帝王的笼中雀（古代架空）——大柴胡颗粒

　　陇西暴乱，他执意带我同行。
　　越往西行，民生越是凋敝，流离失所的百姓越多。我心生不忍，请求他开设粥棚，我每日在那里施粥。
　　也正是在那里，我重逢了已与商人郑益州成婚、生活安稳的岫玉夫妇。
　　那份对自由的渴望，再次熊熊燃烧起来。我们暗中策划了一场逃离。
　　可计划还未实施，傅御宸便中了毒箭，生命垂危。
　　看着他昏迷不醒、脸色苍白的模样，即便我心中有恨，有怨，那一刻，心脏依旧像是被一只无形的手紧紧攥住，痛得无法呼吸。
　　我想趁乱离开，这是最好的机会。可是，我的脚像是被钉在了原地。
　　我因着他的关系，间接享受着天下的供养，虽未读过多少圣贤书，却也知“天下兴亡，匹夫有责”。
　　如今城池危在旦夕，我怎能因一己私欲，抛下这满城百姓于不顾？
　　我模仿他的笔迹，调来了援军，站在了城头，箭矢从我耳边呼啸而过，巨石在脚边炸开，我的手在抖，心在颤，但我没有退缩，直到援军到来，直到听说他脱离了生命危险。
　　我知道，我该走了。我理解他身为帝王的不得已，也想去追寻我渴望已久的自由。
　　在杏花坞的那一年，是我人生中最快乐的时光。淳朴的乡民，宁静的田园，让我几乎快要忘记宫中的阴霾与伤痛。
　　可他终究还是找来了。那一夜，是比最初更加屈辱的掠夺。
　　后面我问他杏花坞的百姓如何，他只告诉我全烧了，我当时气上心头，当我病好了仔细想想，他虽偏执可对待百姓却是极其上心的，即便因着我的关系，他也不会真的乱杀无辜。
　　他用最强硬的手段将我带回，用精致的金链锁住我的脚踝，将我囚禁在黑暗的崇政殿后殿，不见天日。
　　我的精神，在长久的黑暗与恐惧中，逐渐崩溃。
　　我开始扭曲地依赖他到来时带来的那几盏烛光，如同溺水者抓住浮木。
　　我唾弃这样的自己，却又无法克制地靠近那唯一的光源。
　　然后，他变了。
　　他拆掉了封死的窗板，允许阳光照入。
　　他不再用锁链锁着我，而是每日抱着我，坐在殿门口，耐心地、一遍遍地安抚我恐惧的情绪。
　　他把元宝带来陪我，看着那只在杏花坞陪伴我的小猫，我冰封的心，似乎裂开了一道缝隙。
　　我是在一个阳光温暖的午后，正式见到傅卿安的。
　　彼时，傅御宸正抱着我，指着庭院里的老树，声音温和地说想为我扎一架秋千。
　　我本以为，见到这个孩子，我会心痛难忍。可当那粉雕玉琢、眉眼间与我有几分相似的小人儿，用那双纯净无邪的眼睛好奇地望着我时，我的心，竟奇异地软了下来。
　　我开始常常去东宫陪伴他。看着他蹒跚学步，听着他咿呀学语，心中那份被强行压抑的温柔，似乎找到了寄托。
　　除夕之夜，他清晰地叫出了第一声“父君”。
　　那一瞬间，我如遭雷击。不是喜悦，而是透骨的冰凉和一种窃取了他人物品般的心虚。我仓皇地将孩子交给乳母，那一夜，辗转难眠。
　　此后，每听他叫一声“父君”，我的心就如同被放在火上煎熬。我知道，我不能再这样下去。
　　新年刚过，我便跪在冰冷的金砖地上，向傅御宸恳求，追封太子生母郑氏，给予她应有的名分。
　　看着他瞬间阴沉的脸色和周身散发的骇人怒气，我心中并无太多恐惧，只有一种为自己、为那个逝去女子、也为这个孩子求一个公道的决绝。
