限时情人（近代现代）——落鳍

　　听筒中传来女性音色，熟悉又略显轻柔，像是陆挽清的声音，
　　“阿擎，你怎么还在这儿呢？薇薇要等急了，跟我回去吧...”


第67章 
　　陆挽清的音色依旧是那样温婉动人，不难辨认。只是距离有些远，给人听来不甚清晰。
　　陈擎似乎跟母亲说了什么，将话筒遮住，让我只听到隐约嗡鸣。
　　他接回电话，跟我说：“肖肖，你早点睡，我们醒了再聊。”
　　之后通话被匆匆挂断，让我来不及问：你在哪？在做什么？薇薇是谁？
　　我听着手机盲音呆站了会儿，从脊背蹿升而起的寒意犹如一条蛇，所过之处皆传导密密麻麻的电流，沿着脊柱向周围辐射、蔓延。
　　我有点站立不住，手机掉到地上，发出“哐当”一声。
　　那声音唤回了些许注意，我低头去看，突然感到一阵反胃，转身向洗手间奔去。
　　晚饭所食之物被我全部吐了出来，恶心无比，马桶的冲水声一直没停。我跪在那吐了好一阵，等终于回过神来，沈博言的嗓音又将我吓了一跳：“林肖哥，你怎么了？你还好吗？”
　　“...”
　　他不知何时进来的，此时正站在洗手间门口，一手扶着门框，神色担忧地看我。
　　我尝试作出一些轻松的表情，却又在想要张口之时被一阵翻涌摄住，转过头去继续。
　　“...”
　　这次和刚刚不同，我已将胃里的东西倾倒一空，如今也只剩下干呕，什么都吐不出来。
　　沈博言拍着后背帮我顺气，自言自语：“是吃坏东西了吗？我怎么没事儿...”
　　我也想问：你怎么没事？我有吃什么其他的？好像也没有，我不记得了。
　　胃部的痉挛一直持续，毫无消散之意，我觉得又冷又热，犹如身在冰窟和火炉间来回切换，恨不能一头栽进马桶里。
　　沈博言把我扶到一边靠着浴缸，问我能不能自己坐着，别歪倒。
　　我觉得大概可以，冲他点了点头。
　　他快步走去屋外倒水，我就倚在那，找了个不算难受的姿势，觉得眼前天旋地转。
　　人在遭受痛苦、意识模糊时大概会想些有的没的，最典型的一种：我会不会死？我该不会死在这儿吧？真的有在我的脑海中短暂出现过。不过我想我是吃坏了东西，很典型的肠胃炎症状，应该是这样。
　　热水很快被送了进来，沈博言摸着不烫才递给我，好像怕我不管不顾就往下咽。
　　不过我喝完也没有丝毫缓解，沈博言又问我有没有习惯吃的胃药，帮我去拿。
　　我抓住他的胳膊，有些抱歉道：“不好意思啊，能陪我去趟医院吗？”
　　出国留学的第九个年头，我第二次踏进医院，第一次还是陈擎出车祸，我去看他。
　　学校附近的医院人不算多，ER没有我想的恐怖，很快就排到了我。
　　医生问过症状后给我开了几项检查，让护士带我去做。不过检查的结果没有异常，医生看着报告单思考良久，又在电脑上噼里啪啦地打字，半句话都没跟我说。
　　此时那股痉挛已然散去，我变得浑身无力，恨不能靠在椅子上就能睡过去。
　　沈博言扶着我的肩膀，站在我身后问医生：“他怎么样了？是吃坏东西了吗？需不需要打针？”
　　医生盯着电脑屏幕否认：“他的指标很正常，没有炎症表现，不需要吃药。”
　　他打印了一张病历递给我，其上有列明注意事项，让我回家休息，睡一觉应该就没事了。
　　我这时还有点懵，接过后也不知道要说什么，只觉得得到了心理安慰：我不会死，也没有其他疾病。
　　沈博言还在一旁追问，许多用词我都听不懂，想来是他们运动员久病成医，对这方面颇为了解。
　　医生否定了他的所有猜测，重申道：“他没有病，不需要打针吃药，回去好好休息就可以。”
　　我谢过医生，拉着沈博言往外走，又被猛然叫住。
　　对面的语气有一丝疑惑，问我：“你最近有没有心理上的疾病？比如焦虑、抑郁之类的？可能会影响机体表现。”
　　我下意识地眨了眨眼，反应道：“没有。”
　　医生点头，告诉我如果有的话可以去看心理科，没有就没事。
　　回到家已是凌晨三点，我躺在床上意识昏沉，很快睡了过去。生理上的困倦让我无力思考太多，即便刚才那话仍盘旋于脑海，我想我是该去看看心理医生，没准有用呢？
　　第二天醒来，我罕见地睡满了八个小时，阳光透过窗帘在墙壁上映出明亮光斑，显得温暖柔和。
　　我躺在床上看天花板，有点不知道身处何地、今夕何夕。
　　昨晚的事是否真实发生过？还是我在做梦？一时令人无法分辨。
　　我从床上爬起来去外面接水，沈博言正在客厅看电视，比赛进行到激烈之处，解说慷慨激昂。
　　他调低些音量，走到我身边问：“你还好吗？还有没有不舒服？”
　　我确认自己的记忆应该没有出岔子，昨晚确实经历过那么一番波折。
　　我答应道：“没事了，谢谢你啊。”
　　沈博言低头笑笑，好像松了口气。他没再说话，就那样站着，没有要做什么、也没有要重新回去看比赛，像是怕我会再随时歪倒在哪。
　　我有点尴尬，路过他身边准备回屋，沈博言叫住我：“林肖。”
　　他没有上前，就还是站在原地，于是我们隔着不近不远的距离，中间的电视屏还在不断爆发出观众欢呼、解说陈词。
　　沈博言道：“当初我没有坚持，是因为你喜欢他，我看的出来。可这些年你们在一起，你是否真的开心，他又是否真的对你好，你一定比我清楚。”
　　我下意识地想要反驳，被对方打断：“我没有别的意思。就只是希望你能开心一点。”
　　沈博言的坦然让我自惭形秽，觉得身边的每个人都比我拎得清、也比我看得透。我答应他：“好，我尽量。”
　　回到房间墙壁上的光斑已经变换形状，演变成倾斜的椭圆。我拿起手机看到陈擎的短信，有好几条，可能是因为我太久没有回复消息——也是，我已经很久没有睡到过这个时间了。
　　我坐在床边思索片刻，用手机打下一行字，随后又按了删除。
　　其实我很想问他：薇薇是谁？你白天在做什么？可理智又让我不要这么问，万一是我不想听到的答案呢，那多自讨苦吃。
　　这样挣扎许久，等屏幕暗下来，又再次被点亮。陈擎发来信息问：“还没起？醒了跟我说。”
　　我犹豫着回拨过去，电话很快接通，陈擎道：“刚醒？你没事儿吧？”
　　许是睡到现在对我来说实为反常，那声音听起来颇为担心。我安慰他：“没事，手机没电了，我刚发现。”
　　对面的声音放松些许，问我昨晚睡得怎么样，有没有失眠。
　　我囫囵着答应：“还好，没什么特别的。”
　　陈擎跟我说起休假的事，可能要往后推，公司临时安排了出差，大概要延后两周。
　　我听得心不在焉，想起我们原本计划下周末去西海岸待几天，陈擎正好休假，我的论文也暂时告一段落，可以有几天放松。
　　陈擎向我道歉，我打断他：“陈擎，我能拜托你件事吗？”
　　对面停顿了几秒，“你说。”
　　这时我还在脑海中胡乱组织着语言，思考是否要问他白天的事？还是假装不知道？陈擎应该没以为我听到了。所以我该怎么跟他说？我究竟想要什么？
　　短暂沉默后我深吸口气，将电话靠在耳边，仿佛这样就能听到他的心跳声，
　　“陈擎，如果我们注定要分手，你可不可以早点告诉我？”


