降落（GL百合）——晓幺九

    “但是除了那一次在我妈面前被迫承认后，就再也没有承认过，只不过，好像有了Theodore这层关系，我会更方便一点，起码我妈不会催着要我去相亲，所以，我懒得否认。”
    “哦，那你为什么突然要跟我说这些？”愉悦感来得后知后觉，我压了压嘴角。
    “你不知道为什么吗？”
    她的声音清脆地从云端滑落，砸进我心里，她的反问，比直接的解释更容易令人遐想，好像答案我早该清楚。
    可我不敢放任自己去猜，我既如释重负，又感到惴惴不安，当想要的答案越靠越近，甚至被握在手里时，我反而退怯。
    我怕这些答案像水晶球一样，是我的眼睛美化了它的好看。我怕我猜错了，变成了自作多情。
    我逃避地不敢看她，低头盯着地上路灯的影子。
    接下来那漫长的十来秒，我们相对呼吸，我的心跳得狂乱、热烈，任凭十二月底的冷风一遍遍地扫过脸颊，却依然浑身滚烫。
    她似乎在等我的答案，而我，在等什么？
    我连摇头也不是，我也怕辜负，怕糟蹋了她的真心。
    许多事情我还没有整理好，这一切发生得太突然。
    终于她带着一声叹息退开了一点距离，先开口：“澳洲那边圣诞节放假，Theodore跟家里人回来香港度假，就顺便过来找我，本来圣诞节那天是想约着一起吃饭的。”
    “跟他？”我不确定地问，“一起？”
    “嗯，之前跟他提起过你，因为......在澳洲的时候想给舅姥带点补品，但有些要等多几天才有货，我不想等，就让Theodore这次回来帮我带过来。”
    “我想着圣诞节吃饭的时候刚好拿给你，因为你拿去给舅姥，她应该会比较没有那么多顾虑。”
    原来，那天晚上那个电话，大概是在约见面的事情。
    而且还考虑得那么周到，由我拿给我妈......
    我真是，太小心眼了！
    “抱歉，我......”
    “过去了，我不是想追究的意思，”她弯了嘴角，“不早了，你不冷吗？回去了。”
    其实我是想为那天晚上对她态度不好而道歉，只是，我又要怎么跟她说清楚，我为什么会介意她和Theodore通电话呢？
    我只好接下她的提议，开车送她回家。
    一路上我想了很多很多，想到可能需要重新整理我和她的关系，想到我可能要以全新的态度去看待她，想到是不是、有没有可能她也对我有很深的好感，甚至喜欢。
    回想起她的屡次主动，当没有了Theodore这个男友角色，我便很难再说服自己我们之间是清白的。
    我不是个这么迟钝的人，只是从来都没有怀疑过，她和Theodore不是男女朋友。
    尽管我曾希望过不是。
    一直以来坚信的东西在顷刻间崩塌了，却崩塌得让我很舒服，很痛快。

