林子淙的好天气（近代现代）——秦三见/真实存在的荷德森

　　一部分人挣扎——自我的挣扎、同社会的挣扎。
　　无论如何，这都是被边缘化的一群人，过得了自己这一关，也难过家人那一关。
　　林子淙在意我，同时也在意我爸妈。
　　他作为一个男生，喜欢我，这件事可能对我们每个人都会造成不同程度的伤害。
　　他只想和我们一起过稳妥的、寻常的生活。
　　所以，在一开始，他就做好了让这份感情烂在心里的准备。
　　却没想到，我跟他说，我喜欢了他。
　　晴天霹雳。
　　多年后，他这么对我形容自己当时的感觉。
　　林子淙倒也真是不走寻常路，大概除了他，不会再有其他人被自己喜欢的人告白时，觉得是晴天霹雳的。
　　“我以为我很克制了。”他这样对我说。
　　“你确实很克制。”我倒也不给他留面子，“实不相瞒哈，在那个时候，我甚至担心你会讨厌我。”
　　所以啊，林子淙的确是个好演员。
　　他把对我的感情藏得严严实实，只有他一个人知道。
　　“你这人真是太抠门了。”我抱怨，“给我透露一点点又能怎么着呢？咱俩差点就彻底错过了。”
　　得亏我脸皮厚，不然我俩也走不到一起。
　　可林子淙却说：“你要是能过得好，错过那就错过吧。”
　　这话说的……
　　他还是不明白，不能跟他谈恋爱，我这辈子都不可能会过得好。


第46章 
　　都说爱是常觉亏欠。
　　我真的总会觉得自己对林子淙还不够好，我本来以为，他那种极致“淡人”，内心和表面一样云淡风轻，对一切都没那么在意。
　　可是，这种想法恰恰证明了，我真的没那么了解他。
　　林子淙还是很封闭自己的内心，我甚至在刚开始和他恋爱时，都不知道他已经看了很久的心理医生。
　　不过也对，他早就应该去看的。
　　林子淙的心理问题始终很严重，可是小时候我们都不懂，那个年代，我爸妈也没有那个意识，都以为尽自己最大的努力对他好，就可以让他重新幸福起来。
　　但后来我们才逐渐意识到，林子淙所遭受的那些，并不是简简单单就能弥补的。
　　他如同一个硬生生被斧头劈开的人，已经裂成了两半，鲜血淋漓的他，是没办法好好感受别人的拥抱的。
　　他在上了大学之后，开始意识到自己需要看医生之后，一个人寻医问药。
　　得知这件事的时候，我羞愧了很久。
　　我总是自以为很了解他，总是自以为对他足够体贴，可他真正在经历什么，我始终都没能看见。
　　原本林子淙的情况都有了起色，我的告白却再一次将他推入了重度焦虑的深渊。
　　对此，我震惊不已。
　　我从来没想过，我的告白，会给他带来如此深重的伤害。
　　“不是伤害。”林子淙还是善良，或者说，他是真爱我的，当我愧疚到恨不得给自己一杵子的时候，他还这样安慰我。
　　不过，安慰了，但没完全安慰。
　　因为接下来他说：“就是刺激。”
　　那个时候，他是受不了这样的刺激的。
　　双相情感障碍。
　　这个词对我来说特别陌生。
　　更何况在当时，我根本没注意到林子淙的不对劲。
　　我不知道他在生着病。
　　林子淙为我开脱：“正常，因为我本来就什么都不和你说。”
　　“根本不正常。”但凡我对上点心，也不会发现不了他始终在吃药。
　　这件事，直到十年后的今天，我每次想起来还是很想给自己一个大耳刮子。
　　什么玩意啊？
　　我真的有好好爱他吗？
　　他从上大一开始就在吃药，期间因为用药的副作用备受折磨。
　　我回忆起来，确实有那么一段时间，林子淙在和我见面时状态有些奇怪，可每次我问他是不是不舒服，他简单搪塞，我也就没再多问。
　　归根结底，是我太粗心。
　　那些日子，他就是一个战士，连盔甲都没有，就那么手无寸铁地上了战场。
　　林子淙真的是我见过的最勇敢的人。
　　到我向他告白之前，他的情况已经好转了一些。
　　至少不再整夜失眠。
　　然而，我的那一句“跟你告白啊”，却像一只邪恶的大手，在他毫无防备的时候，一把将他推回了黑色的窟窿里。
　　他觉得对不起我。
　　觉得对不起我爸妈。
　　他的愧疚感将他吞噬掉，然后不停地反思，是不是自己做了什么越界的事，给了我错误的引导。
　　他甚至开始后悔，觉得自己不应该把戴贺川的事情告诉我。
　　不过话说回来，如果那个时候，他没有告诉我戴贺川跟乔狄的事，我或许真的不会那么早就发现自己喜欢他。
　　我说的只是“不会那么早”。
　　但迟早都还是会发生的。
　　“你来我家的时候，咱俩的命运就被绑在一起了。”我斩钉截铁地告诉林子淙，“我跟你见的第一面，就注定你得跟我好。”
　　我说：“天注定的事，咱们人类就不要内耗了。”
　　可是，我的这些话迟到了十年。
　　白白让我可怜的林子淙在那些夜晚辗转反侧，夜不能寐。
　　“那个时候，我觉得自己的喜欢应该被判刑。”他说，“我罪大恶极，我毁了你。”
　　“言重了。”三十岁的我拥抱他。
　　拥抱二十九岁的他，也拥抱了十七岁的他。
　　如果可以，我真的特别想回到向他告白的那一年，然后抓着他的手，对他说：“林子淙哎，你知道的，我们大家都爱你。”
　　因为都爱你，所以不会苛责你。
　　更何况，你从来没犯过什么错。
　　你是天底下，最值得被爱的小英雄。