　　他最终妥协了。但条件是，我需入主中宫，成为他名正言顺的君后，做傅卿安名正言顺的嫡父。
　　一半，是妥协。为了郑琇澜能得享哀荣，为了傅卿安能知晓血脉来源，也为了在这深宫中，能有一个更“正当”的身份活下去。
　　另一半，是连我自己都无法彻底否认的爱意。在经历了那么多伤害、纠缠、分离与重逢后，那份最初因感激、因心疼而萌芽的情感，早已在不知不觉中，与恨意交织，深入骨髓。
　　封后大典，极尽奢华。我身着玄衣金凤的男子婚服，承受着百官朝拜。在震耳欲聋的“千岁”声中，傅御宸紧紧握着我的手，目光灼灼，仿佛要将我刻入灵魂。
　　我知道，从这一刻起，我再也无法逃离。但奇怪的是，心中竟有一丝尘埃落定的平静。
　　婚后，他待我，是外人难以想象的纵容与宠溺。
　　宫务由我掌管，他从不干涉，只在有人敢阳奉阴违时，出面替我以雷霆手段料理干净。我想做的事情，只要不触及他的底线，他几乎有求必应。
　　可他骨子里的霸道与占有欲，并未消失，只是换了一种更缠绵、也更令人无奈的方式展现。
　　他坚决不允我搬去凤仪宫正殿，固执地要我继续住在崇政殿后殿，美其名曰“离朕近，方便照应”，实则恨不得将我时时刻刻圈在他的视线范围之内。
　　我偶尔抗议，他便拿出那套“朕就是礼法”的说辞，或者干脆用更“有效”的方式让我闭嘴——比如，一夜的“身体力行”
　　直到我累得连手指都抬不起来，再也无力去想搬宫之事。
　　他对我与傅卿安过于亲近，也时常暗自吃味。
　　若我陪卿安的时间稍长，冷落了他，他表面上不说什么，夜里必定变本加厉地“讨回来”，还会在我耳边酸溜溜地低语：“昭昭如今眼里只有那小混蛋，可知朕等你等得心都焦了？”
　　我有时被他缠得烦了，气上心头，也会指挥宫人搬去凤仪殿“暂住”。
　　他下朝回来，看到空了一半的寝殿，立刻便会寻来。
　　他也不强行拉我回去，只是会抱着委屈巴巴的傅卿安一起来，坐在我面前，大的小的都用那种被抛弃的眼神望着我，直看得我心软。
　　再递上一碗我喜欢的甜点，说几句软话，我那点好不容易积攒起来的气性，也就烟消云散了。
　　我知道，他这些妥协和软化，或许有一半是装的。
　　他太了解我，知道如何能拿捏住我。他知道我心软，知道我在乎卿安，知道我对过去心存愧疚。
　　可我，甘愿沉沦。
　　在这充满算计与冰冷的深宫里，他给了我极致的荣宠，也给了我一个“家”的错觉。
　　我们互相试探，互相磨合，在掌控与妥协之间，找到了一种危险的平衡。
　　我曾是泥泞中挣扎求存的蝼蚁，是权力倾轧下的牺牲品，是爱恨交织中迷失的囚徒。
　　如今，我身披荣光，立于万人之上，却依旧被困于一方宫阙。
　　但，当他深夜批阅奏折疲惫时，会自然地将头靠在我膝上小憩；当他吃到合胃口的菜肴时，会下意识地夹一筷到我碗中；当他处理完棘手的朝政，带着一身疲惫回来，看到我和卿安在灯下嬉戏时，眼中会流露出真实的、不带任何阴霾的暖意……
　　那一刻，我会觉得，这半生浮沉，爱恨痴缠，似乎也值得。
　　我分不清对他，是爱多一分，还是妥协多一分。
　　或许，这本就是一体的。因爱而生惧，因惧而妥协，又在妥协中，品出了一丝真实的温情。
