肖想（GL百合）——离心引栗

　　吃饭时舅妈没有像刚回来看见我时那么多话，自个儿埋头吃完了撂筷子，穿雨衣出门了。
　　悄悄瞄了眼姥姥，她低头慢吞吞吃菜，心不在焉的。
　　我主动提出说洗碗，喊了好几回她才“哎”了声答应，吃了一小口饭默默地回房间了。
　　显然，方才二人在厨房里二人聊得不愉快。
　　刷干净碗，又简单地拖了地，厨房里油烟和菜味儿隐，被自来水的淡淡氯味儿取代。
　　喻舟晚拉开门，关上，似乎有话和我说。
　　“你明天就回去吧。”我抢在她前面开口，“明天不下雨了。”
　　喻舟晚背靠着玻璃门，没说好，也没说不行。
　　“回……哪里？”
　　我烧了壶水，坐到沙发上歇息，她才迟钝地抛出一个问句。
　　“随便你，回自己家，去外面住，睡大街，都行。”
　　喻舟晚依旧不正面回答，看上去是非要赖在这里了。
　　我盯着她那张看不出表情的脸，再想到她对任何事情都采取缩头乌龟的逃避策略，顿时怒不可遏，唰的从沙发上站起来：
　　“喻舟晚，你知不知道我为什么不想看见你？”
　　突然降临的愤怒吓到了她，喻舟晚茫然地眨眼，双手牢牢地绞在一起。
　　“因为你——你妈妈，她杀了我妈妈，亲手杀了她，你明白我的意思吗？她眼睁睁地看着她死！”
　　我大口深呼吸，眼眶又控制不住发烫了。
　　“明明……明明抢救的医生就在外面，石云雅走之前甚至都不愿意按一下铃，明明……她都求她了……求她救救她啊……”
　　“你妈妈她就是个杀人犯，我这辈子都不想再见到她了，包括你，”我胡乱地揉眼睛，“喻舟晚，如果不是遇到你的话……我……”我太过愤怒，感觉浑身都要烧起来，需要咬牙切齿才能控制自己挤出清晰的话，“滚啊，我不想再见你了！”
　　我努力揉眼睛，从模糊的目光中看到一个人影从房间里步履蹒跚地走出来。
　　她都听到了。
　　“奶奶……”
　　她那双浑浊的眼睛里噙满泪花，没走两步就扶着胸口快要扑倒。
　　“奶奶！”
　　我从柜子上拿了药塞进她嘴里，扶着她挪回床上，直到她的呼吸逐渐平稳，悬着的一颗心才放下来。
　　“我们去医院……”
　　“没事儿……没事儿，不折腾了，我受不住，老毛病，吃药就好了。”
　　她从心悸中缓过来，重重地呼气，费力地把眼睛睁开一条缝，盯着我的脸，什么都没说，又仿佛什么都说了，躺在那阖眼不动，转过脸不看我，不知是睡着了，还是不愿意睁眼面对现实。
　　我在姥姥的床边坐着守到半夜，起身去倒水，发现喻舟晚依旧在客厅里。
　　“你还在这里干什么？”
　　她背对我站着，只留模糊的黑色背影。
　　我走到她面前，已经没有愤怒的力气，只觉得疲惫。
　　“滚，我说了，永远不想再看见你。”


第48章 
　　比起来……□□上的疼痛好像都不算什么。
　　我摸自己的脸。
　　好烫。
　　皮肤大概是肿起来了，我看到自己的手背上一道道红色突起的印记，大概自己的脸上和它是一样的吧。
　　还没反应过来，戒尺再次落下来。
　　哦……对，戒尺，我想起这个东西的名字。
　　很久没见它了。
　　小时候倒是会用的。
　　我记不太清楚。
　　妈妈很少打人，倒不得不用戒尺的地步会真打，很痛。
　　她说要痛到我忘不掉。
　　我会催眠自己不要去记其中的细节，最终导致自己习惯性遗忘事情的前因后果，遗忘犯下的错误，遗忘训斥和责骂，只有“被打”——这个最简单的事实，我记得它，在我身上切切实实发生过。
　　她喘着粗气，手里的戒尺放下，我得到了片刻的歇息。
　　我摸了摸自己的胳膊，隔着衣服有好多道突起。
　　盯着家里的满地狼藉，我费力地回想今晚的许多细节。
　　从什么时候开始记忆空白丢失大段了。
　　是为什么……
　　我没有顺利地梳理好自己昏沉的头脑，时间在她的愤怒与嘶吼里停止了。
　　想起了另一件无关紧要的事。
　　“晚晚，想不想认识新的小伙伴啊？”
　　我心里说“不想”。
　　但妈妈教我，大人说的话是小孩不能直接说不同意的，她特意叮嘱我要和爸爸好好相处，尽管我们的相处是他每天送我上学放学，又立刻消失不见，把我放在家里看无聊的电视。
　　“爸爸最近工作有点忙，没时间陪你，正好我朋友家有个女儿，跟你一样大，你想不想去找她玩？”
　　“嗯。”
　　趴在车窗上，树和围栏不断后移，越来越稀疏。
　　我看到了许多在建的楼房，绿色的网子包裹着，像学校里长青苔的那面老墙。
　　然后是一条看不到尽头的河。
　　“那不能叫河，是‘江’。”爸爸纠正我，和语文老师一样。
　　我家那边也有江，去春游的时候在校车上看见过一次的，但这里不是家，离很远了。
