浮生（近代现代）——陀飞轮

　　我应了后，电话就此挂断。
　　后来，我收到了一部手机和转播权的转让协议。这间公司和它的法人我都很陌生。
　　但也在意料之内。
　　A先生的下游，本来就还有许许多多像我一样的狗。
　　再后来，A先生消匿了一段时间，没有再联系我，我却始紧绷着，头上像悬着一把达摩克里斯之剑般，惶惶。
　　圈儿里也变天了。资本大换水，电影不好做了，电视剧更是日月颠倒。以前大家都抢着上星，那几年开始，新的平台之战打得轰轰烈烈。我认识的不少人累了、倦了，干脆退圈。也有人兴致勃勃地转向，去拥抱优爱腾，或者挂着独立工作室的旗号转战海外。
　　我们的片子明显也不好卖了。类型片的布局被超级大片打得满地找牙，文艺片更是拍一部赔一部。好几个板块的人觉得，当时我调转车头、放弃曾经最擅长的大片，是极其错误的决策。
　　那段时间，我其实不想拍太多片子了，可A先生的威胁让我无法停下，我希冀于自己变得足够强大，强大到他不再觉得忌惮而是敬畏。
　　另外，我也有种别的心态。
　　市面上片子太多，一年备案开机的有几千部，但大多质量不行。用现在的话讲叫“下沉”，那时没那么多藏着掖着，一律都叫臭大粪。
　　看着一帮不懂电影的人操盘，尤其是那些只顾着热闹的“春晚电影”收割市场，我的愤怒和狠劲全都冒了出来，又开始不甘心和不服气。
　　我又扑在制片上。
　　那几年，和团队一起炮制出好几个现象级的大片。怎么说呢，现在翻回头看，其实也是晚会式的拼盘，没跟臭大粪拉开太大差距。
　　那时刚经历了港股的问题，很多投资人压着，师父又病着，师兄师弟一帮人我也能帮就帮，试错的空间已经非常小了。
　　我有了自己的审美，有了自己所谓的艺术追求，想拍一部叫好又叫座的片子，可市场又不是谁都看得准的。就这样前压后追，身上捆着几千人的饭碗，脑子里刚起来的放不下的追求，最后，还是被我放下了。
　　我又一次成功了，年度票房前十，我做制片的占了三分之一，而其他片子，在发行或出品环节也几乎都有我公司的参与。
　　但这次的成功，没有像以前那样带给我太多刺激。倒是一些观望的人物出现了，挺微妙的。
　　有我以前就看不上的人，这下又跑来攀关系，也有之前发达、但最近混得不怎么样的，来找我看看有没有一起玩的项目。那段时间，酒局多了起来。
　　我被人捧得高，忙得不得了，又进入了一种自己很不舒服的状态，前几年就有过。
　　我总是一下亢奋，一下低落。有时候说不准哪根神经太闹腾，我就也在网上发泄发泄，随便骂几句。
　　但那段时间，我听得最多的，是谁谁因为屁大点事儿就惹了网友。
　　我们没人在意这个信号。
　　虽然互联网元年已过去十年，相关从业者已经狂欢了几轮。但大众的体感还相当陌生。一些互联网产品，诸如门户，新闻，邮箱，即时通讯，地图，社区，搜索引擎，商城，游戏，也还是只有少部分人会用。当时声量大的舆论，我也只觉得是一帮小孩儿在什么论坛、贴吧里说说而已。那时最厌恶的还是网络盗版。
　　什么枪版、盗摄，像蟑螂一样弄得人心烦。倒是发行部，他们有战略眼光，提了几次网络宣发费用的基准预算，我都批了。不过我也以为只是多了一个投放渠道。
　　网络之于我，更像是一个还没玩得转的新工具。我根本想不到，它会是一把能把人骨头扎透的利刃。
　　当时，关于我“一言堂”“强势”的舆论本来就不少见，我也确实特立独行。这种谁也不服气的骂骂咧咧，竟让我意外收获了一批觉得我挺性情的粉丝。
　　可什么网友安慰、什么同僚酒局，还是都比不上伏天明。
　　那时，他也担心得不行。
　　我和他见面的次数变多了。很多剧组不再天南海北地取景，而是集中在影视城拍摄。我总是飞过去，在剧组陪他。
　　他看出来我挺燥，又自责起来。他觉得因为自己的合约问题，让我失去了上市的机会。一见我，毫不理会Summer，特粘我。
　　因为我利用了他，所以我也要加倍对他好。只要我去剧组，他的衣食住行都由我来负责。
　　但Summer却提醒了我几次，说现在和以前不一样了。
　　她说舆论环境变了，大家不再满足于背后议论，可能哪个工作人员随手发到网上就是爆料，让我注意点分寸。
　　我觉得她大惊小怪，但还是出于谨慎，克制了自己在剧组里的行为。
　　因为Summer的提醒，我才意识到，我可能和自己的性取向真正地和解了！
　　我不再觉得喜欢同性不正常，也不再觉得“玩男人”是什么酷事。这些误解和标榜，不知不觉间就放下了。或者至少表面上，我不再跟自己过不去了。
　　我从最初的害怕，根本不能公开提这些字眼，或者借由这种性向标榜、泄愤，变成了真正的坦然。
　　我变化的原因也简单，就是因为我变强了。
　　那些打在我身上的目光，无论什么目的，我根本就不用再在意了。这可和什么自洽，自我和解完全不一样。我没那么痛苦，也不需要在深夜跟自己讲大道理，只是因为那时候，我真正掌握了圈子里的话语权。
