恨亲（GL百合）——封小恨

    “好……”
    我呆呆咬着勺子，听着她娴熟优美的曲子。
    她好厉害，才学了不足十天……
    真好听，好听得让我羡慕，让我嫉妒，让我自卑。
    我好笨，是啊，我就是笨。
    就如那些她帮我检查的英语习题，她闭卷仅是几眼便能看出我的错误，而我，我开卷做题，还做错了，我又有什么好得意好开心的？
    蛋糕真甜。
    她会吹竹笛。
    我也要学。

第7章

    我也想学个乐器，有个特长，但我不学笛子，我不想她觉得我在学她，虽事实如此我的确学她，但不想太过明显让她这么想。
    我左思右想，二胡难，琵琶复杂，吉他也难……我想速成，好像确实竹笛好学些。
    啊！
    不学了。
    我本来就是差她很多，在怎么追也追不上，还废功夫做什么？我就是差。
    周六了，本还想周六回老家去看看外婆给外婆带些东西，可昨晚看到她的优秀，我有些疲惫了，不想动弹了，反正外婆都更喜欢她，她会对外婆好的。
    忽然有点学习都学不进去了。
    我心累躺在沙发。
    正是正午十二点，我听着窗外来往行人和孩童嬉笑打闹，心中只有无尽失落。
    妈妈去外省了，家里只有我一个人。
    滴度！
    我拿起手机，屏幕上框跳出表姐的有趣搞怪头像，是她发给我的信息。
    ‘阿铃，我和几个朋友待会儿要去吃烤鱼你要一起去吗？我来接你。’
    我不解，无神盯着屏幕，她为什么要叫上我一起去？
    ‘表姐，你和朋友去吧，我不去了。’
    我将文字发出，她也再没回。
    我只觉着心力憔悴，无比累。
    我好不喜欢自己。
    感觉自己的日子过得好无趣，毫无生机，没有朋友，不爱出门，没有笑容，没有任何新鲜事物，我每天只是将自己关在家里安静学那枯燥晦涩难懂的课本。
    我能感觉，她每天都好快乐。
    如果我聪明，我就能自信，我就能相信自己，就能轻而易举学会课本上的所有知识，为什么我就不能像表姐一样聪明？
    我目光短浅、心胸狭窄、自私冷漠、敏感懦弱、毫无眼界，我不喜欢自己。
    为什么我就不能成为她？
    我想像她一样聪明、自信、漂亮、朝气蓬勃。
    好羡慕她，好嫉妒她。
    我想做出改变，所以我埋头苦读，我不想别人看不起我，我强打起精神，强迫自己将那些做不懂学不会的数学例题步骤背下，既然学不会，那就死记硬背吧，绕弯路吧，只要能学会，尽情折磨自己吧。
    滴度！
    手机忽再响起，我心被牵扯莫名一颤，莫名其妙心悸砰砰胡乱跳动，我紧张心慌说不清道不明，我能猜到，是表姐找我，除了她再没有人，可是，我捂紧我的心，好似好似其中隐隐有丝对她的期待好奇，我想知道她找我什么事，是不是在关心我？
    我忐忑拿起手机，定睛一看，待看清信息来源那瞬，我关闭手机，慌乱心跳归于平静，好像是失落。
    是班级群里的信息，不是她。
    好像忽然没了学习心情，看了下时间，已经18点了，是该吃晚饭了，家里只有我一个人是能将就的，一碗素菜半碗米饭，我不在意吃什么，只是我在想，表姐在做什么呢？应该是和她的好朋友一起开开心心，热热闹闹，一起去吃好吃的吧。
    我好失落，吃好继续去做我的卷子。
    天已黑下，她是不是回家了？我已经做了好几张卷子了，再做不下去，我总分神，表姐在做什么呢？我总好奇想知道她在做什么，我鬼使神差点开了表姐的空间，可失落，她没发说说，她没分享她的今天。
    我真的好想好想看看她。
    砰！砰砰！
    忽传来阵阵敲门声，谁？我疑惑起身去开门，门缓缓拉开，却是她，我一时不知该作何表情迎接她，我是想看看她，可仅是想隔着屏幕窥探她，不是她如此直接站到我面前，让我方寸大乱。
    “表，表姐。”
    “阿铃。”她径直走进来坐到沙发上，低头看我摆在茶几上的试卷，露出些许应是欣慰的笑容。
    “阿铃好用功。”
    她的亲近自然倒显得我有些局促，确实，面对她我的确有些忐忑局促，可这明明是我家。
    “嗯……”我干笑点头坐到她身旁，“表姐……”
    “阿铃明天周末了，你要不要休息放松一会儿。”
    “啊？”我脑中无限猜测她接下来会说的话，会和前几次般邀请我去玩吗？我应不应拒绝？还是和她那许多朋友一起。
    “你要一起去逛街吗？下午，美食街，吃些好吃的再一起去学校。”
    “和你的朋友一起？”
    “对，人多热闹，不过也不算多，四个人。”
    “不去。”
    她侧头定定按我，或许是被我的直白语气震惊住，她微缓了会儿，她酝酿了会儿才问出心中疑问。
    “阿铃，你不喜欢交朋友吗？”
    我沉默没搭话茬。
    “我的朋友们……就是，你可以来，找我们玩，她们都是……”
    “那是你的朋友。”我打断她。
    “什么？”她不解。
    “我的意思是，你的朋友是你的朋友，她们是你的不是我的，我的朋友在她没有朋友时是我的朋友，而且你的朋友是你的性格，我希望我的朋友是我的性格。”
    我只是想微微敞开心扉同她说明，为什么我独来独往，为什么我会拒绝融入她的朋友，因为我认为亲密朋友是私藏的独有的，她交到的和她同样性格的朋友那是属于她，至少在友情蔓延期间属于她，而不是我。但我也能接受失去朋友没有朋友，每个人独立个体，我只想我的朋友在我们彼此需要友情期间属于彼此，哪儿怕最后会失去。
    我希望她能明白我，我期待她能反馈我，她能理解我。
    “……”
    而黎往月沉默片刻，探究眼神扫向我，平和一字一句却犹如利刃将我千刀万剐。
    “阿铃，你真的有一点点奇怪。”
    ！
    我难以置信倒吸一气冷下脸，她的眼神！她的话语！奇怪是什么意思！她什么意思？心中猛然生出怨火，我怒不可遏只觉莫大羞辱！她在觉得我不正常！她在羞辱我！哪儿怕再平和可她字句就是在侮辱我！在伤害我的自尊！她觉得我奇怪不正常！她在质疑在欺辱我的人格我的自尊心！她在羞辱我！我再不嫉妒她，我恨她！
    我愤怒起身不发一言重步冲进卧室不顾她在身后声声挽回道歉，在她追上前我已将房门反锁。
    “阿铃！阿铃！你生气了吗？”她在外重重拍打房门，言辞着急恳切，而我对这无动于衷。
    “阿铃对不起阿铃！你别生我气！”
    “阿铃！”
    我本自卑敏感更何况在她面前，她的话于我而言并非不痛不痒，她的话是开朗自信无所畏惧少女对畏畏缩缩的我的羞辱和蔑视，哪儿怕她并无此意，可我无声掉下泪，我听入心了。
    她在客厅沙发坐了很久很久，她发给我密密麻麻数不清的信息我也不去看。
    我紧闭房门，直到她回家。

