降落（GL百合）——晓幺九

    冬日的暖阳溜很快，一眨眼，就仿佛能感受到日落西山的凉意。
    令她本就一点点泛滥的委屈添了几分凄楚，我又开始心疼她了，于是问她，要不要加点热水。
    她说好啊。
    我给她倒满了水，她喝了一口，又将水杯搁下，不喝了。
    “昨晚是邹苒生日？”她的眼神和水杯同时落下，只不过前者在我身上，后者在桌面。
    “是啊。”
    “哦。”
    她是不是在想，我是为了给邹苒过生日，才推了她的？事实如此，也不完全如此。
    但她闷闷不乐的回应，我不想直接承认，然后莫名其妙地说：“邹苒恋爱了。”
    “我知道。”
    “哦对，你看到了。”
    我这个脑回路，我都被我自己弄得措手不及了。
    我咬了下嘴唇，又拿了块抹布开始擦干净的茶几，慌忙的动作间隙里，是我害怕被窥探的心思。
    她会不会觉得，我是为了说明我只是以邹苒好朋友的身份去给她过生日的，因为她有对象了，而不是对邹苒有什么想法，才拒绝她的。
    她依然没有明显的情绪波动，很平静地问出来：“所以，你没喜欢过她？”
    啊？
    这个问题我始料未及。她不知道吗？
    她脸上轻描淡写，但语气冷冷淡淡，不免让我觉得严肃。
    我目光紧紧跟随她的一举一动，正开口：“我......”
    来不及回答，我妈从厨房出来：“徐昭，你怎么才煮了两个人的饭？”
    我将视线挪过去：“我又不知道还有人来，我以为就我们俩啊。”
    我妈无奈，叹了口气：“现在重新煮来不及了，你下楼去买多一份饭。”
    “不用了，我那份给她吃呗，晚上要饿了我再吃个夜宵。”
    我妈听我这么说，又笑脸对林抒说：“抒抒，我再炒个菜就可以吃了。”
    说完挪开步子回去厨房。
    我嘟嘟囔囔抱怨：“都怪你，来也不说一声，害我晚饭没得吃。”
    她抿着嘴淡淡地笑：“我不介意再陪你吃一次夜宵。”
    我撇撇嘴，不理她。
    刚刚的话题被迫结束，我也觉得没有再回答的必要，答案不重要。被破坏的氛围，也没有再找回的必要，让她觉得我是个落单的人，有什么好处。

