恨亲（GL百合）——封小恨

第69章

    我冷静了！彻底冷静！苦涩懊悔蔓延胸腔！我该死！我罪该万死！黎往月要恨死我了！我丢人现眼让她在她好朋友面前难堪！
    她再也不会原谅我了！！我一次又一次过分刁难她！她要恨死我了！呜！我悲痛欲绝倒在沙发凄厉哭嚎！我好后悔！我为什么要这样对她！是我错了！！
    我为什么要这样！为什么！我总是一次次故意和她闹僵！我明明是在意她！爱她！为什么总一次次恶毒伤害她！我嚎啕大哭声嘶力竭！我改不了！改不了！我就是刻薄！恶毒！自私的人！我就是从小到大不招人喜欢！又坏又差的人！不怪黎往月要和我分开！我也好恨我自己！
    我不要！我不想这样！我不想！我用力擦去泪珠拿起手机，可颤抖不止的双手将我的懦弱暴露无遗！我就连和她发送一条道歉信的勇气都没有……！
    “啊！！”
    怪我自私偏激！是我的错！我将与她之间的情感弄得一团糟！我对她无理取闹！我让她难堪！是我亲手让她恨我！
    想到此！我绝望颓丧倒地，一遍遍用眼泪冲刷心碎残流淌碎渣，除了哭！我不知道该怎么宣泄心中懊悔痛楚！不敢再想当时我咄咄逼人卑劣嘴脸造就的难堪场面！只有不断痛哭流涕能抚慰我逃避现实！逃避我满腔懊悔和害怕！
    我没日没夜只剩哭！哭了四天，哭到双眼通红浮肿畏光，哭到终于终于清醒冷静了。
    手机上静悄悄，她是真的生我气了，心好慌，从没这么慌怕过……四天了，整整四天的断联，我再和她道歉是不是太迟了，我好好反思自己最近的所作所为，对她言尽刻薄、刁难、恶毒、自私、咄咄逼人……她肯定对我十分厌恶！我都无法原谅自己还有何颜面去见她？她未必想见我……说不定我四天没打扰她没去烦她，她终于能松口气，心底指不定多开心的……想及此，我哀伤关闭手机，连条道歉都没勇气发……
    一周了，我和黎往月断联已经整整一周！整整七天了！
    我对她的近况一无所知，她不发朋友圈，不发说说，我什么都不知道……全是我自找的。我对她释放恶意，肆无忌惮伤害她，是我亲手斩断我和她之间的感情，如今爱情没了，亲情？友情？都未必还有。挺好，长痛不如短痛，既然对我没有爱，那就恨我吧，她能彻底摆脱我，我也能彻底死心，让她恨我，挺好的。
    我想开了，用自欺欺人自我逃避的方法想开了，事以自此，再如何都不必要了。
    “啦啦啦啦啦～学习，学习。”我哼着欢快歌曲打开教学视频开始埋头苦学。
    两周了，整整十四天！
    这些天我埋头苦学！苦背！苦练！等开学再学就一点儿不吃力了！哈哈哈哈哈！说不定再努力刻苦能冲刺奖学金！再受嘉奖！走上学业巅峰！哈哈哈哈！哈哈哈哈哈哈哈哈！
    黎往月在干什么呢……
    她最近在干嘛？还好吗？
    控制不住，好想她。
    十四天啊！毫无联系，她是真讨厌我了……
    挺好的。
    我躺进被窝裹紧被子，两周前止住的眼泪好像又要流下来了，我双手用力捂紧眼睛，可泪珠仍大颗大颗能从指缝间流淌，我遮掩不住撕心裂肺的伤心！
    “呜！呜呜！呜呜！”
    我绝望失声痛哭，泪水顺颊汩汩流淌，我凄惨哀嚎抱紧自己来做自作自受者强词夺理丢人现眼的自我欺骗！“没事，没事，她以后会后悔的！呜！黎往月会后悔不理我的！”
    我还做着她‘幡然醒悟’最爱我的美梦！呜！怎么可能呢！后悔的是我！自作自受的是我！是我蛮不讲理！尖酸刻薄！我在面前面目全非！面露狰狞！我还有什么值得被爱的？！
    我得认清现实！是最后最后！哭一次！我和她走到如今境地都是我的错！我该承受恶果！哪儿怕最后老死不相往来都是我活该的！
    呜！是我活该的！
    黎往月……
    一天又一天。
    真好啊，互不打扰，清清静静各忙各的，真好啊。
    我将语法及听力薄弱面提升一大层面，至少再看无字幕剧目能顺利明白其大意，这是我不曾想象的进步，真好啊！
    除了每天学习外，我还去了外婆家看望外婆，力所能及帮外婆做事，陪她说说话照顾她。
    我的每一天都很充盈。
    十七天了，十七天……
    十七天的杳无音讯不知近况……我真是很自私的人，她不联系我，我就不会去找她，更何况我还有和颜面去见她。
    合上书本放空思绪，不能自欺欺人的是心中浓郁思念，我很想她，但好在是忙碌的功效和学业进步的喜悦让那思念没有再似钝刀割划我的躯体血肉，再如此慢慢来，或许我真能在开学与她分别时再不起波澜，能心平气和与她道别。
    她，她对我是如何看待……是爱？是恨？还是形同陌路……我全盘接受，坦然接受，全是我应得的。
    我用力拉拽头发，想让延发根拔起的切肤疼痛缓解撕心裂肺的心痛、烦躁、焦虑。
    可惜切肤之痛没什么成效，我心烦意乱扔掉根根旧发，万念俱灰叹气苦笑，整整十七日的断联，黎往月可能早就走出我赋向她的伤痛，兴高采烈奔入新生活了！是啊！我带给她的只有数之不尽的伤害！所以我还在耿耿于怀念念不忘什么呢？我究竟是有什么脸面好意思想她的？！
    “哈哈哈哈哈！”我擦干眼泪，自己胡思乱想再自己开导自己，一次次循环，一次次再犯。
    ……
    黎往月会不会想我？
    啪！我扬手给突如其来冒出错误念头的自己一巴掌，颓丧自说自话。
    “清醒点吧！还有这个可能吗……”
    不到两周就要开学报到了。
    我郁郁寡欢盯着窗外树梢发呆，再过十一天就彻底分道扬镳，彻底到此为止了……
    我掩面落寞抽泣，再不甘心，再想死灰复燃终究只是痴心妄想！黎往月早不爱我了！我们早就没可能了！
    好伤心，真的好伤心……
    我伤心欲绝！痛哭流涕！我是真的爱她啊！我爱她！为什么我们会走到如今地步！我又在明知故问什么！我好恨我！好恨啊！好恨！
    太恨了！什么都好恨！好恨我！我为什么要是这样的人！为什么要有这么糟糕可恶的性格！为什么我就是改不了！为什么！！好恨啊！
    “呜！呜呜！黎往月……”
    为什么不能一直爱我！！
    好恨啊！好恨！
    我崩溃扬手将书扫倒在地，好不容易平稳住的心绪渐起复燃趋势，我控制不住！一想到再难见到她！我往后的生活再没有她！我就好崩溃！好崩溃！我真的舍不得！
    郁结在心的绝望悲痛难宣泄！我该怎么办！再恨她吗？归罪到她不爱我上靠怪她、恨她来缓解伤心吗？！我真卑劣可恶！怎么就是改不了！我好恨我！好恨好恨！像我这样自私自利的人！事到如今，连一句道歉都没勇气和她说！不怪她不爱我！
    好后悔！好后悔！如果当初能早些和她道歉，说不定我和她都不至到断联地步！啊！我陷入无边无尽万箭穿心般痛苦折磨！我自欺欺人‘庆祝’和她断联得以从纠缠不清中死心、彻底解脱！可又心存不甘，好怕她真的恨我……
    编辑好的诚恳道歉文字静静躺在对话框，犹犹豫豫，手抬起又放下，我没有勇气发给她……我怕她还怪我，怕她不想收到我的信息，怕搅乱她安定生活让她心烦，怕她多心我的道歉是为继续纠缠她，更怕她收到后无视，不回应我……
    胡思乱想耗尽勇气，太懦弱的人不值得被原谅！那封发自肺腑，诚恳反省，向她赤裸剖析自我的迟来道歉信终究没勇气发给她。
    太懦弱的人不值得被原谅！