　　傅御宸，我的陛下，我的爱人，我的劫数。
　　此生已陷于此，幸耶？非耶？早已说不清了。
　　我只知道，余生漫漫，我将与这轮强行为我驱散阴霾、亦将我牢牢桎梏的烈日，继续纠缠下去，至死方休。


第120章 番外三
　　父皇说，这是“念卿平安”的意思。我知道，这个“卿”指的是我的阿父，宋昭。
　　这是父皇对他最直白、最深切的期盼。我并不介意这个名字背后承载的是对阿父的牵挂，因为我也同父皇一样，唯愿我的阿父，一生平安顺遂。
　　“阿父”这个称呼，是他让我私下里叫的。
　　他说，“父君”是给外人听的，在只有我们的时候，我就是他的“安安”，他就是我的“阿父”。
　　我喜欢这个称呼，它比“父君”更亲近，带着奶香气和阳光的味道，是属于我们父子之间，独有的秘密。
　　我的童年记忆，大多笼罩在崇政殿那温暖的氛围里。
　　那里不像是象征着帝王权威的崇政殿，反而更像是我们一家三口（算上总是懒洋洋窝在阿父脚边的元宝，就是四口）密不透风的巢穴。
　　记忆中最清晰的画面，永远是阿父温柔的身影。
　　他会在午后温暖的阳光里，坐在窗边的软榻上，教我识字念书。
　　他的声音很好听，清泉一样，耐心地一遍遍重复那些对我而言佶屈聱牙的句子。
　　当我因为记不住而沮丧时，他会轻轻摸摸我的头，递给我一块甜甜的糕点，笑着说：“安安还小，慢慢来，不着急。”
　　他的手很巧，会给我做精巧的鲁班锁，会剪栩栩如生的窗花小动物，还会在我做噩梦惊醒时，整夜抱着我，哼着不知名的、温柔的小调，直到我再次安心睡去。
　　而父皇，在我的记忆里，总是严厉而高大的。
　　他过问我的功课，要求极其严格，字写得不好要重写，文章背不出要罚站。
　　我小时候有些怕他，尤其是在他沉下脸的时候，那周身的气势，连殿内伺候多年的老宫人都大气不敢喘。
　　但父皇所有的严厉，在面对阿父时，都会土崩瓦解，化作一种近乎笨拙的妥协。
　　我记得有一次，我贪玩摔破了膝盖，哭得厉害。
　　阿父心疼地抱着我安慰，父皇在一旁皱着眉，语气硬邦邦地说：“男孩子，哭哭啼啼像什么样子！”
　　阿父立刻抬眼，淡淡地看了父皇一眼，什么都没说，只是继续轻声哄我。
　　父皇那到了嘴边的斥责便咽了回去，悻悻地摸了摸鼻子，转身对宫人发火，斥责他们没看顾好我。最后，他甚至别扭地亲自去太医院拿了最好的金疮药来。
　　还有无数次，阿父只是微微蹙一下眉，父皇便会放下手中的朱笔，询问他是否不适；阿父若是对某道菜多动了一筷子，第二日那道菜必定会频繁地出现在餐桌上；阿父若是在窗边看书久了，父皇总会寻个由头，或是给他披上外袍，或是将他直接抱到暖榻上，美其名曰“免得着凉”。
　　我渐渐明白，父皇那看似无边的权势和冷硬的外壳，在阿父面前，是不存在的。
　　阿父是他唯一的软肋，也是能轻易牵动他所有情绪的引线。
　　然而，童年的温暖记忆里，也并非全是阳光。有一抹沉重的金色，是关于元宝的。
　　元宝是阿父从宫外带回来的猫，自我有记忆起，它便在了。
　　它有一身金灿灿、如同阳光织就的皮毛，总是慵懒地窝在阿父脚边，或者在我玩耍时，慢悠悠地甩着尾巴，用那双琥珀色的眼睛睥睨着我。