恨亲（GL百合）——封小恨

    她明天就走了……
    我万念俱灰，好想歇斯底里痛哭一场，好想撕心裂肺发泄我压抑心底的悲痛，可我已经哭了太多太多，心好累，泪也流完了。
    小心翼翼翻开笔记，映入眼帘的是干净的首页，果然如她所言是新的，没用过。
    没有写下什么掏心掏肺心里话或是难言之隐留给我吗？
    我一页页翻阅，认认真真，仔仔细细，一页一页翻，没有——什么都没有——
    不可能，不相信。
    我加快手速继续翻页，书页被指头捻过，不断发出哗啦——哗啦——刺耳脆响声，心知肚明哪儿怕真找出什么都改变不了分别结局，就算真有什么留给我但又有何意义呢？是能扭转局面？还是我想看她歌颂我们姐妹情深？
    我对分开坦然接受，执着着翻阅笔记只是自诩料事如神和对她了如指掌的自大意念让我翻找。所以我心平气和保持微笑，一直翻翻翻仅是为满足自身好奇。
    翻页的手终在厚厚笔记本页页翻过仅剩五分之一时见到了薄薄一张照片。
    我拿起看清瞬间，心头猛地一颤，耳边阵阵嗡鸣，胸腔里疯狂震荡的心跳清晰无比。
    我能清楚认出，这是我的背影！是旅行结束高铁到站，我下列车时她拍下的。
    照片上拥挤的出站通道挤满了人影，可拥挤人群却似被覆上朦胧灰白，成了片片模糊不清的虚影，只有我站在正中间，背对她稳稳站在清晰的光里。只是不知为何，明明拍下的是仅背影，却能让人感受到当时的我好像是难过的，我五味杂陈触碰自己略显孤寂背影，原来她一直跟在我身后吗。
    我拿起照片准备将它放到相册里，和那许许多多的‘我’和‘她’放在一起。
    可就在擦拭照片时，我看到了照片背面写着一个龙飞凤舞的‘爱’字……起笔潦草张扬写得又重又急似故意遮掩日常笔迹，可写到最后一笔时墨色却淡了下去，似笔尖裹上犹豫迟疑泄了气力，在纸上留下一道浅浅痕迹。
    一个让我捉摸不透的‘爱’字。
    她是什么意思……
    我好不容易平静下的心乱了。
    我不明白黎往月是什么意思，不是说要彻底断干净吗？不是生怕我不死心，生怕我纠缠吗？为什么要写明知会让我误会的字给我？她不知道我有多拼命去克制、去压抑自己忍不住想去爱她的心吗？我已经忍受万箭穿心、椎心泣血的痛苦去成全她，黎往月不该一次次搅动我伤痕累累的心……让我崩溃，让我失控，好想去求求她，求求她别再折磨我。
    我心烦意乱痛苦掩面啜泣，自我安慰将忧愁痛苦随眼泪流出来就好了，纸巾一张一张被泪水打湿，随着半盒纸巾落入垃圾桶，不争气哭过后，我终于清醒平静，能心平气和拿起照片好好思考揣摩她的用意。
    ‘爱’？爱什么？是说爱我，挽留我吗？
    不可能的，绝对不可能。
    我冥思苦想！设身处地的以对她的了解深度揣摩她的动机，时间一过再过，恍惚间，就在乱绞尽脑汁苦想间好似忽然有了头绪！
    似乎是在大理的最后一晚。我哭着说想问她一个问题，那个我发自内心想问却未问出口的问题，所以，这个爱字是她给我的答案吗？
    爱？
    爱……
    她真的知道我想问什么吗？我怔怔盯着‘爱’字心底骤然生出疑惑不解。
    我想问的是她有没有爱过我，她知道吗？为什么会回一个爱字？我困惑抓乱头发，她会不会误以为我想问的是她爱不爱我？
    ……
    她到底是怎么想的？我不知道……她到底知不知道我想问的是什么……她是在回答什么……
    漫天的困惑绕乱我本就混沌的脑子，黎往月到底是什么意思？脑子像被塞了团乱麻，让我捉摸不透更毫无头绪……
    明天就走的人还要把我折磨得辗转反侧……我讨厌被一个字搅乱得神志不清的自己，我不该再胡思乱想，事已成定局，爱不爱的没有任何意义！
    她写什么是她的意愿和自由，我没让她写，所以我的心不该被波动！
    我深呼吸平复杂乱心绪，是啊，都结束了，多思多想没有任何意义！
    我不要再在清醒与自甘堕落中反复挣扎！我是可靠、坚韧、明事理、有原则、守信用、懂得为亲人着想的人……
    我心平气和拿起照片，所以面对她的‘爱’字，我该怎么想呢？我要怎么想？
    哎！真不愧是我！猜她在笔记本里藏了东西，果然真藏了东西！不愧是料事如神的我！或是，赞叹赞叹她流畅潇洒的笔锋？真不愧是练过书法的！平时不显山露水！现在一字露功底！这撇捺舒展写多好！多厉害！写得跟书法大家字帖似的！
    我面带微笑，再心平气和将照片放进相册，凌晨一点四十分，是该睡了。不再想没有意义的事，明天送她走后彻底断干净，我累了，真累了，这只是一个普通的字。