第68章 
　　以前我总听人说，长痛不如短痛，如果注定是悲剧收场，那不如早点结束，早点解脱。
　　我始终不觉得这个说法站得住脚，人都是要死的，面临死亡的结局，每个人在将死之时都会想要活下去，想要留在这个世界更久一点。
　　人是向往美好的生物，不论爱钱、爱权、爱人、爱自由，绝大多数个体总会有他执念的东西，所以才会在其中寻找快乐、寻找幸福。
　　从前我觉得自己能够全身而退，才与陈擎开始了一段限时限定的关系，最后落得惨败收场。后来我又经不住诱惑，觉得人生能遇到几个挚爱之人，像我们这种本就不被世上大多数人认可的感情，想要长久本就是镜花水月、天方夜谭，所以哪怕有一点希望，我都想试试，不想让自己后悔。
　　可现在我怕了，或许是随着年龄增长，我开始惧怕一切不确定的东西，开始担心我们这样走下去到头来能获得什么。即便终点不是鲜花与阳光，我甚至觉得和平分手，接受陈擎与另一个人组建家庭、生儿育女，都是不算糟糕的结局——总比有一天我们互相猜忌、彼此争吵、不欢而散要好得多。
　　我曾看过一部电影，女主角在她20多岁时穿着自己最爱的连衣裙自杀，留下一具艳尸。她的遗言是：我要让你们所有人以后想起我，都是我最美的样子。我开始理解她，想要留在高光时刻的心情，就像现在的我，希望以后陈擎想起我，还是他爱的样子，而不是那个敏感多疑、郁郁寡欢的我，总是需要他开导，需要他哄慰。
　　我握着手机，将音量调到最大，能听到对面的呼吸声。
　　陈擎停顿片刻问我：“你听到什么了？”
　　我缄口不言，陈擎叹了口气，“中午我妈说的你是不是听到了？你别乱想。”
　　他跟我解释，陆挽清这次心脏病发是因为忧思多虑，因为陈擎跟她说自己这辈子都不会结婚。
　　陆挽清觉得陈擎是因为工作太忙，没有时间接触女生，才会说出这样的话。中午的相亲是打着两家吃饭的名义，陈擎也是到了地方才知道。
　　我相信他说的是真的，即便真假对现在的我来说并没太有所谓。因为我开始觉得自己累赘，对陈擎的家人感到前所未有的不安、愧疚，好像我拐带了他们儿子，让一个原本幸福美满的家庭变得支离破碎，我才是始作俑者。
　　我低头沉默，陈擎在电话那边道歉：“对不起。”
　　我支应了声：“为什么？”
　　“为我没有处理好家里的事，让你等那么久。”
　　“...”
　　这一刻我闭上眼，听见呼吸颤动，心脏鼓动血流，一切都显得悲伤而真实。
　　我不想接受他的道歉，那样会我让在潜意识中承认，这件事很难，难到几乎不可能走向圆满的结局。
　　下午我预约了学校的心理医生，想着哪怕只是纾解情绪也没什么坏处。