和失忆的白月光同居了（gl）——纵得长风几万里

　　这的确是需要担忧的问题，但我还以为她们会感叹我抗压能力成长了呢——哈哈，虽然留下了一点儿心理阴影，但谁开三年组会都能成长。
　　即便工作节奏很快，我也勉强能适应。
　　但是某一天，我忽然不想继续待下去了。
　　也许是工作太过枯燥、也许是工作节奏真的压得人快喘不过气，也许是我经过这几年的连轴转、身体机能已经不能再负担这样的工作强度，也许是我自己都在无意担忧那抑郁情绪反扑的苗头……也许是我有了足够gap一段时间的存款。
　　人竟然能像个弹簧，被压缩到难以承受的地步才想起来反弹，真不可思议。
　　总之，我有恃无恐地向往自由，向往自由决定自己的生活状态，向往自由地选择自己的职业。
　　我辞去了工作，想要和网上认识的同好们一起创业，现在是游戏行业迎来井喷的时代，激流勇进并不是一个明智的选择，但是对我来说没关系。
　　我看得很开，毕竟互联网行业都是相通的，创业失败的经验也是经验，失败的作品也是作品，我以后再想要去哪里求职，这份经历也足以写上我的简历，只要它是完整的。
　　——但是，祈睿，你预设失败，并对此接受良好，你真的认为你看得开吗？
　　如果成功了我会更高兴，可是预设失败没什么问题。接受失败是人生必经之路，更何况，以现在的游戏行业发展来看，失败是人之常情。
　　——你做好了从这之中随时抽身而出的心理准备，是吗？
　　当然不，我喜欢我的同事，也喜欢我们现在正在做的项目，我为什么要随时抽身而出？
　　——我是说你的心理状态。你以为接受失败、提前做好割舍的准备，就可以将你为之付出的一切心血一笔勾销吗？还是说，这样就能让你坦然接受失去？
　　……不可以吗。
　　——你不过是在为你的不安找借口。
　　我现在身体健康，没什么可抑郁的，没什么可焦虑的，没人push我，没人打压我，我没有既定的目标和规划好的人生路线，有什么可不安的？
　　——是啊，你自诩有存款的托底，也信任自己的工作能力，身体自由，心理自由，还是和玩得来的朋友一起创业，明明有恃无恐，为什么还会时刻想到失败？当你把和朋友们一起玩定义为工作时，就再也找不回自由创作的心态了！
　　……即便玩乐的性质大过创业本身，但这本来就是工作，有什么错？
　　再说，人的爱好就是会为了现实低头的，更何况，我这还没低头呢。
　　我知道我是个左右脑互博的人，我反驳了那个声音，却也不得不承认它偶尔是正确的。
　　那个声音强调自由最重要的就是松弛感，可是这种东西实在可遇不可求。
　　居家工作时我终于明白了这个道理。
　　妈妈不会对我的家里蹲多说什么，也许是因为犹对抑郁症的忌惮，她更多时候是关注我的精神状态，这几乎可以称得上是无微不至。
　　我读得懂她忧心忡忡的眼睛。
　　我有时会希望她的眼睛里不要只有我自己。
　　而其余亲戚和邻居，则是会新奇地关注我的生活状态，遇上好一点儿的人，会给我推荐哪个公司又在招人，遇上不那么好的情况，就是偶尔要挨一下他们的闲言碎语。
　　其实这说到底也没什么，但我想起了心理医生给我的建议——
　　“你当然可以选择在这种环境下咬咬牙坚持下去，直到能够面不改色地与它们共存，可是习惯那些痛苦的存在并不代表你不会受到它的伤害。”
　　“如果有条件，那就换一个环境吧，和让自己感到舒适的人相处吧。”
　　我知道，我要么需要一个让我更安心的环境，要么需要一个陌生的环境。
　　或许我不在妈妈身边，她反而还能轻松一些，至少不必时时关注我。
　　恰好这时，我们的工作室正式建立起来了，我可以搬去z市和我的同事们一起生活。
　　而且妈在z市有一位相熟的阿姨，阿姨帮我物色好了住处，我在那里不会让她太过担心。
　　*
　　遇上祝颖，是个意外。
　　第一眼看见她的时候，我就觉得很眼熟。
　　但我没想到她是我高中时认识的人。
　　抑郁发作那段时间我记忆力差得要命，高中时期的记忆更是早已模糊。
　　老友重逢，我却表现得像个陌生人，会让她很失望吧？
　　她的反应是将下半张脸尽可能地缩在围巾里，尴尬得不言而喻……不过这个反应还蛮可爱的，像打理羽毛时将脑袋埋在胸前的长尾山雀。
　　我和她当年是什么样的朋友？
　　如果是很好的朋友，她应该先上来毫无顾忌地抱住我、或理直气壮地指责我的漠视才对，可如果是交情不那么好的朋友，那又怎么会第一眼就认出我？
　　我想在手机列表里找到什么蛛丝马迹，可是一无所获。
　　没有任何消息往来，如果有，大概也已经在我考研之前、换手机之时没有保留。
　　好吧，也许只是在高考后就分道扬镳的普通朋友，不过她记忆力比较好，才这么快就认出我。
　　听房东阿姨说她也是自由职业者，我很高兴。
　　我们都是同类人的话，我也许不会在她这里被“不好好工作”的有色眼镜批判。