　　“我们到了，”他停车，“对了，待会爸爸说什么你都不要插嘴，知道吗？”
　　“为什么？”
　　“大人说的话小朋友听不懂里面的意思的。”他不知道从哪里取出一颗糖果递过来，“我们晚晚最听话了，到时候爸爸请你吃大餐，你肯定没见过。”
　　我剥开糖纸，和那个女孩对视。
　　“乖宝，叫姐姐。”他对那女孩说，“你晚晚姐姐。”
　　“晚晚姐姐。”
　　女孩身上的衣服有些皱，外套和裤子都大了不少，需要把袖口和裤脚卷起来。
　　“这是小可意。”
　　我不说话，看她，她也看我，做鬼脸。
　　她带我看她房间，小小的，墙上贴了很多奖状，还有许多蜡笔画和作业纸。
　　我和她待了几天，她吵吵闹闹的，总是拉着我说话，我还以为她拿我当朋友，结果因为她妈妈给我吃了个冰淇淋，翻脸大哭说再也不要和我玩了。
　　幼稚。
　　临走前，她把她床头的兔子玩偶送给我。
　　我不喜欢，但还是收下了。
　　我坐在妈妈的车上，她不说话，我不知道她为什么生气，于是主动给她看手里的兔子：“妈妈，你看，这个兔子眼睛掉了，我把它粘好了。”
　　她没搭理。
　　“你爸居然把你扔给那个女人，”她踩刹车，“真是恶心，就这么带孩子啊。”
　　我抬头，不解地扒在前排座椅之间想和她说话，却被她呵斥坐好。
　　“那小野种你看见了？”
　　“妈妈……什么是‘野种’？”
　　“那小丫头啊，你不是跟人家玩的很好吗？”她掏出口红和镜子补妆，“待会回去先把这周欠的钢琴练了。”
　　“好。”
　　“你也是没用，他把你扔给她们母女俩，你不会哭不会闹说你不去？”
　　“为什么？”我摆弄着躺在手心里的兔子。
　　我第一次知道了自己有个“妹妹”，比起纠结为什么我们有不一样的妈妈，我更有着新奇而骄傲的感觉——同班同学好多都有妹妹，现在我也有了。
　　她叫喻可意。
　　是我妹妹。
　　……
　　“喻舟晚，早知道你是这种败类，我为什么要拼死拼活把你下来啊？”
　　女人撕心裂肺地大哭。
　　“我为了把你生下来吃了多少苦你不知道吗？你姥姥姥爷要我把你打掉，我生你的时候都没人来看，痛了整整两天两夜，差点命都没了，你不知道吗？”
　　我低头不语，钉在原地，面对铺天盖地的羞辱，不挣扎也不躲，直到她打累了，坐到旁边的椅子上开始审问。
　　我该怎么回答。
　　喻可意把我所有见不得光的一面都给她看过了——对□□的癖好，和自己妹妹□□的事实，她为此要纠正我、教我做个正常的“人”，然后才有资格做她的女儿。
　　“你别去上学了，”她累了，放下手里的东西，“我没必要去花钱培养你这种贱骨头，我看到你都觉得脏。”
　　“喻舟晚，有你这种女儿，是我的耻辱。”
　　我面前出现了哭泣的喻可意，她站在那儿，手在不停地流血，她为自己擦眼泪，在哭诉着：
　　“是她亲手杀了我的妈妈啊。”
　　我望着怒意逐渐平复的女人。
　　这是我的母亲。
　　但她杀死了我妹妹的母亲。
　　为什么人可以在拥有母性的同时那么残忍？
　　不该是这样的。
　　小时候在百无聊赖中，我经常幻想这个见过一次的“妹妹”，想她穿什么样的衣服出门，想她不会学钢琴时弹错音，会不会做错这道数学题，会喜欢养猫还是养狗……
　　她会记得我吗？知道我是她的“姐姐”吗？
　　我好害怕，害怕让她失望，害怕她动怒。
　　我选择被动地承受她的怒火，祈祷着赶紧结束就好了，就像以往许多次我所做的那样。
　　结束就好了。
　　生活在这个夜晚被撕开了一道流血的裂口，凝聚成巨大黑洞，把所有人都卷进去碾压——我生理学上的父亲死了，我的母亲变成了杀人的罪犯，把我变得下流肮脏，把我的妹妹……我彻底失去她了。
　　我不知道该做什么才好，我看到她们同时陷入癫狂纠缠撕打，心里唯一的祈祷就是——
　　快结束吧。
　　可这次不会结束了。
　　我永远不会在她的心里洗去肮脏的印记，无法再冰释前嫌，永远被挂在耻辱柱上鞭笞。
　　我该恨喻可意的，恨她拿我当游戏的筹码和赌注随意扔掉，恨她背弃了所有的诺言和亲密关系，把全部的一切都毁掉了，把我人生前十八年苦心经营的东西全毁掉了——仅仅是为了让我的妈妈体会痛苦。
　　她是做到了。
　　那我呢？
　　摧毁了石云雅心里那个完美女孩之后，剩下的那个喻舟晚该怎么办呢？
　　你说过不会不要我的。
　　因为你是我的妹妹，所以我可以全身心地依赖你，你也会满足我所有的癖好。
　　闭上眼，面前不断出现喻可意那张流泪的脸。
　　我想安慰她，夺下她手里的刀，把她抱在怀里。
　　但是我又想质问她——用力掐着她的脖子质问她。