第47章 
　　时间回到我大三那年的除夕，林子淙默认了对我的感情。
　　但由于传说中存在可我始终感受不到的所谓负罪感，我们达成了共识——暂时瞒下来，循序渐进，慢慢渗透给爸妈。
　　我们两个在外面冻得手都快僵了的人，终于起身准备回家了。
　　我猜那个时候林子淙是有点害羞的，他快步走在我前面，一个眼神都不给我。
　　但我不一样，我脸皮厚，且在当时有着十分的得意。
　　我小跑着跟上他，先是和他并肩，故意凑近，两人厚厚的羽绒服袖子摩擦，发出的声音响亮地在我们周围回荡。
　　林子淙一副做贼心虚的样子，听见这声音，吓了一跳似的，赶忙躲开，然后甩了我一个眼刀。
　　我忍不住狂笑，笑得冷空气钻了一肚子，笑到后来岔气到走不了路。
　　林子淙说：“你别闹！”
　　他像是幼儿园老师，在训斥大班最调皮捣蛋的那个小屁孩。
　　“我没闹啊！”我至今还清楚地记得，那天我对他说，“我是真的想跟你牵手。”
　　林子淙瞪我，勒令我不准再说这种话。
　　他很谨慎，谨慎到让我忍不住总想要逗他。
　　他没有回应我的这句话，而是继续快步朝前走。
　　他越走越快，到后来几乎就要跑起来。
　　他跑，我追。
　　他插翅难飞。
　　我这大长腿真的不是白长的，上中学那会儿就是短跑长跑双料冠军。
　　林子淙虽然能打，但跑步这方面完全不是我的对手，毕竟我从小就得到了相当程度的训练——从小我爸要揍我，我都跑很快。
　　林子淙不敌我，还是被我给捞回来了。
　　除夕的晚上，还下着雪。
　　小区里除了我们俩，根本再没有别人。
　　我对他说：“没事儿！别紧张。这个时候，连耗子都不会出来乱晃。”
　　我隔着羽绒服抓他的手腕，把他拽回了自己的身边。
　　或许我的这句话真的起到了作用，也或许，他其实也很想和我牵手。
　　总之，当我们走到没有路灯的地方，林子淙总算放缓了脚步，而且越来越缓慢。
　　我们从竞走，又变成了老头子散步。
　　咯吱咯吱踩在雪上，身后留下两串我们的脚印。
　　林子淙不再刻意躲开我，而是小心翼翼地开始靠近我。
　　当我意识到他的小动作时，内心狂喜，狂喜到脚底一滑，差点又摔了。
　　但感谢这及时的“脚底一滑”，林子淙下意识扶住我，让我得以趁机牵住了他的手。
　　牵手好啊。
　　跟林子淙的第一次牵手，是我这辈子最纯爱的回忆。
　　当我站在三十岁的门槛上回头看自己十九岁的那一天，依然觉得怦然心动。
　　我当时大脑一片空白，根本没多余的精力去想别的。
　　林子淙手的温度、肌肤的触感，我全都没有印象了。
　　我只记得自己好像一只被煮熟了的鸭子，哪儿哪儿都冒着热气。
　　我们还在继续往前走，往我们的家里走，在那里，爸妈还在等着我们俩。
　　可是，我们又似乎并不想走到目的地，脚步越来越缓慢，恨不得一步拆成十步，五分钟的路程，硬生生走成了半小时。
　　我的初恋，就这么成了。
　　在那个下雪的除夕夜，我突然意识到，林子淙说的话倒也不算是完全的谎言。
　　尽管我们俩出家门时他还没谈恋爱，但当我们回去，他已经谈了。
　　我们林子淙，向来都是诚实的好孩子。
　　再怎么不情愿，路都还是会走到尽头。
　　再怎么舍不得结束，我们的手还是要放开。
　　已经到了家门口，我们俩握在一起的手心都出了汗。
　　林子淙试图抽出来，但我握得却更用力了。
　　“今天的事儿，明天不会不算数了吧？”我问。
　　我这辈子都没这么谨慎过。
　　我掏出了手机，打开了录音功能。
　　“林子淙，你得给我留下点证据。”
　　我们站在家门口，头顶的感应灯亮了又灭了。
　　我等得没有半点不耐烦，在面对他的时候，我前所未有的耐心。
　　事实证明，我的耐心是可以得到回报的。
　　因为，当林子淙从我手里拿过手机，关掉录音功能后，他打开了拍照功能。
　　感应灯再次亮起，在我还没搞清楚他要做什么的时候，他设置成了自拍模式，然后亲了我的脸。
　　那是我们之间的第一个亲吻。
　　尽管只是亲了脸，却是我一整个青春最好的回应。


第48章 
　　我真是过上好日子了。
　　像现在这样，每天早上一睁眼就能看见林子淙的日子，是我在19岁的时候，想都不敢想的。
　　虽然这话说出来有搞笑的嫌疑，但我那会儿真的没想过和他发生关系。