恨亲（GL百合）——封小恨

    全是我，全是开朗、活泼、生动可爱、朝气蓬勃的我，笑得真甜啊！好耀眼好迷人，深呼吸不觉间有感而发，“其实，我长得挺好看的。”
    “嗯？”黎往月微愣，随即开怀大笑显然没料到我突如其来的美貌感叹。她眉眼含笑温柔戳戳我脸颊，掷地有声，“对啊！就是很好看啊！就是……！”
    “是吧！”我打断她未说完的话，不知道为什么打断，只是不敢听下去，“不得不说！拍得真好！每一张照片我都好喜欢，还有那张我们在洱海拍的那张也好喜欢！”
    “你说，海的女儿那张照片。”
    “嗯，就是那张。”
    “……”她忽间出神，心绪不知飘去何处，唯有相机肩带在她手中翻来覆去，她在想什么呢？为什么会突然沉默？
    “阿铃。”她语调里带着一丝感伤，缓缓开口，眉眼低垂着却偏过头不肯看我，“今天扎染的时候，我是故意和你选了一样的裙子。因为你说，担心把自己的裙子染坏……我想送给你，我希望你开心……”
    “……”
    其实，我是知道的。
    虽然起先我并未多想，心底更愿看作‘姐妹装’，看作是我和黎往姐妹情深的体现，我不敢再自作多情！我只能往这想！可就在她问我‘送我会不会喜欢’时，我知道了，我知道她在对我好，是我熟悉的、感动的、超出界限的无微不至对我好，像很爱我，将我每一句话放心上……
    可是，她为什么要说出来？为什么要开口挑明呢？
    是她自己来找我说的……
    这反常的、不符合她性格和处世的行为，和那痛苦、纠结、悲戚眼神……
    我该如何去揣摩她的动机呢？戳破朦胧似是而非，开门见山剖白心境，这在我看来是赤裸裸对我表达爱，是‘邀功’式向我索取夸奖，是暧昧的……所以黎往月为什么呢？只是想让我知道她对妹妹的悉心关照吗？还是想让我往她旧情难忘上想？
    我心乱如麻，杂乱思绪糊住我的心跳，我在心脏抽痛的窒息里苦寻答案。
    她会是什么意思呢？我思绪万千，余光偷瞄她，她亦是一言不发，只是平静面容在我的沉默下渐起挣扎，她是后知后觉恢复理智了，后悔对我说这些吗？
    我回神，怅然若失，将烦扰思绪从脑中挥走，事到如今，再胡思乱想还有意义吗？
    “是嘛，真的吗？”我带着明知故问的坦然平淡语气，用诚挚眼神向她道谢，“谢谢。”
    “……”
    我豁达坦荡，是她沉默了，是她不说话。
    任烦恼在脑中折腾翻来覆去，我们面上是不变的友好和谐神色，默契各藏心事亦能佯装若无其事，再泰然自若谈天说地，说美景美食所感所想，笑着给彼此夹菜说好吃。只是太过了解彼此，她的任何细微表情，哪儿怕再转瞬即逝我都能敏锐捕捉察觉，我太了解她。
    我能看出她有心事，她亦是如此，她也非常了解我。
    就在此各怀心事堆砌满面笑容的欢声笑语中结束这虚假‘合家欢’。
    当我们吃好走出店时太阳早已落入山谷，湛蓝的天空已染上淡黑，是街边路灯和屋檐昏黄灯光和各色门店亮眼招牌照亮别样的大理，以及路边花团锦簇并未没入黑夜，映着昏黄灯光点亮姹紫嫣红，是璀璨又浪漫的夜晚。
    我们漫无目的走在石砖路上，她就在我身旁，我的裙子轻轻拂过她衣裳，如此近在咫尺，但心和心隔着的不只是肉体凡胎的血肉。
    我心事重重停住几步，岔开与她的距离，我想静静走在她身后。
    我们默契沉默不语，默默往前走，越走越远，好似偏离民宿方位更远了，只是脚步不停，想走一走。
    穿过挂满爬藤植物的长廊，抬手抚摸其垂枝藤蔓和含苞待放花骨朵。
    我静静注视她高挑背影，心绪万千，我不想失去她，我能感受到，她对我或许是有爱的，可没有办法，我和黎往月注定的有缘无分，有亲缘无情分。
    许是心知肚明旅程结束后便是再无牵扯的离别，心底怅然若失阵阵抽痛，好失落，好伤心，好想哭一哭。
    “阿铃。”她轻轻呼唤我，我抬头看她，顺她的视线转向身旁那家在草屋前燃起篝火的文艺小酒馆，只见游客笑容满面围坐火堆旁，绯红跳跃的火光边传来婉转歌声。
    “阿铃，你听，《传奇》。”
    ‘宁愿相信我们前世有约～今生的爱情不会再改变～宁愿用这一生等你发现～’
    优美旋律猝不及防穿入耳畔，我偷偷看向认真听歌的黎往月，或许是天色暗下，或许是触景伤情，又或许是动人心弦的大合唱，我忽然有点儿想哭。
    “真好听，大理的经典曲目。”她笑着轻柔捋起我黑发，“阿铃要进去坐一坐吗？”