　　这是一个绝对的男权社会，而资本更是男权中的男权。那两年，我已逐渐成为中圈层里最不容置喙的存在。
　　我不再是那种不上不下的，有一个什么“缺陷”或者“软肋”的小老板。
　　当你真正掌握顶层资源时，你的选择，你的缺陷和标榜，你的行为方式说话方式，都会被换成另一种解读。以前那些阴暗揣测的想象，好像也都跟着我的意志主观消失。
　　我的成功让我终于可以摆脱一直以来累赘的遮掩，我可以大方承认——
　　我陆江，就是个同性恋！
　　我知道，至少这一条食物链上，不再会有人觉得我的性向是种缺陷，只觉得我连男人都能征服，就像我十几岁想让别人以为的那样。
　　至此，我的征服才终于成真。
　　说起来，那段时间，圈里还多了一批以阴柔著称的艺人，他们可能真的是那个取向，也有可能就根本不是，只是舆论欢迎或者纯粹是因为有人喜欢。
　　挺残忍的吧，但这就是事实。
　　这些对外爱惜羽毛的艺人巴不得和我产生些什么似是而非的秘闻，都说认识我，和我喝过酒，并声称我对他们照顾有加。
　　我没放在心上过，那几年想借我势的人多了。可能因为我一贯懒得澄清，也懒得搭理的态度，偶尔他们也会拿我偷偷发些爆料，网上还真有人信。我公司的发行建议，只要不踩线，这些人能帮片子蹭上热度。
　　不过这也是昙花一现的圈儿内秘闻，后来我倒了，这帮人又标榜起别的什么了，所有的风向也都变了，谁要再说人家娘，那可是种极大的冒犯。
　　但我从来不会说他们什么，那年头，谁不是一边端着架子，一边往桌上凑呢。
　　而且，我所感悟到的只是我的个体感受。说白了，我的“出柜”是靠权力撑起来的，不是靠想通了。
　　而别人，比如伏天明。他一直在经历的痛苦，我从来没感同身受过。
　　我好像从来没拉着他的手，正面告诉他，同性恋没什么的，你要接受自己。或者，我也是同啊，没什么痛苦的。
　　从来没有。
　　在这个课题上，我们居然一直都是独自成长。或者说，只有我在成长，伏天明却固执地留在原地。
　　那段时间，伏天明觉得我好可怜。
　　师父病着，身上的压力大得像背了座山，我在网上那些棱角分明、骂骂咧咧的发言，到了他眼里，也都成了“可爱”。他看我的眼神里总带着柔软。
　　伏天明的这种情绪都令我着迷，甚至催情。
　　那段时间，我索求得厉害，一进房间，我就按捺不住在片场就想做的事情。他也变得爱叫，我喜欢咬他的嘴唇，让他不能畅快地喊出来，只能期期艾艾地闷哼。
　　他在床上的那些问题，也不再难以回答。
　　“你怎么了？”伏天明式的疑问句，现在每一次我都给了他答案。
　　我在床上，抱着他，像告解般大肆吐露。
　　我说我压力好大，十几个项目堆着停不下来，可没一部是我真正想拍的。说师傅生病，我烦躁痛苦，接受不了，但我好像没办法陪在他身边。我承认我总想逃，又忏悔自己从来没尽过孝。我说菲比的心怎么那么狠，居然要安宁疗护，但我坚决不能同意，我不惜一切也要给师父治病！
　　伏天明乖乖地听着，也陪着我哭，哭着哭着，我们又滚在一起。
　　伏天明像是从里到外都为我而融化，手攥紧了床单，他接纳着我，那种痴缠劲儿，疯了一样。
　　“没事……阿江……”他哽着喉咙，“想开点，没事的。”
　　我揪着他的皮肉，畅快着，同时试图忽略了他不痛不痒的安慰。
　　翻来覆去就这一句。
　　当时我只觉得他是沉溺了，大概也不知道自己在说什么。
　　但在我脑子里，那些夜里的默契仍然难以磨灭，不可替代。那段时间我们互相舔舐哀伤，我也确信他留着和我一样的泪。
　　我曾品尝过，是那样的甜美青涩，回甘无穷。
　　但后来，这些话我真的不能再提了——
　　不论那时还是后来，“没事的”、”想开点”这类不痛不痒的安慰，我和别人对伏天明说过千百次！
　　我安慰不了他，救不了他，都恨不得把他整个人揉进骨头里，咬碎了，吞下去，让他看看我的血肉、我的灵魂，看看我他妈到底怎么想的！
　　那几天，我不能陪伏天明拍戏，我只好在影视城里另找乐子。心里压着事，像有鬼追着，非出去纾解不可。伏天明的剧组总拍夜戏，晚上我便约几个收了工的朋友喝酒，喝得差不多了，再去片场守他。
　　一般我都离得较远，那种几进的院子里，有一块天井，我就喜欢守在角落里的折叠椅抽烟。
　　那天，不知道怎么回事，伏天明突然出现。
　　四下都没有人，我摁灭烟，伸手把他捞过来。
　　“怎么了？不拍了？”
　　伏天明没答，双手环上我的脖子。
　　“嗯？”
　　黑黑的眸子，好像落了几颗星子进去，太迷人了。
　　我让他跨坐在身上，轻轻抚摸他的身体，想让他放松一下。
　　摇椅吱吱呀呀，伏天明半趴在我的胸口，很快，我就露出了马脚。
　　伏天明凑过来，脸蛋带着南方空气的湿潮。