浮生（近代现代）——陀飞轮

　　胸口疼，脑袋疼，肩膀也麻酥酥的。我马上要在Summer面前哭出来，回忆快要把我打倒。
　　我低下头，用力掐了掐眉心。
　　“之前，你叫我离他远点，也是因为他的病？”我问。
　　“唔系啦。之前只系你个衰仔配唔上伏生！”Summer笑笑，又叹了口气，“其实那时候你陪在他身边，他真的有好一些。”
　　“我看，他是真的中意你！”
　　我努力让脑袋运动起来，把痛楚带来的颤抖压下去。
　　Summer不知道，如果真是这样，那伏天明其实根本就不“中意”我！
　　她不知道我们之间还发生了什么。
　　我不止救了伏天明一次。
　　……
　　我回忆起，我们的第一次。
　　记忆里，那次是伏天明主动。他跪在瓷砖上，黑色的眼眸从下往上仰视我，冷白的脸孔贴过来，他不管不顾，深深吞咽，像在自虐。
　　很多年，这都是我最特别的一个春梦，珍贵的回忆。
　　一个大明星的讨好，我甚至暗暗得意——你看，他多卖力。
　　他的脸孔很凉，他的嘴唇很软。我甚至摸着他的后颈，享受那种深埋。
　　如果真如Summer所说，整段回忆将被掀得人仰马翻。
　　他根本没在取悦。他在自救。
　　……
　　那天，伏天明正好刚刚服用了过量药物。而我，一个青涩的傻逼，恰巧带着一身的欲望闯进他的世界。
　　他后悔不堪，胃里翻江倒海，而我的身体恰好在那里。
　　一根能捅进喉咙的救命稻草。
　　他试图用我的身体给自己催吐。溺水的人，抓住一切可以抓住的东西往下摁。
　　可我却什么都没看出来。
　　他在生和死的边缘反复游移，后来，他的胸膛贴着我的背，他环住一个陌生人。
　　理智飞出去，他却对此无能为力。
　　我恍然大悟，所有的迷雾瞬间散尽。我向后靠进椅背里，浑身发冷。
　　就是那一天，我们的关系莫名地开始了。
　　我以为的俯身、奉献蒙着忧愁。怪不得几年间，我不知道他爱我哪里，只有我一厢情愿地纠缠他，消耗他。
　　最初在片场，我只是和他打个照面，贪婪地盯着他，又跑去招待所请教他演戏。可他什么都没教过我，心事重重，脸孔不自然地扭曲着，我全然没有在意。
　　他痛苦地吞咽，只求我能将他拖回人间。
　　我发狠地折磨他，遂了他的愿。最后他惨兮兮地笑了，说：“浑身好痛，不过活过来了。”
　　后来还有很多这样的时刻，我都一一忽略了。
　　我抬手遮住眼睛，眼眶烫得厉害。
　　“你不怕死？”我又想起伏天明那几年总是疑问重重，他对我那时候的高难度动作很是关切。
　　“你怎么还没死？”他在床上按着我的淤青。我只以为他在和我调情。
　　他还不顾场合地在直升机上喊：“大家一起死翘翘！”
　　他经常想死，却又不肯放弃活。
　　雨声灌满了整个房间，我痛苦地回忆着。
　　伏天明可能从来没有爱过我。
　　后来，他心甘情愿地主动献身，是因为我阴差阳错救了他两回。
　　“但系感情呢，谁说得准，你后来又发癫，我才叫你离他远些！”Summer又说。
　　十几年间，我是不是全都做错了。两个这么不一样的人，到底为什么走到一起。
　　我又想起最近，从师父病房出来那次。
　　他在车里问我，为什么不同意保守治疗。我说我不许。他转过头看我，“活着才好，是不是。”
　　他明明告诉我了：“我知道的阿江。”他说，“谢谢你。”
　　“怎么样他才肯规律用药？”
　　我闭上眼，手指摁着太阳穴，不敢去想这几年伏天明情绪的退行——一个理智克制的人，被我折磨得疯疯癫癫。
　　我听见自己的呼吸在发抖。
　　“是不是，只要我不出现，就可以了。”我问。
　　很快，师父走了。
　　他真懂事，没有耽误菲比太久。
　　我不能接受，怨恨菲比。我怪她固执，怪她逼我妥协，怪她真的遵照师父的意愿，不再做任何放化疗，不再让他上手术台。
　　她难道不知道么，他怕耽误她，这人轻而易举就会认输。她为什么不去救他，为什么不搏到最后一刻。
　　葬礼上，菲比恸哭到整个人都虚脱，她的花篮挽联上写着，“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”
　　《白马啸西风》里的台词。
　　这个傻女。
　　我没有赶上那次特辑的拍摄，只好在葬礼上当这部遗作的看客。
　　我站在角落。
　　片子里剪进去了师父各类的影像资料，但我根本看不出里面的少年是师父。
　　他在我心里早就是古道西风瘦马。但身边和着低沉的抽泣，一帧一帧，偏偏要让我直视他的本来面目——
　　他也曾是一个“银鞍白马度春风”的得意少年。
　　大漠西风，英俊勇武。
　　只是那个人不曾去过中原，没见识过杨柳、桃花。
　　我愣住了。
　　屏幕上的少年策马回眸，满眼都是我不认识的光。
　　周围的人，含着热泪微笑，而我却低下头，不敢再直视。
　　他活过那样好的日子，那样意气风发过，凭什么临走要被人摆布成一具任人宰割的身体。