    “不了。”我感伤摇摇头，“安静听一会儿就走吧。”
    悠扬的歌声，欢声笑语与来自五湖四海的口音交织在一起。我静静窥视别人的欢悦，火堆旁欢声笑语不绝于耳，我心底忽涌起阵阵失落。
    我知道的，此次大理行，是黎往月送我的诀别礼，是钝刀拉下血肉缓缓切断我们之间牵扯，切断藕断丝连，等明早离开，我和她彻底结束，彻底了断。
    我们对此心知肚明，有点儿伤心，有点儿想哭。
    “走吧走吧。”
    热闹的气氛、欢快的笑声与触动人心的歌声刺痛我悲伤的内心，让我在温馨场所里感受扼制人的漫天孤独和痛苦，我落荒而逃，不想再听下去增添心中感伤，我不要再在她面前露出伤心。
    各心事重重一言不发回到民宿，才是晚上九点半，我们关了灯早早躺在床上，比高考养精神都要睡得早。
    窗外攘攘热闹声儿不断，而我们彼此安静躺在床上，一动不动假装睡着。
    可是心不静，丁点儿细微声音都太吵太吵了。
    明天要走了……
    我翻身陷入被窝里再抬手捂住紧紧耳朵，好似阻隔声音进入耳朵就能自欺欺人躁乱的心是宁静的，可未料想捂住双耳后周遭安静却让心脏砰砰跳动更明显更剧烈，撞得我心好痛！
    我心烦意乱，烦躁不堪，浸在离别的伤心痛苦里，心好烦好乱，好不舍。
    好想知道黎往月心里在想什么？她也会如我一般的伤心、难过、舍不得吗？
    她也是舍不得我的吧？不然就刚才，在没关灯前，我们不会默契寻找借口说要避开返程时紧紧相邻的座位，不会说什么都要坐靠窗的位置观赏返程风景，所以不能再坐在一起。
    欣赏返程风景，很刻意的借口，她也是舍不得我的吧？
    我辗转反侧，没有丝毫困意，为什么就是好想哭……
    心好乱好乱，不该乱的。已经明确放下和她之间的纠扯，不该心乱，不该胡思乱想。
    可就是好控制不住！
    就是好伤心，好舍不得，黎往月也是舍不得我的吧？我不受控脑子一遍又一遍偏执的想她是不是爱我……她也是爱我的吧？哪儿怕现在不能爱我，放不下了。但是，是爱过我的吧？不知是将离别的焦躁不安，或是矫情犯傻更或不甘作祟，更或是明天分别彻底了断，太伤心了！心太痛了！就是好想矫情任性闹一闹……
    “黎往月。”
    “怎么了，阿铃。”听到我的声音，她起身准备去开灯。
    “先躺下。”我制止她的动作，深呼吸组织语言，“我想问你一个问题。”
    “阿铃你问，什么问题。”
    “一个很老土的问题……特别老土的问题……”
    “阿铃你问吧，你是我妹妹，我一定诚实回答你，不会骗你……”
    妹妹？！一盆冷水从头顶浇下，瞬间将我的矫情彻底浇醒。
    对！我是她妹妹，是她血浓于水的妹妹！
    “哦。”我强装镇定，用力紧紧掐住自己的手，用疼痛稳住发抖身躯和颤抖声线。
    “好，好。”我心如刀绞僵硬点头。
    我问不出口！答案是与否再没有任何意义！她已经在我开口前明确告诉我她的回答。
    是我活该，是我自找苦吃，老老实实接受现实不好吗？为什么要再胡思乱想些没必要的不可理喻的事情？
    我悲痛在心中大声质问自己，‘张铃！你对得起姨妈吗？！’
    “你知道我想问什么吗？”我颤声问。
    “我不知道。”
    “哦，其实……”我压住喉间酸涩和快呼之欲出的哽咽，“我没想问什么……睡吧……”
    我悲痛欲绝将头埋进被子，大口呼吸将所有伤心无声宣泄到被子里。
    太可恶了！我无地自容！无比懊悔！为什么要开口搅乱平静？！我为自己感到可耻，为自己的恬不知耻和道德败坏感到无比可耻！无比厌恶！
    我咬紧唇，蜷缩裹紧被子用力捂住胸口好似能压住胸口翻涌的悲痛酸涩，能自我催眠自己知错已经放下，她会再次原谅我的过错。
    可猝不及防间，蜷缩微颤的后背被温暖紧紧贴住，她俯身探进我的被子，双臂用力环抱住我，抬手擦去我的眼泪。
    我强撑的坚强瞬间轰然崩塌，悲伤与痛苦如潮水袭面而来，冲垮我伪装的坚强，我悲痛欲绝向她坦露脆弱，颤抖着抚上她的手去紧紧抱她，声泪俱下匐在她怀里任汹涌泪水裹着凄厉哭声倾泻，悲戚泪流满面。
    “黎往月……”
    “阿铃。”
    我紧紧抱着她，一直在哭，一直在哭。
    哭到窗外人声渐渐淡下，哭到好似将泪水流尽，我慢慢恢复理智停住哭声。