第28章 没必要

    28.没必要
    饭桌上我依然继续当好一个局外人的角色，任她们谈天说地，我埋头吃饭。我妈也依然给她夹菜，怕她不好意思多吃，把她的碗里的饭菜叠得高高的，还说了我几句，怪我只顾着自己吃，也不照顾一下她。
    我看着自己一粒米都没有的碗，悟出了“爱是会变的”这句话的真谛。
    吃完饭时间不早，我妈还要我送她回去，我回自己家倒不是很远，但是绕到她家，起码单程要一个小时。
    其实我也乐意送她回去，可能还是想对她好一点，尽可能地，在不越界的范围内，照顾她。
    我妈把我们送出门，还不忘再谢了她一遍，拿着两百块现金非要塞给她，说上次只是随口说想买来试试看，也不知道国内没有的，过后没有放在心上也就不了了之，没想到她还记得，真是有心了。
    我知道这些东西价值肯定不止两百，估计是林抒怕我妈有心理负担，故意说少了很多很多。
    她推搡着不肯收，又不敢对我妈太用力，向我投来求救的眼神。我见状，只好挺身而出，抽走我妈手里的两百块，跟我妈保证：“行，我等会帮你偷偷塞进她包里。”
    我也知道这钱不给出去，我妈肯定不安心。
    林抒看了我一眼，我冲她眨眨眼，她立刻就明白了，我妈也放心地笑了，然后我们在我妈的唠叨叮咛声中下楼。
    走去停车场的路上，我跟她说谢谢，她笑笑不说话。此刻的心照不宣，让我的心又变得柔软、无力，又是这样的并肩，我曾以为那晚之后，她应该不会再有机会来我妈家。
    更没想过她会主动来。更更没想过她会在不告诉我的情况下主动来。
    而一切只是在几天前的夜晚。那个有月亮的夜晚。
    我跟她说，下次要来跟我说一声，她笑着反问我：“我们不是不熟吗？”
    哇，这女的果真记仇啊！
    我不想与她纠缠这个话题，而且对于圣诞夜的拒绝，是我理亏，现下只好妥协道：“不熟的人我可不会送她回家。”
    她应该是笑了，有轻柔的气息被风吹到我耳边，还裹挟着她特有的雪松香味，连同我的味觉都侵袭。
    她清了一声嗓子，斟酌着开口：“想问你个问题。”
    “什么？”
    “你为什么总对我充满敌意？”
    我从来没思考过这个问题，也没觉得有刻意针对过她，但后来与她更多的接触，让我终于想明白了自己的情绪，她越好，我越烦，因为她越好，她越是落落大方，越让我觉得“与生俱来”和“拼尽全力”是一道永远无法跨越的等级，越让我觉得离她更远，离美好更远。
    曾经的我，年少的我，无知的我，狭隘的我，很不甘，会觉得我凭什么不配？
    我总是自卑又清高。
    但可能今天的一切过于融洽和谐，令我此时此刻不忍破坏。
    也可能她总是愿意对我放下姿态，我不用时刻仰望，令我偶尔也觉得我们站在一起。
    我几乎没在人前显露出我内心阴暗的一面，因为这些使我难以启齿，汗颜无地。
    而这一刻，我看着她温和的神情，还有那双轻轻触碰到我的眼睛。
    这双眼睛好像可以容纳四方，容纳宁静和海啸，容纳浑浊与清明，也容纳我的卑劣和黑暗。
    我不再妄自菲薄，而是坦然地回答：“我不是讨厌你，是面对你，让我的贫穷暴露得更直观，让我的自卑无处可逃，我讨厌这样的自己。”
    小时候特别肤浅，用最极端的方式判断这个世界。
    我大方承认：“以前我妒忌你，明明我们同龄，但是你拥有的所有都比我好，好得让我计算不过来是多少倍。”
    “我没有的你也有，我还觉得你长得丑，觉得你说的每句话都是在炫耀，长大了才渐渐知道了，那是你本来就有的东西，从没有的人口中说出来那才叫炫耀，而你说出来的，是属于分享。”
    “但其实你的家世好，成绩好，运气好，你拥有的一切好的东西，都不是你的错。”
    “是我用了错误的价值观去审视这个世界，让财富成为了高高在上的艺术，而忘记了其实最应该被尊重、歌颂的，是那些高贵的品质，堂正的风骨，还有不惧险途的勇气，和两袖清风却一生奉献的人生。”
    “还有很多很多，可能我还没全部参透，只是我们总在用一些被大多数人认可的标准来衡量自己的幸福程度，俗世的人生定律是结婚生子，事业有成，家缠万贯。”
    “可是有多少房产资产才能算得上成功？拥有一个什么样的爱人才算作幸福？这些标准又是谁定义的呢？不是法律，那我们为什么一定要活在这些定义之下？”
    她或许有些没反应过来，木然地站在原地。
    我并不是在问她，在向她求取答案，而是以这样的方式在告诉她，我早就没有对她带着有色眼镜，并且我能理解她，也能学会自洽，可以理智地正视她的丰富，也可以坦荡地包容自己的贫瘠。
    平日里我总是吊儿郎当，严重点的指控是出言不逊，第一次这么正经地剖白我的内心给她看，在等待她回应的时间里，我也不安，我害怕我所敞开的心扉，换来的会是一阵无情的冷风。
    她低头看地面，好几秒，才缓缓开口：“谢谢你徐昭，跟我说这些。”
    “哦。”我说这么多，她就只有这句谢谢吗？
    我转身，觉得有点冷，打算继续走，她又说：“我们成长的背景、经历不一样，假如你是我，我是你，我们未必有比现在更好的成长，你说呢？”
    “嗯。”我认同。
    “所以，我们可以做朋友吗？”
    我愣了一下，随之脱口而出：“你有病啊！”
    我又凶她了，嘴比脑子快。
    她被我吓一跳，茫然地看着我，又是这副楚楚可怜的模样。
    我懊悔了，心软了，忙补充道：“我们不是亲戚吗？做什么朋友？而且你以后不是要在国外定居？”
    “我又不会出国。”我还没有富裕到支撑我出国生活，而且我也不可能丢下我妈，所以出国定居，我根本没想过。
    我也不知道怎么就想到了出国，其实做朋友也没必要出国的啊。
    她沉闷地叹气：“你讨厌那些亲戚，我知道，因为以前他们......都不怎么关心你。”
    她表达得很委婉，不只是没有关心，他们甚至还会欺负我们孤儿寡母，经常使唤我妈去买东西，帮他们打扫家里，不给工钱那种。我妈老实人，脾气也软，没有底气对抗，而且为我考虑，不希望我的人生孤孤单单，连个往来的亲戚都没有，所以忍气吞声了这么多年。
    考上大学那年，家里亲戚个个劝我妈说，也就是个普通二本，读不读都一样，女孩子以后总是要嫁人的，而且又家境不好，不如别读了出来打工，给自己攒点嫁妆实在。
    我这辈子也不会忘了，那是妈第一次态度强硬地反驳这一个个说风凉话的。她说：“女孩子也应该有自己独立自强的人生，不依靠任何人，就算嫁人，也不是嫁过去看人脸色的，我们徐昭能考到大学，我就让她读，她能考到哪里，考到硕士博士，我也照样供她读，我不用跟你们借一分钱，我出去给人当保姆，我也一定不会让她输给任何人。”