　　【??蒸-】
　　或许师父要的不是活久一点，是体面一点。
　　所以他不要那些放化疗，不要手术台，不要身上插满管子，被人翻来覆去地折腾。
　　菲比听懂了。
　　她没有放弃他，她成全了这个爱认输的男人。
　　或许，不懂的是我。
　　我以为不救就是辜负，以为牢牢抓住，拼到最后才算情深义重。
　　结局并也许他不需要胜利，他输了，一个人安静地走开。
　　“英雄”根本不必是个英雄。
　　春风和西风，不过一字之差。
　　我却花了这么多年——在他死后，才借着水准一般的混剪镜头懂了。
　　最后一位受访者，我认得他。
　　“白马带着他，一步步的回到中原。白马已经老了，只能慢慢的走，但终是能回到中原的。”
　　屏幕上，他淡淡地说，我却在黑暗里羞愤不已。
　　所有人都和我记忆里的不一样，为什么。
　　说这话的是已经摇身一变，成为独立电影人的太子升。
　　“我们还能为武侠片做些什么呢？”他冲着镜头设问。
　　我这才反应过来，自己才是那部粗制滥造的的武侠片。
　　鄙俗、幼稚、没文化，像所有主角一样，标榜各类普世的美德来藏拙，廉价的热血支配了我的全部。
　　我没有清晰的感情立场、价值判断或生命态度，所有问题只靠“逼急了，豁出去算了”或是金手指的绝境逢生来应付一切。
　　可现在，片子主角不是我，我什么也做不了。
　　我借着师父去世，几乎停止了一切事务。
　　可我心里知道，师父只是一个由头。真正的原因，是伏天明。
　　我需要一个地方舔舐伤口，需要一段时间来消化这个事实：这十几年，我好像都错了。
　　我觉得自己什么都看不透。
　　我曾经以为我懂伏天明，以为他的隐忍是温顺，以为他的沉默是接纳，以为他在我身下的颤抖是快感。可Summer说，他见我的时候不肯吃药，因为他知道我讨厌他吃药后的麻木。
　　我其实很敏感，为什么对着他却又如此迟钝。
　　现在所有神经醒了，我又自虐地想起，伏天明腿缠上我，问我为什么喜欢“骚的”。他在扮演一个尽力讨好金主的金丝雀。
　　他什么都记着。他想我喜欢，又怕我不喜欢。他宁可硬扛着，也不肯在我面前做一个被药物包裹起来的、迟钝的人。
　　我无比地希望他好。所以我不能再去打扰。
　　浑浑噩噩的日子不知道过了多久。久到行业里的牛鬼蛇神都以为我倒了。
　　先是网上开始试探性地放出我公司解体的解读，说我和老韩反目，又拿我脱掉球衣暗示我已失去某些资本的支持。我的博客被攻陷，早年间的言论被人一条条拎出来断章取义。公关打电话来请示撤稿，我说别浪费那个资源。
　　我没有赌气，而是真的不在乎了。那些新闻、那些言论、那些我曾经会暴跳如雷的东西，现在看过去，像是另一个傻逼的热闹。
　　可我的沉默变成了一个错误的信号。更多的新闻涌出来，像闻见血腥的鱼。和我闹过不愉快的同行纷纷“手滑”，我的取向也被揪出来，在香港那些似是而非的绯闻被挂上标题，和几个男明星的同框照片被放大、圈画、过分解读。
　　这不是偶然的。一般的媒体决计不会轻易曝光这些事。背后另有推手。
　　我公司的法务发了声明，稿子刚撤得七七八八，又有几个女明星出来爆料，说我“不太行”，说我只对男艺人有兴趣。时间点都卡得那么准，排着队要让我难堪。
　　小段打电话来，又是劝慰又是关怀，最后半开玩笑地问：“江哥，你到底惹了多少人？”
　　我挂了电话。
　　屋子里又安静下来。手机屏幕暗下去，映出我自己的脸。
　　我确实太久没有做爱了。
　　这个念头冒出来的时候，我苦笑了一下。我又想伏天明了。
　　我也不知道那段日子持续了多久。最后让我走出家门的，居然是太子升。
　　菲比带他来的。他们带来了《风暴线Ⅲ》的立项书，带来了完整的班底安排，说这是师父生前一直在筹备的东西，要请我操盘，帮他完成这个愿望。
　　“你好，阿江。”
　　太子升朝我伸出手。
　　十年了。
　　这只手，十年前我是绝对不肯握的。我和他的那些过节，那些分不清是对是错的较劲，那些我曾经刻骨铭心恨到一辈子都解不开的结。
　　见到他的那一刻，我对自己说，“算了吧。”
　　我握住他的手，第一次直面我的宿敌。


第49章 
　　“以前我太意气用事，Sorry啊。”太子升和我道歉。
　　他的样子没怎么变，没什么岁月痕迹，但好像爱笑了，唇角不自觉地就上翘着。
　　怎么形容呢，是那种菲比看了会鄙视的弧度。
　　一件深灰色的薄毛衣挂在身上，袖子挽着，接地气了些。他以前可是西装笔挺，像所有豪门继承人那样。
　　“不过生意上的事，愿赌服输。”他又开口，还是笑着，好像不介意我的打量。
　　我苦笑，我早已经把他查了个底掉。
　　金禾帝国早已经遗憾落幕。
　　香港的高端物业一间间出手，院线被拆分变卖，连金氏大厦的产权都被银行收了回去，曾经叱咤风云的金禾成了一个空壳。