第76章

    站里人头攒动拥挤非常，望着许许多多和我们一样开学季来送别的家长、亲友和那细密啜泣声，离别的悲伤来得猝不及防。
    她轻轻握住我的衣袖，“阿铃，我要走了。”
    “嗯。”
    心口猛地抽痛，为什么会好想哭？明明昨晚还在怨她，怨她一个字就能轻而易举击溃我筑起的坚强高墙，搅乱我平静安定的内心，怨她折磨我。可真到离别时分竟会如此心如刀绞！如此不舍！
    明明已经彻底放下了……
    我失魂落魄怔怔望她黯淡失落的眼睛，胸口闷闷心底好难受。
    “妈，我有话想和阿铃说。”
    可她把姨妈支走后却怔怔站着不说话。
    “怎么了……”
    “……”
    沉默良久，她仍未开口。
    “……”
    我低下头，想静静等待她开口，可沉默实在太久太久，终等得心烦意乱。我昂起头想开口询问她要说什么，猝不及防间却撞见，她眼底凝着水雾，正哀恸凄然怔怔盯着我，瞳孔中是难掩失魂落魄的心碎，虽她迅速躲开我的视线只一闪而过，但仍清清楚楚落入我眼中！刹那间我欣喜若狂！心中涌起似‘一雪前耻’的畅意，我的心脏在猛烈撞击仿佛是要告诉我，是她舍不得！是她黎往月舍不得！是她黎往月在伤心！
    她还一直苦口婆心劝我放下放下，我如今顺利释怀放下！是她在伤心！是她泪眼婆娑！
    “哈哈哈哈！”我‘幸灾乐祸’压声捧腹大笑，笑得肩膀剧烈耸动，身躯摇摇，兴高采烈拿起手机，温声细语，贴心安慰她，“没事的，又不是以后见不到。太感性了，别弄这么伤感，读书上学是多好的事儿。”
    “来来来，合照一张留念，我发说说，今天送北京大学生上学！”
    咔嚓！
    趁其不备，在她还未来得及转换笑容的瞬间，我早已按下快门键，我眉飞色舞自鸣得意拍下她的伤心时刻。
    “时间要到了。”
    熟悉声音缓缓从身后传来，我和黎往月噤声同时垂下头。
    “还差四五分钟检票。”
    “好，妈，我知道。”
    姨妈慈爱上前拍拍她肩，依依不舍温声叮嘱。
    “你到了北京要……”
    我撤后一步将空间留给她们母女。
    心里乱糟糟说不准的感受，好闷。低头照片，心想或许看到她眼里的悲伤心碎能抚平我的难受。可是，当我的视线看向照片时，我看到了照片里的我自己，笑容满面扬着大大笑容，是标准开怀大笑模板，但眼底藏不住的悲伤疲惫，让这程序式生硬笑容比哭还难看。
    我还以为当时大大咧咧、洒脱释怀的我挺潇洒的，没想到是笑得比哭还难看。
    “请乘坐……”
    随着机械女声的检票提示音响起，熙熙攘攘人群似潮水涌向闸口，我的身旁刮起奔跑狂风，慌乱急促的脚步声搅乱我心绪。
    我的所有或矫情或悲痛情绪瞬间抽离！我怔怔望向她，终于在此时此刻如此清晰意识到了分离。
    心好痛！好痛！
    她就要走了！这和我预想的根本不一样！我设想！我和她的离别是一整天的相处！彼此掏心掏肺说出深埋于心的心里话！无论正义道德与否是好是坏！彼此推心置腹将所有痛苦怨恨解开释怀！再轰轰烈烈一笑泯恩仇将过往忘到九霄云外！最终冰释前嫌握手言和！说着姐妹情深的合家欢大团圆！
    哪怕并非其乐融融合家欢，亦或是轰轰烈烈！可全不是……未曾料到真正的离别竟是如此匆匆忙忙！
    我心慌望向人流，原本还排着长队的人群渐渐缩短，没时间了，她快走了！好想再看看她！回头间我们四目相对，仿若喧闹人海消散，世间唯剩彼此。
    她微笑着向我展开双手。
    “妹妹，最后拥抱一下。”
    我泫然欲泣，跌跌撞撞前落入她的温暖怀抱，落入那两颗压抑克制却剧烈跳动的心脏之间。
    她俯身贴近我，温热气息萦绕在脖颈耳畔，听到她温柔耳语。
    “阿铃，再见。”
    我愣在原地，就如此眼睁睁看她拖着行李箱走远，走进拥挤人群。
    被她抚摸过的左脸颊仍残留余温，她掌心的温度仍在，只是我的心随她越走越远，渐渐空了，我用力捂住心口，里边儿空空如也，可是为什么心还是会好痛！！
    我深呼吸咬紧唇拼命克制住快要汹涌而出的眼泪，心痛得快要窒息！
    没关系，没关系……
    只是骤然失去一段亲密关系的不习惯，时间和距离会抚平伤痛，我是明事理！有原则！守信用！友善有同理心的人！我能走出来，结束了，都结束了……