穿成恶毒反派，我攻略了男主（穿越重生）——百香果煮鱼

　　【泪目了家人们谁懂啊】
　　【一室一屋一院子一群毛孩子一双人，完美了！】
　　【贺里你上辈子是不是拯救了银河系？？？】
　　【余景乐你要幸福啊！！！】
　　【祝你们年年有今日岁岁有今朝！】
　　【弹幕护体！保佑这对永远幸福！】
　　【呜呜呜我的眼睛进砖头了】
　　【从此以后，有人问你粥可温，有人与你立黄昏】
　　【余景乐！贺里！你们要一直一直在一起！】
　　【里余99！！！】
　　【里余99+1】
　　【愿岁月温柔，愿你们白头。】
　　【恭喜通关！撒花！】
　　弹幕还在不断地飘过，彩色的字像雪花一样纷纷扬扬地落下。
　　持续了几分钟的弹幕数量正在慢慢变少。
　　最后一行弹幕从视野左侧缓缓飘出来，字是金色的，比其他所有弹幕都大一些。
　　【系统提示：弹幕服务已关闭。感谢您的参与。再见。】
　　余景乐轻声说了句：“再也不见。”
　　至此，这段故事的结局画上了一个句号。
　　但这不是他们结局，这是他们的开始。
　　——全文完——


第135章 番外：贺里
　　第一次见到余景乐的时候，他正站在马路中间，直直地看着我的车。
　　那天是我母亲的忌日，我像往年一样一个人开车去墓园。
　　那条路我走了十几年，每一个弯道都烂熟于心，我从没想过那天会多出一个人。
　　我猛打方向盘，但车还是撞上路边的树。
　　安全气囊弹出来的瞬间，我瞬间失去了意识，然后一切都暗了下去。
　　醒来的时候，我躺一片树林里，一个少年用目光惊恐地看着我。
　　他告诉我他叫余景乐，是我的男朋友。
　　我看着他的脸，没有任何感觉。
　　真心相爱的两个人，就算失去意识也不应该生理排斥。
　　是的，我对他是生理上的排斥。
　　他的眼神、他的语气，每一件小事都让我觉得不对劲。
　　他说我们是恋人，但我看他的眼睛，里面没有喜欢，没有担心，那眼神像是刻意讨好，谄媚。
　　令人无比厌恶。
　　我不信他。但我什么都不记得了，无处可去，只能跟着他去了S市的一个小县城。
　　那段日子现在想起来，还是像一场噩梦。
　　我每天在外面打工，发传单、干工地、端盘子。
　　什么活都干，什么钱都挣。
　　不是因为我相信他是我男朋友，而是因为我觉得，一个人自称是我的恋人，不管我喜不喜欢他，我都应该负起责任来。
　　这是我做人的底线。
　　他拿着我挣来的钱，和他的狐朋狗友出去喝酒，一顿饭吃掉我好几天的工资。
　　我劝过他，他跟我大吵一架。
　　那架吵完，我心里最后一个疑问也消失了。
　　我不喜欢他，确定无疑。
　　后来他变了。
　　我开始注意到一些细微的变化，他开始打扫卫生，主动去扛沙袋，试图挣钱。
　　我看到他在工地上被沙袋压弯了腰，看到他挣来的钱被混混抢走，看到他被人按在地上拳打脚踢。
　　我站在暗处，没有出手。
　　当时我觉得那是他活该，就应该让他知道钱有多难挣。
　　对于当时的我来说，他比那几个抢钱的混混更加恶劣。
　　后来很多年里，这个场景反复出现在我梦里，每一次我都想冲上去把那三个人拉开，但每一次我都动不了。
　　我在梦里拼命喊自己的名字，喊我快上去帮他，但那个站在暗处的我只是冷漠地转过身走了。
　　改变我最深的那一次，是他做了一顿晚饭，买了一个小蛋糕，然后把一沓钱推到我面前。
　　我以为是那种钱。
　　我听到过他半夜和女生打游戏，那边的声音很暧昧，隐约提到“包月”之类的字眼。
　　他长得确实好看，我扭曲的心理认为，像他这样的人，做出什么事都不觉得奇怪。
　　我当场就怒了，名义上我还是他男朋友，他背着我做出这种事情。
　　所以我站在道德制高点指责他，辱骂他。
　　那是我第一次看到他那样的眼神，绝望、委屈。
　　他在我面前嘶吼，举着手机自证，然后冲出了门。
　　我意识到，我好像……错了。
　　我拿起手机打通了他的电话，那是我第一次给他打电话，可电话却在桌子上响起。
　　电话挂掉，桌子上的手机界面还在显示着陪玩平台的界面。
　　我出门找他了，找到半夜也没找到。
　　最后回来时，拉开门就看到他站在门口，背着背包，像是要离开。
　　其实我应该庆幸的，庆幸那个吸血虫终于走了，我终于不用到处兼职投喂那个无底洞。
　　可那一次，我心里有什么东西松动了……也慌了。
　　但我不会承认。我这种人，天生就不会承认自己错了。
　　后来，我故意把外套随意搭在沙发上，放了八百块钱，想要试探，以此来证明他没有变，他还是那个见钱眼开的人。
　　可最终结果让我意外，也让我开始重新审视他。
　　再后来我从楼梯上摔了下来。
　　从二楼滚到一楼，腿疼到我整个人蜷缩起来，我以为自己要死了。
　　再次睁眼的时候，我在医院里。
　　医生告诉我他交了手术费，但已经好几天没出现了。
