，久得蜻蜓进化成飞机，降落伞进化成水母，赤道覆盖暴雪，北极长出树林……而我仍然在一成不变地想念祝忱。
　　想念是一种无药可救的慢性病，类似于风湿或鼻炎，因某个特定的诱因发作，下雨天、花粉季，而我的慢性病诱因是祝忱的离开。
　　我一直躺在地上没有动，百无聊赖地看着阳光把地板砖切割得四四方方，又被皎洁的月光照得发亮，终于等到祝忱回来。
　　祝忱进门一开灯，见我不声不响地横躺在客厅中央当路障，怔了怔：
　　“你怎么躺在这里？”
　　我应声看去：
　　“等你。”
　　“等我？”祝忱放下手里大包小包的杂物，“去椅子上坐啊，躺床上等也行，干嘛躺地上？”
　　“动不了。”
　　闻言祝忱啪嗒啪嗒快步小跑到我身边蹲下，紧张地检查我的身体：
　　“真假的？是不是哪里不舒服？腿痛？头痛？”
　　“几把痛。”
　　我冷不防钳住祝忱的脚腕，用压倒性的蛮力将他掀得四脚朝天，祝忱还没来得及起身就被我死死压住，纤长的四肢摆动得很有韵律，祝忱就连挣扎都充满勾引的意味：
　　“我才刚回来！至少等我洗完澡……”
　　都怪祝忱离开我太久，我太过想念他，导致身体里源源不断地产生致死量的寂寞，我快被寂寞淹死了，迫不及待地要让祝忱帮我稀释。
　　祝忱白费力地推着我的肩膀，又在用可笑的理由拖延时间：
　　“你每次都说下次一定戴，这次又不戴！”
　　毕竟每次都是心血来潮想就做了，想要就必须马上得到，完美诠释活在当下，我必须做好随时死而无憾的准备。
　　“我很干净。”
　　我将祝忱打颤的双腿扛到肩上，侧头啃咬他线条流畅的小腿肌肉，他因刺激而跳芭蕾似的绷紧脚尖，屈起指关节咬在齿尖：
　　“不是因为这个……”
　　我细致地为祝忱即将承受注射的部位用唾液消毒，似乎比冰凉的酒精更能为祝忱带来感官的刺激，他一开始是极力抗拒，几乎要把我的脑袋活活拧下来，随着我吃棉花糖那样把他吃得湿漉漉软绵绵，祝忱的手指已经抓不紧我的头发了，他对这种事情的承受阈值很低，所以才会很容易哭。
　　不合时宜的眼泪只会让我变本加厉地虐待折磨他，破坏欲是根植在雄性基因里的野蛮本能，我也逃脱不了天性的支配——如果祝忱不能属于我，我索性毁掉他好了。
　　祝忱被我蒸腾了，皮肤沁出泡了酒的红梅子色，我控制不住地咬他，咬破梅子会溅出酸甜的汁水，咬破祝忱会溅出流动的珍珠、甜蜜的谎言、浮荡的思念……
　　我是一栋倾倒的大厦，祝忱是搭设在大厦上的脚手架，只有在这种时刻，我才能产生被祝忱需要的确切实感。
　　即使祝忱蛇一样缠紧我，黏稠的寂寞等量代换成下流的快乐，我却还是觉得空洞。
　　可能我的真面目是一头专门靠吞噬爱意生存的怪兽，而且只吃特定者产生的爱意，祝忱要很爱很爱很爱很爱我，才能填满这个黑洞般的空白。
　　“我恨你。”
　　明明我们正在做着最亲密的事情，我歇斯底里的爱被嫉妒污染成扭曲阴暗的恨，祝忱不解地望着我：
　　“为什么？”
　　“你不愿意带上我，一去就去了一整天，你和梁女士一整天都待在一起吗？我不知道你们竟然这么有话聊，有什么话可以说上一整天的？你跟我都没有说过这么久的话，你要是真的不在乎她，为什么还要和她相处这么久？光是想这些我就觉得快死了。”
　　我也知道自己很可笑，竟然在嫉妒祝忱的亲生母亲，无论如何那个女人是和祝忱血脉相连的至亲，母亲和孩子通过脐带建立起世界上最牢不可破的紧密连接。而我和祝忱呢，我和他应该通过什么连接？通过颠沛流离的眼泪、发着高烧的生z器、抵死相缠的肉rou体、似是而非的爱情……
　　我不由自主地发抖：这样的我和那些到处注射寂寞的男人有什么区别？因为寂寞，寂寞的人都是一样的嘴脸。
　　“昭昭！你清醒一点行不行？！”
　　祝忱踩住我的肩膀，我就这么滑出他的身体，小脸爬满蓬乱的湿发，气喘吁吁地瞪着我：
　　“我们、我跟她，我们只是去扫墓，然后正常地聊天吃饭，又不是经常见面，甚至不知道会不会还有下次见面……”