　　但同是自由职业，就代表着我们将会有大把大把的时间用来共同相处。
　　她会是个好相处的人吗？
　　她主动帮我拆快递、搬东西，还对我做的饭很捧场，尽管表情总是淡淡的，可是事事有回应，十分体贴，过于随和，哪怕我在提到我的同事偶尔会来的时候，她也毫不在意，还主动关怀了我的工作情况。
　　简直就像一个天生的扑克脸在借由话多，来努力表达友好。
　　不过，虽然事事有回应，但她没有半点要与我忆往昔的样子，这又让我忍不住好奇了。
　　这不太对吧，如果我们是好朋友的话，那应该会主动与我叙旧吧？
　　可如果我们不是好朋友的话，她又为什么对我如此友好？
　　……可能只是因为她个人素质比较高？
　　无论如何，她确实帮我更快地适应了这个新环境。
　　也许我可以用粘土做个小礼物给她。
　　换新环境的第一天，我睡眠质量竟然很好，只不过意外梦到了她。
　　梦总是跳跃的，片段式的、面目模糊的，因此，当我梦见祝颖时，并没有立刻意识到那就是她。
　　倚在大树下仰头看雨的她；
　　坐在考场中认真答题的她；
　　坐在草地上，坐在一众人之间，衣服上画满了涂鸦的她；
　　每一个她都离得我很远，我看不清她的脸，只在扬起的同学录之上触摸到了她残留的温度。
　　那是我和她的初遇吗？
　　后来怎么样了？
　　后来的画面闪动得更快，我和她坐在一起，似乎变成了同桌。
　　我不知道我们那时聊了什么，她笑得很开心，
　　不知道是不是她笑得实在很灿烂的原因，我忍不住上手去捏她的脸，她也不恼，还更主动地把脑袋凑过来，然后——
　　然后，窗玻璃后出现了班主任的脸，警告地瞪了我们一眼。
　　这好像还是在上课时间。
　　……突然就变成噩梦了呢。
　　梦里的我好像总是很不老实，不是在捏她的脸颊，就是在拽她的发尾，还总是仗着身高优势就突如其来地把下巴搁在她头顶。
　　而她的性格又实在温吞，什么时候都没有推开过我，最多也不过就翻个白眼而已。
　　……等等。
　　这么一看，她的个人素质是真的很好啊！
　　*
　　我知道我的记忆正在恢复，我偷偷按下不提，打算过几天给祝颖一个惊喜。
　　她带我去了健身房，认识了她的朋友，还被一位乐手塞了邀请函。
　　我答应了和她一起去看这场演出，却不得已地爽约了。
　　在路边遇见的那只受伤的幼猫，让我想起自己之前救助过的那一只，我曾经想过养好它，但那时我自己照顾自己都是难事，又有什么资格让一只猫与我同舟共济呢。
　　值得庆幸的是，现在这一只，我有能力和精力救助它了。
　　祝颖没有责怪我的失约，还很热心地拿好了酒精和绷带，带我一起去医院。
　　坐在车上，她不经意之间提到过去的那只猫，我忽然有些坐立难安。
　　救助归救助，如果收养现在这一只幼猫的话，我能给它怎样的生活？
　　我犹豫不定，我不知道我是否有足够照顾宠物的能力，也说不准自己想要借此抚平的伤疤，究竟是那只被我送走的小猫，还是我曾经的无能为力——无论是哪一个，似乎都对现在这只小猫不公平。
　　不得不承认，在医院把它送去体检的时候，我确实心中忐忑。
　　如果它的身体状态很差呢？如果它生了重病，而我难以支付它的医药费呢？
　　我口口声声说着要严格筛查那些可能只是一时兴起的领养人，却也忘记了我自己也是心血来潮的救助，我并未做好迎接一个新生命来到我生活的准备。
　　我希望它能够有一个好的生活，却不知道这生活是否该由我创造，也许有比我更合适的人。
　　“给它取个名字吧。”祝颖的声音传进我耳中。
　　“……相遇之初就预设离别，会让离别变得容易接受吗？”
　　我没有想到她会如此敏锐地察觉到我的不安，我迟疑着，给了她一个答案：
　　“这算是预设离别吗？如果它能找到一个好的领养家庭，那就已经是很好的结局了，哪有什么不可接受的？”
　　重要的是我如何想吗？不，是那只被我送去领养的猫。
　　论迹不论心，很多事情能够有个好的结果，就已经很幸运了。
　　所以我的考虑其实无关紧要——我勉强说服了自己。
　　但这个答案似乎没有让祝颖满意，我相信她自己也没注意到自己这样轻轻蹙着眉头，苦恼了好一会儿。
　　她的围巾松了，衣领敞开着进了风，她好像也没发现。
　　我那零零碎碎的高中记忆突然又复苏了一些，下意识地，我想为她系上围巾，就像脑子里闪过的画面里的那样。
　　她紧紧抓住了我的手。
　　她的眼睛里闪动着失而复得的惊喜。
　　而与此同时，我脑海中萦绕的、那双昨夜梦中我怎么也看不清晰的眼睛，此刻骤然亮了起来，与眼前人重叠，熟悉得让我也难以置信。
　　她先前一直挂在脸上的淡漠神色，和刚才微不可察的苦恼，都在这一刻烟消云散，被压倒性的纯粹狂喜所占据。
　　我几乎无法控制自己将视线从她脸上移开。