浮生（近代现代）——陀飞轮

　　回首那段日子，我没感觉自己遇到什么明显的坎或者摧枯拉朽的风暴。或者说，资本的风起云涌本来就没什么道理，有人起飞，有人塌。
　　一双无形的手，无数双有形的手，易攻难守，防不胜防。
　　公司分了家，我和菲比各守阵地，也没什么不好。
　　但网上提起我俩，就只剩唏嘘。
　　在上市“失败”后，菲比是急流勇退的人间清醒，而我则是分家、败家的罪魁祸首。
　　这就是大众认知里的结局。
　　而我呢？我确实不清醒。
　　千金散尽，我认知里的未完待续，居然还是那场说来话长的感情课题。
　　我也问过自己，接下来怎么办？我就应该认命、认输么？我就应该承认，自己还是配不上伏天明么？
　　我应该颓废着变老，或是找个角落安安静静地做些慈善么？
　　不。这不是我。
　　无论我问自己多少遍，躲起来多久，我还是说服不了自己。
　　或者说，一见到伏天明，我就不想认输。
　　怀里伏天明的皮肤凉凉的，发顶毛茸茸。我环着他，鼻尖凑在他的锁骨嗅闻。
　　和这一秒一样的所有时刻，我都无比清晰地知道，我不要放开他，哪怕我和他的关系始于感恩，哪怕我们只有一丝的可能……
　　我都不要放开他。
　　我从来就不是一个理智克制的君子，我不要和他相忘于江湖。
　　哪怕心里装着太多苦涩和爱而不得的怨怼，哪怕我和他都早已承受不住，我也不要一边爱他，一边故作潇洒，傻逼地放手。
　　我就是这样自私。
　　我绝不肯认输。
　　我兜兜转转，想方设法回来，我盘踞在伏天明身边，摇尾乞怜。
　　一个荒芜的拥抱，我就知道，他根本放不下我这个烂人。
　　只要还有小小的筹码，我就知道，我能翻身，我还有戏。
　　“最近，我和太子升一起做事情。”
　　我忐忑地找了个合适的话题，以前他很关心我的工作。
　　“不过，不太顺利。”我在他耳边念叨：“以前师父手里有个本子，一直都没拍，搁置了这么久，现在要重启，就费些劲。”
　　伏天明握着我的手，只淡淡点点头，很平静。
　　“他对电影挺有想法，但是这年头，没点关系，不好办事儿。以前大金还有些面子，现在没人买账了。”
　　“慢慢来，我相信你。”伏天明拍拍我的手臂，没有我预想的表情。
　　我本以为，这或许是个契机，把我和太子升的恩怨都挑明。
　　伏天明能够看到我的成长，现在的我已经和一切和解。
　　但是他的表情淡淡的。
　　最近刚破解的线索在脑海里不得要领地乱绕，我又错过了什么？
　　我知道当时我完全误会了他和太子升，但，还有什么？
　　当时，我在澳门输光一切，像个彻头彻尾的疯子。回到香港，我又跪在丽思大堂，死死抱住太子升。我误会伏天明即将陷入一场肉体交易之中，我以为自己救了他。
　　后来，伏天明告诉我，我误会了和他的关系，暗指是他自己甘自委身于太子升。
　　他推开了我。
　　那天起，我被这种失意折磨缠绕，又被A做局，把所有矛头都指向太子升。我对付着金禾，打压着它在大陆的一切发展势头。
　　直到它关闭了清水湾最大的一间片场，伏天明那时候还劝我帮帮金禾。
　　所以我一直以为，他在替太子升求情。
　　现在我已经知道我错了，那么还剩什么？
　　当时，伏天明还说什么了？
　　我记得他哭得不能自己，他推开我，告诉我，“同志和同志是没有未来的。”
　　他曾胆小地缩在我怀里，问：“阿江，你是什么时候知道自己出柜的。”
　　他还曾夸我勇敢，夸我幸运！
　　又过了几年，在天平湾新家，他光脚踩过地板，看着日历流下眼泪。直到现在，他还在自责没有拦住屋宇署……
　　每一次，我捉住他的唇，他立刻浅啄回应，好像什么都没发生。
　　他习惯性地擦干泪和痛，和我一次次痴缠。
　　伏天明真正关心的，从来就不是我的生意！
　　我在商场上如何如何，我和太子升的种种缠斗，远远不如我紧绷的嘴角让他介意！
　　我好像明白了点儿。
　　他在意的，全是我！全是我们的感情！
　　我从后背抱着他，自虐地胡思乱想。
　　是不是，他早早就忧愁着。
　　他觉得我们这条路走不通，所以才骗了我，他含着苦涩对我说：“阿江，你会遇到很好的女孩子。”
　　他只是怕拖累我一辈子。
　　伏天明那时，会不会对我这个衰仔动了情？
　　我为过去的事情忐忑着，像个毛头小伙子。
　　我苦笑自己，同时又庆幸。这么多年了，伏天明其实和我一样，在混沌里沉沦。
　　感情的东西哪还说得清，很早已就超过理智。
　　或许伏天明没那么爱我，我的思想离他很远，我配不上他，他对我起始于感恩，这段关系从一开始就混乱病态。