第8章

    她几次想找我，我一直回避她。
    我不想看见她，不想面对她，更不想面对我想象中的她觉得我小肚鸡肠，觉得我莫名其妙，不想面对她用尴尬话语找补场面。
    整整一周了。
    我心烦意乱，我学习学不进去，都是因为她。
    我魂不守舍，因为她，我在她面前失态，让我觉得自己是特别糟的人，我心胸狭窄，我不好，我没有美好品格，我特别特别糟，都是因为她。
    我恨死她了。
    偶然碰面时，她余光几次瞄向我，我偏头回避，或许是她知道我不愿理她，她没有过多打扰我。
    她肯定觉得我小气死了，都是因为她，因为她我在意她对我的看法，都怪她。
    我烦闷打开教辅想再多背几个单词用法。
    “张铃。”
    我闻声看去，是我后桌的女生，她正用微弱不可闻的声音叫我。
    “怎么了？熊清”
    “你在看什么书？可以借我看一下吗？”
    “可以。”
    我将教辅递给她，她是班级里为数不多和我性格相似的人，一样沉默、安静、内向、独来独往，我对与自己相似的人是有好感的。
    她将书本页页翻过，越翻脸上惊喜神态越发浓重。
    “哇！这书真好，你在哪儿里买的？”
    “书店。”
    “真好。”
    我能看出她眼中的喜欢，她在思索，在犹豫，在为如何不冒犯开口得到同款而苦恼，我能理解她。
    “就在，就在外面雕像旁边的那个书店。”我率先开口，释放善意，“你要是想买我可以带你去。”
    “真的！”她两眼一亮盛满感激，“张铃谢谢你。”
    “不客气。”
    算是有个稍亲近的朋友了吧，能一起去食堂，一起回宿舍，课堂上两两分队时能有个同伴。
    现在，课间操时，我看到了她和她的朋友们就在不远处，我故意说话笑出声，引她注意。
    我好开心，你看啊黎往月你看啊。
    我好像真的很在意她对我的看法，我知道我心胸狭窄，可我竟希望我在她心中是正向的，是完美无缺是善良的，所以为证明我并非心胸狭窄小肚鸡肠，我要主动去找她说话。