　　我想他大概是走了。
　　有失落，有难过，有不甘心，但我无能为力。
　　我躺在病床上，很多次告诉自己，走了也好，这样我就轻松很多。
　　但命运总是喜欢开玩笑，他回来了。
　　回来的时候，气色很差。
　　他说手术费是找亲戚借的钱，我不信。
　　我觉得他是找那些狐朋狗友借的。
　　这也是我此生最后悔的事情。
　　我从来没有相信过他，一次都没有。
　　哪怕他为我做到去人体试药那个地步，我依然在用最恶毒的想法去揣测他。
　　以至于忽略了他那段时间的反常。
　　我的身体比我的心诚实。
　　我发现我开始渴望他，那种在此之前从未有过的欲望，在他身上发生了。
　　我确认自己喜欢上了他。
　　不，不只是喜欢。是离不开。
　　我们顺理成章地发生了关系，做了情侣之间该做的事情。
　　我发誓我一定会好好对他，我一定会好好努力，让他过的更好。
　　本以为生活会慢慢好起来，然后我的家人找到了我。
　　我坐在回家的车上，还在期待我的父母是什么样的人。
　　我不知道等待我的是一间精神病院。
　　我的后妈坚称我精神有问题，把我送了进去。
　　她说我出了车祸之后就不正常了，需要治疗。
　　我的父亲站在旁边，一言不发。
　　那是我人生中最黑暗的一段日子。
　　那种被全世界抛弃的绝望。
　　我被关在一间白色的房间里，墙壁是软的，防止病人撞墙自杀。
　　窗户上有铁栅栏，我只能看到一小块天空。
　　每天定时吃药，那些药让我昏昏沉沉，分不清白天和黑夜。
　　我听到隔壁房间有人在嚎叫，听到走廊里传来拖拽的声音和锁链碰撞的声音。
　　我每天都在想他。
　　我想他会不会以为我抛弃了他，会不会觉得我就是一个不负责任的混蛋，会不会一个人坐在那个破旧的出租屋里等我回去。
　　我想告诉他我没有抛弃他，我被人关起来了，我出不去。
　　但我没有手机，没有自由，什么都没有。
　　一个礼拜后，我想起了所有的事情。
　　我想起了我是谁，想起了我的母亲，想起了那场车祸的全部细节。
　　但我想起这些事情的时候，并没有感到解脱，反而更加痛苦。
　　因为我清楚地意识到，我正在被自己的亲人关在这个地方，而我无能为力。
　　我清楚地意识到，我喜欢上了一个骗子。
　　出院之后，我翻看过那段行车记录仪无数次。
　　每一次我都在想同一件事，如果那天我没有打方向盘，如果我直接撞上去，如果我彻底失去了意识，这一切是不是就不会发生？
　　我不会遇到他，不会被卷进这场荒唐的骗局。
　　但我没有。
　　也幸好我没有。
　　这句话我对自己说了无数遍，说到我自己都分不清是真心还是自我安慰。
　　我那时以为他只是一个趁我失忆来骗我的人，一个碰瓷未遂然后顺水推舟冒充我男朋友的人。
　　我有一百种方法可以报复他，但我不想。
　　我告诉自己，我要他留在我身边，是为了确认那场车祸的真相。
　　这是一个合理的借口。
　　但其实真相早就摆在我眼前，可我依旧不信。
　　我拼命想要证明他是骗我的，这样我就可以恨他，可以理所当然地把他推开，可以不用面对那个我早就喜欢上了他的事实。
　　我把自己骗得很好，我差点就成功了。
　　我终于把他留在了身边。
　　在反复纠结和拉扯中，我最终确定了一件事。
　　无论他当初是什么理由，无论他做过什么，我都不想去计较了。
　　我想和他共度余生。
　　我买了戒指，在他名下买了一套房，还把我母亲留给我的山庄，转到了他的名下，改名叫“乐栖园”。
　　我想告诉他，我什么都不在乎了，我只想要他留在我身边。
　　但我没有来得及说出口，我以为我还有很多时间。
　　直到我回了一趟老家，所谓的父母拿着我母亲的遗物逼迫我，刺激我。
　　我又发病了。
　　再次醒来，还是在精神病院。
　　还是那间白色的房间，还是那扇带铁栅栏的窗户，还是那些让我昏昏沉沉的药。
　　我躺在病床上，看着天花板，觉得命运在跟我开同一个笑话。
　　它把我一次又一次地送回这个地方，好像在提醒我，我永远逃不掉。
　　等我出来的时候，我打开手机，看到了他发来的消息。
　　最后两个字是“再见”。
　　那条消息变成了一封永远无法被回复的信。
　　我想告诉他我没有抛弃他，我不是故意消失的。
　　但来不及了。
　　屏幕上那两个字像两把刀，扎在我的眼睛上，拔不出来。
　　我在法庭上看到他。
　　他站在被告席上，低着头。
　　我签了谅解书，但他拒绝了。
　　他抬头看了我一眼，那个眼神我这辈子都忘不了，那眼神像是已经做出了某种决定的释然。
　　我脑子一片空白，想要冲到前面去，被律师按住了。
　　我眼睁睁看着法警带着他穿过旁听席，从侧门离开。
　　他的手被铐着，背影瘦得让人心疼。
　　我想喊他的名字，但喉咙像是被堵住了，一个字都发不出来。