　　但我又实打实地可以带给他资源，我解决一切他提出的问题。
　　所以，他有了结束的念头，却放不掉我。
　　又或许，他曾经爱我，常常替我忧思，期待我有些许变化。可我又太过冷硬，一次次地，不思悔改，让他伤心伤神。
　　到后来，他也没那么爱了。
　　如此种种，都有可能。
　　人的神经那样复杂。爱不爱我，为什么爱我，又为什么不爱我，谁能回答得清楚呢？
　　我不再纠结，只是看到了点儿希望，就又凑过去。
　　郊区的荒芜我好像也能盯出点美来。圆月亮，把破败照得朦胧，我的心熏然起来，不再觉得月凉如水。
　　我拨弄着伏天明的耳垂，又用下巴上的胡茬痒他：“阿明哥，我好喜欢你。”
　　伏天明在我怀里发抖：“真的么？”
　　他居然问。
　　“从小到大，就喜欢过你一个。”我屏着呼吸说。
　　他低下头，亲吻了一下我的手臂，“谢谢阿江。”
　　我盯着他，被他过份平淡的神色伤到了。
　　他没有信。
　　“阿江，我最近都有乖乖吃药。”伏天明又说，他张开手掌，空握了一下。
　　“有好一点就想见你。”一丝苦笑滑过他的嘴角。
　　我想到Summer说，他见我就不愿意吃药。
　　我放开他，俯身半蹲在摇椅侧面：“现在要吃药么？我去你房间拿。”
　　“不吃好不好？”伏天明抬手抚着我的头顶。
　　我没有躲，凑得更近。
　　“吃了药你就不来。“伏天明低头看着我，手指从头顶滑下来。
　　我握住他的手指，抓着放在嘴边啄吻：“没有……”
　　伏天明扯扯嘴角：“我想你了，阿江。”
　　“你好不容易来了，我却又这样……”
　　“今天不要走好不好，留下来……”他捏着我的手臂，甚至有些乞求的神色。
　　我头脑发颤，心酸得碎掉了一样，赶紧抱住他。
　　或许他又想不开了，都怪这一团乱麻的感情！
　　不知道从什么时候起，我俩的感情认知已然全部错位，我不知道伏天明为什么这样说？
　　莫非，他以为自己只是我众多情人的一个？
　　我恨不得急切地掏出来自己的一颗心，捧在他面前。
　　到底是他再瞎想什么，误会了我什么？
　　我刚想通，而他却还在深渊之下。
　　我以为这几天我躲起来疗伤，他却以为我是流连于别人的床。
　　“你这么喜欢骚的？”我突然想起来曾经伏天明这样说过。
　　我以为他的迎合是状态很好的性爱！
　　就像菲比说的，“爱情就如一场大病，过了就好。”我们都是病人，可他病得比我重得多。
　　“阿明哥…”我把他搂在怀里，解释着。
　　“阿明哥，前几年，圈儿里说我给谁谁谁资源了，那都是放屁…”
　　“网上写的，从来也都不是真的…”
　　“阿江，阿江！”
　　伏天明挣扎着撑起身体，打断我：“我没有这个意思……我知道…只是我…”
　　他英俊的脸上还是木然，眼泪却不止息：
　　“我的病为什么还没好？”
　　“为什么让我一直淋雨？我有什么想不开的？“
　　“今年我只拍了两部戏，去年的市场反应也不好……阿江，我是不是不红了……”
　　“我有好好吃药，可还是睡不着。”
　　“好多戏都要NG十几次……”
　　“阿江，我不想这么焦虑，可我觉得，没有什么事情能让我开心……”
　　“阿江，我好想你……可我不想你看到我这个样子……
　　“阿江……我是不是很烦人……”
　　他边说话，边流泪，却不是那种歇斯底里。
　　他吞咽着眼泪，断断续续地叙述着，哽咽着，安静地，压抑地……
　　“不烦。”我默默搂抱紧他，给他支撑。
　　我看不得他这样：“阿明哥，都怪我，我……我把你弄坏了……我只想捧红你，可却让你演了那么多烂片……”
　　“对不起，阿明哥……对不起……”
　　伏天明温凉的手抬起来，帮我抹一把眼泪，又抹掉自己的。
　　我弯腰使力，托着膝弯把他抱回房间。
　　我搂着他，半靠着床头：“这么多年，我们怎么就这样了……”
　　我呜咽着，几乎不能自己。
　　“阿江……”
　　伏天明从我怀里挣脱出来，手撑着床，他也看不得我难受。
　　“其实我的病，和你没有关系，我………你没有对不起我，只是因为……”
　　刚被擦掉的泪又大滴大滴地涌出来。
　　我太了解他。他想告诉我什么，可他即将要说的东西确实让他一点都不能回首。
　　“好像在你身边可以不想那些事情。我总想依赖你，让你带走我，走去哪儿都行……”
　　“阿明哥，我，我也一直都想和你有个家，我也想带你走。”
　　哗啦啦外挂铁楼梯，阿海的南方小镇，奢华的天平山别墅，剧组的招待所………
　　那些被我当成家的地方，虽然从来不是家，但我都记得。
　　“阿江……”伏天明隔着泪眼看我，他不停用手腕内侧擦着眼睛，可根本止不住那些该死的泪。