第70章

    我认命了。
    就这样吧，自欺欺人两人彻底断交就能顺利走出失恋伤痛了，她恨我就恨吧。
    我心如死灰，盯着录取书发呆。
    烦恼事儿太多，欣慰的是至少我还有大学，等上了大学一切都好了！我也会有美好美妙的新生活！我会交到好朋友！我会很开心很幸福！我也会忘了她！
    还有九天就开学报到了，我数着时间盯着钟表感伤时间的流逝。
    挺好的，期待九天后的新生活。
    “啦啦啦啦啦～”哼着歌唱着曲儿，将和她相恋相册塞进摞高多年旧书底下。
    心好烦，心好乱。
    歌声填不满整间屋子的寂静空虚，当我停住虚假欢快歌声时，四周静悄悄落针可闻，我只觉被无尽落寞包裹，屋外喧嚣吵闹，只有我孤零零一个人。
    黎往月，黎往月……
    我身心俱疲，好伤心，好伤心，每天都好伤心。
    黎往月……你会不会伤心……
    我又将相册翻了出来，就在我抱着相册自怨自艾，伤心欲绝时，手机忽然‘滴度度！’炸起特别关心声！刹时呼吸一窒惊回神！手指紧紧攥着手机！直勾勾盯着屏幕上端弹出的熟悉头像！是黎往月！长久佯装坚强洒脱筑起高墙的内心轰然塌陷！酸涩与激动同时炸开！让我情不自禁！瞬间红了眼眶！我心潮澎湃呜咽盯着文字，又哭又笑。
    ‘阿铃，你在干嘛？今天有空吗？要不要来我家，我想给你看一个我从我奶奶家翻出来的小惊喜，特别可爱。’
    文字末尾附带一个俏皮可爱小表情。
    我抽噎泪如雨下！欣喜若狂！是黎往月发来的和好信息，她理我了！她不生我气！不恨我了！明明是我的错！却让她主动！我好后悔！我为什么不主动先将编辑好的道歉信发给她！如今……我这样尖酸刻薄无理取闹后一句道歉不说的人怎么好意思见她，我有什么底气，什么脸面见她？！