第31章 距离

    31.距离
    我第一次带她回家吃饭那个晚上，她回去后，给我和我妈都发了到家的微信，然后我没什么好说的，没聊了，她反而跟我妈聊起来，我妈洗了澡回自己房间，给她发语音，我把客厅电视关了，坐在客厅玩手机，想听听她们聊什么，一整晚还没聊够。
    但好像没有什么有用的信息，我只听到我妈让她照顾好自己，然后把平时跟着公众号学习到的那些养生知识都跟她普及。
    林抒发的文字，我只听到我妈回复她的语音。
    我真想提醒我妈，人家可是博士，就算不是医学领域的，可好歹是博士。
    等我妈聊完出来，准备去洗澡，进去了浴室没一会儿又出来，心事重重地坐在我旁边问我：“抒抒是不是分手了？”
    我愣怔一下，有个棉花锥子在紧促地敲击我的心脏。
    “没有吧，晚上我还听到他们在打电话，怎么这么问？”
    “刚刚我说到了你啊，老大不小了，还不找对象，不像她，有了稳定又优秀的男朋友，我让她好好替我说说你。”我妈说话时，还不忘偶尔瞪一瞪我。
    “她却跟我说，你有自己的想法，而且，她说她的感情不是长辈们以为的那样，可能没办法对你以身作则什么的。”
    “我听得云里雾里的，你有什么自己的想法你要跟妈妈说啊，是不是真的不打算结婚啊？”
    哦，听懂了，我妈不是八卦她是不是真的分手了，而是作为话头，想引出来她对我婚姻大事的担忧。
    可我却满心都集聚在她的感情，又是什么样？
    我敷衍我妈：“我跟她又不熟，她知道我什么啊，随口说的，你别乱听，有合适的，我会交往的。”
    我没提结婚，而是换了个说法——交往。
    我对结婚真的不渴望，尤其见证了太多婚后鸡飞狗跳的生活，我更加没有这个念头，但是我没谈过恋爱，却被投喂了不知道多少狗粮，以至于我也偶尔会憧憬那种浪漫。自己如果有这份福气，去拥有一个可以互相依恋的伴侣，会是一件光是想到都觉得此生无憾的事情。
    我妈虽不至于封建，但毕竟也有着上一代人对幸福的传统定义，多少还是希望我能有个圆满的一家三口四口，她也想当个外婆玩玩。
    我妈也不笨，她脑筋转得很快，问我：“不熟，怎么还把人带回来吃饭？”
    我脑筋也转得很快，反问她：“你们很熟？还把我相册拿出来。”
    耿耿于怀。
    翻旧帐。
    斗智斗勇。
    “她夸你长得好，事业有成，你也很优秀，让我不要太担心你的感情事。”
    我妈又瞪我，但目光是柔和的：“我说你现在不如小时候长得好，小时候多可爱，又听话，还爱笑，哪像现在，成天绷着个脸。”
    “我哪有，我小时候也不爱笑。”
    “她也是这么说的，”我妈说着又渐渐染上笑意，“你小时候很爱笑的，谁逗你都乐呵呵，尤其是一摸你的脸，你就开心得哈哈大笑。”
    “是吗？”我没什么印象了。
    “是啊，抒抒说想看看你爱笑的年纪长什么样，她肯定也没有见过，那时候你才一两岁，你那么小，她也那么小，哪里记得，我就拿出来给她看了。”我妈大概也很怀念那个时候无忧无虑的我，说拿给林抒看，倒不如她自己也很久没看了，也想看。
    她说着，脸上的光也慢慢暗淡了：“只是后来你爸不在了，你就变得越来越孤僻，对人也是冷冰冰的。”
    “妈。”我感受到了一点煽情的成分正逐渐蔓延开来。
    “哎，不说了不说了，总之你开心就好，对象还是要谈的，你自己把握，缘分的事，妈妈知道不能强求。”我妈摆摆手，走去浴室洗澡。
    望着我妈的背影，我知道我妈又觉得对不起我。她一直觉得早年让我跟着她吃了很多苦，我的笑容也是在那个时候，不知不觉就被生活的苦难一点点吞噬掉了。
    还在上幼儿园的时候，我爸出了车祸，颅内大出血，送去医院做了开颅手术，二十几年前的医术并不发达，我爸在重症监护病房住了一个星期，把家底都花光了，甚至还欠了一大笔钱，然后走了，连个遮风挡雨的房子都不剩，只留下一穷二白的给我们母女相依为命。
    我妈也是这场事故的受害者，她的家没有了，积蓄没有了，她只有我。我也只有她。
    所以我妈其实对婚姻没有那么执着，大概也是觉得，并不一定结了婚有了孩子，有了一个看似完整的家庭，就是一辈子的归宿。人生处处都是变数，每个人也都有各自的命数，只是她也觉得，该争取的人生伴侣还是要去争取一下的。
    自卑是从那时候种下的根，它一直顽强地激励着我，要变得更好更强，变成不再需要频繁低头的人。
    经过三十年的岁月变迁，它依然深埋在土壤里，不被看见，但它是我的力量，也是我的软肋。
    如果不是喜欢林抒，我大概会越来越自信，越来越勇敢地一路向前。
    可是因为喜欢，我停下来脚步，又一次低头看见了自己曾经的那双白色帆布鞋，穿得又破又旧了。但依然换不了。买不起新鞋便是我卑微的自尊心。可怜的自尊心。
    以前面对她生出的自卑源自我肤浅的认知，觉得她富有，而我贫穷。
    现在面对她依然生出的自卑源自我局限的眼界，她已经游遍这个世界很多个国家，而我还没有机会出过国，她的价值观、世界观、人生观，一定是另一个我很难追赶的高度。
    如果我追她，不止要追她，还要追上这个高度。
    所以无论她有怎样的感情，哪怕我在她眼里称得上优秀，我心里都有一道屏障，在阻挠我向她靠近。
    我一直在用“她有男朋友”这一点说服自己，但或许我不敢对她敞开心扉、袒露心意真正的症结在于，我的自卑。
    我很多次庆幸她有男朋友，这样可以让我用尚存的理智去安抚自己，我和她的不可能，又多了一个理由。
    可是直到今晚，我差点看见了我和她的可能。
    送她到家后，我回家洗了澡，只有进入到自己安全又熟悉的空间里，我才能平静、客观地理清头绪。
    我在想，她叫我去那家那么贵的餐厅，或许是早有预谋。她应该知道我目前的经济状况，明面上是一个风风光光的小资本家，可实际，对于没有任何家底的我而言，我有房贷的压力，有什么都要靠自己去争去博的压力......
    金钱不是我这种人能肆意挥霍的东西。
    她早就想好了，不让我出钱，那么叫来Theodore也不是巧合。
    而且Theodore还知道我，仅仅因为要买东西给我妈而提到我，然后他就能记住，还叫我那么亲昵的称呼？
    最可能的解释就是林抒跟Theodore不止一次提过我，还叫过我“昭昭”，经过今晚，我知道了他们应该属于“闺蜜”之间的感情，所以她为什么会跟她闺蜜说起我那么多次？