　　“你还想有下次？！”我只听自己想听的，愤怒和酸楚糅杂成刻薄的言语从喉咙里呕出来，“她到底有什么好见的？她管生不管养算什么母亲？真正爱你的爸爸妈妈在这里！”
　　我扯住祝忱的头发拖行着他，祝忱立刻识破我疯狂的意图，像条喝了雄黄酒的蛇狂乱地扭动身躯，可如今他和我的体型差距有些悬殊，只得徒劳地抓握住我的手腕，十指紧紧抠进我的皮肉里：
　　“你现在状态不对！放开、放开……我不跟你做了！你该去、去吃药——你现在不正常了！”
　　“对，我不正常，你正常，你最正常。”
　　我扬手将祝忱甩到供桌上，由于失去对力道把控，祝忱直接撞翻了香炉，他支起身刚要逃跑，又被我按着后颈攒倒在遗像前，爸爸妈妈笑得无声无息，温柔甜蜜地欣赏着我和祝忱这幕兄友弟恭的荒唐场景。
　　“谢昭！你他妈疯了！”
　　祝忱气得脖子突兀出根根分明的青筋，还骂了脏话，可见他气疯了，而我毫无征兆地闯入，使得祝忱极端的愤怒变成失控的尖叫——我的身体也在失控，它不受我的意识控制，而我的意识也不受我的控制，它们在混乱地造反，我也分辨不出现在是什么东西操纵我的行为。
　　“昭昭、不要、呜……不要这样……”
　　祝忱的脸深埋在臂弯里，两片薄削的肩胛骨高高耸立，仿佛下一秒就会戳刺出皮肤化作嶙峋的蝶翼，不知道是他的哭泣还是我的频率，使得他的身体颇富节奏地一耸一耸，我强迫他抬头：
　　“为什么不敢看？觉得对不起他们吗？毕竟他们养你这么多年，他们这么爱你，你现在却要跟你没见几面的生母跑了。”
　　“我没有……”
　　我掰过祝忱湿漉漉的脸撕咬他的唇肉，作为对他撒谎的惩罚，祝忱愤愤地叼住我的舌尖，以不会咬出血但会产生痛楚的力道咬我，他的哭泣和责骂通过唇舌的钩织编成含糊暧昧的滋滋水声。
　　此时祝忱的眼睛是许多年前被污染成黑色的环城河，漂浮着拧倔的、悲愤的、无助的、荏弱的情绪，这些情绪都是有害垃圾，他还企图将我溺毙，但没能得逞，我就当着爸爸妈妈的面把滚烫的寂寞传播给他，祝忱接住我给他的所有寂寞，腿一软，从我身上滑落到地上。
　　我抹着刺进眼睛里的热汗，将祝忱拔萝卜似的拽起来，祝忱站起来的第一件事就是甩了我一记耳光，听着响亮，其实并不疼——因为我爱祝忱，所以他的耳光打在我脸上是不疼的。
　　与此同时这一巴掌唤醒我体内蠢动的、难以言喻的病态兴奋：祝忱给我的爱总算变得有趣了。


第57章 还愿
　　拜祝忱有趣的爱所赐，我久违地不是由于寂寞，而是出于单纯的快乐而陷入极端的亢奋，作为答谢，我要把这阵亢奋回馈给祝忱。祝忱的身体是颗熟得快要烂掉的桃，轻轻一按就会溢出甜蜜的汁水。
　　此时祝忱的皮肤湿淋淋滑腻腻，触感有点类似于褪鳞的鱼，祝忱旋身去默默清理刚才不慎打翻的香炉。
　　香灰撒得到处都是，弄脏了供台和遗像，我才发现祝忱的脸也沾到了香灰，好笑地给他擦脸：
　　“你脸都花了。”
　　祝忱躲开我的手：
　　“别碰我。”
　　不让我做的事我偏要做，扣着祝忱的下颚强行将他的脸掰过来擦，由于我的掌心里也全是灰，反而把祝忱的小脸越擦越脏，祝忱的五官都被我抹得变形，忍无可忍地扬起黑乎乎的手掌，一副又要扇我嘴巴的严厉架势：
　　“还没长记性？”
　　“打啊，早让你打了，没打爽吧。”
　　我急不可耐地想验证祝忱到底是不舍得打我，还是没力气打我，祝忱的手落了下来，不过他不是给我有趣的爱，而是仔细地检查我被扇过的那侧脸颊，埋怨我的同时又有些自责：
　　“痛不痛？”
　　“不痛。”
　　“那么大声，怎么可能不痛？”
　　不是心理作用，是真的不痛，那时候祝忱都虚脱了，能有什么力气，不过爱情和耳光一样都是火辣辣的，所以当你看到一个人觉得脸颊热辣辣的，那是被爱神扇了一耳光，通知你爱情来临了。
　　“哎哟，好像是有点痛，”我装模作样地捂着脸喊疼，“怎么办，你把我打坏了。”
　　祝忱半阖起眼睛，无语至极：
　　“你捂错边了。”