恨亲（GL百合）——封小恨

    “我昨晚说的话是认真的。”
    我昂头，冲她笑得灿烂开怀，“你不是说对我不会变，会永远对我好吗？还说过好多遍。”
    “黎往月，你帮我想办法！我要去北京！”
    是白日，艳阳高照的白日，助我看清她悲痛神情，她抿唇皱眉脸上是无尽崩溃的和为难，看她满脸痛色将漂亮的脸皱巴巴皱成一团，再用力抓自己头发，抓得乱糟糟，我的心情说不出的畅快！
    “好了！我回去了，晚上我再打电话问你办得怎么样。”
    我昂首挺胸，转身就走，一路春风得意笑容满面回到家。
    一想到她为难表情，我躺沙发上笑得花枝乱颤，直笑得眼泛泪花。
    “哈哈哈哈哈！呜！呜呜！”
    我又哭又笑大喊大叫！宣泄心腔不断传来的窒息刺痛，我想解脱！我以睡梦为方法逃避，可无成效……我再次翻出外语视频开始学习，用学习来麻痹逃离伤痛，化痛楚为动力，挺好，脑子被浩瀚知识充实，能不去想她。
    埋头苦学五小时，果然一停笔又开始想她了，一看时间傍晚六点，我阴笑着给她发去信息。
    ‘如何，你班主任怎么说？能不能改。’
    我心满意足看着已送达，熄灭手机不再去看，虽早已听到滴嘟响，可就是不去看究竟是垃圾广告推送还是她的信息，我全不去看，就是想故意晾她！两小时后我才慢悠悠看她一连串的回复。
    ‘阿铃，真的真的改不了。’
    ‘志愿填报系统结束后就锁定了，不可能再改，真的没有办法改。’
    ‘真的改不了。’
    ‘你想去北京我们后天就去好不好，只要你想去，我现在就买票，而且以后节假日我来接你玩，阿铃你会有很多次机会去北京，但志愿真的改不了！没有办法。’
    ……
    ‘黎往月，你就没帮我问吧！’
    我指尖敲击点下咄咄逼人，碾压她文字里诚恳卑微，我的心是刀子。
    ‘看不懂，我就是想去北京上大学，你想办法！或者你把你老师号码给我，我自己问。’
    ‘你真帮我问了吗？！什么时候？微信还是电话？你发截图给我看。’
    ‘你就没问吧？！上次还说什么想我们一座城市上大学都骗人的吧？！不想帮你就直接说，我又不会怪你！我有什么立场怪你？你又不欠我！’
    ‘说到做不到有什么关系？我不就经常这样吗？！’
    ‘哈哈哈哈哈！’
    我故意的，全是故意的！我咄咄逼人为难她！逼迫她！就是想她不痛快！恶劣通过折磨她，折腾她来维持自己紧绷着濒临崩溃的神智！可惜见不到她看到我的回复时是何种气恼烦闷但不得不耐下心来‘苦口婆心’劝说解释的表情，会不会狰狞？！
    “哈哈哈哈！”我放声大笑，笑到眼泪掉下来，遮住屏幕倒映的面目全非的我。
    我怎么变成这样了……
    “哈哈哈哈哈哈！”我癫狂大笑，手摸满脸泪痕笑得前仰后合声嘶力竭，我痛恨自己的变化！可心太痛了！真的太痛了！我没有办法！我心里仅存的缓解之法是变本加厉折腾她！折磨她！
    ‘你把老师号码给我！’
    ‘理解理解！你不想帮我正常！你又不欠我！是我越界了！是我不知收敛一直麻烦你！怎么会有我这么烦人讨嫌的人是吧！’
    “好！不敢麻烦你去问！”
    “赶紧把你班主任号码发我！我自己问！”
    我按灭手机控制不住乱如麻的心神和紊乱呼吸，这眼睁睁看着自己变得不可理喻面目全非，再想象她看到时的表情……很煎熬很痛苦！我深呼吸颤抖着又哭又笑打开教学视频，强迫自己将精力投入学习。
    放下的手机滴滴响，我的心随之揪成团，让我心生怯意，不敢看……
    黎往月肯定恨死我了……
    我倒地泣不成声烦乱点开信息，映入眼帘只有一句。
    ‘阿铃，后天，后天我们一起去北京好吗？’
    她没有对我的蛮不讲理恶语相向，她没有反击我对她释放的恶意，在她闹得彼此难堪境地上她居然还能包容我……
    滴嘟，手机再响。
    ‘或者你定时间可以吗？你说时间我来订，我来预约，我们一起走遍北京必去景点，我们一起去打卡，拍漂亮写真，再一起吃好吃的，有家餐厅特别漂亮，是你说过最喜欢的女星经常去的那家，墙上好多她的美照！而且我以前去过真的特别好吃，我想我们一起去吃。等想去的去完了你想回家我们就回家，想再玩会儿，我们再一起慢慢探寻北京那些不太热门但是十分漂亮的景点，去逛那些不在热门路线上，而是我们自己探索的北京，阿铃，你觉得怎么样？你哪儿天有时间？可以告诉我吗？’
    ……
    她怎么能在我刻薄恶毒文字下对我发出这么多耐心温柔的文字？她不生我气吗？不恨我吗……
    我捂脸痛哭流涕！好心痛……在优秀、完美、我最想成为的人面前一次次见识到自己的狰狞和面目全非！一次又一次感知自己的卑劣！狭隘！我永远永远成为不了她这样的人！我从生下来就是卑劣、狭隘、消极、敏感、自卑！将我的丑陋暴露无遗！我永远改不了！我好讨厌自己！
    好讨厌她对我好！她为什么要对我这么好！为什么要对我这么温柔！这么包容！！我再也不会遇到像她这样无私对我好的人！为什么！她是存心要折磨我吗？！让我永远忘不了她！让我一直爱她！让我自欺欺人！我没有办法！我没有办法！我只能恨她！！
    ‘不去！’
    ‘北京太贵！消费不起！’

第68章

    这是最后一次动摇！我和黎往月注定没有结果！继续藕断丝连纠缠不清只会让彼此受到伤害！而我是真的放不下她！我做不到像她那样装作无事发生来与我和平共处！我没她洒脱！我做不到！我的心仍会不受控悸动！所以！真的只能恨她……
    黎往月说的费用全出，我一口拒绝，我不能再欠她，我还不上，永远还不上。
    我浑浑噩噩单方面切断与她的联系，我需要冷静冷静，否则总忍不住想她……第一批录取差不多快来了，不到一周的时间……而我对她的无理取闹终究是自取其辱，让自己难堪，让自己丢人现眼！
    好恨啊！好恨！
    好不甘心啊！真不甘心！
    晃眼间距录取通知书的发放时间越来越近，我也越来越焦躁，等录取书一到，再一开学报到，我再想见她一面要好难好难，什么她会来我大学找我？我一点儿不信，都没关系了，感情淡了，没感情了。说不定她会大学找新对象，怎么可能会大老远来找我，我去找她？她会欢迎吗？真心欢迎还是口是心非地欢迎？
    只是联想到当我千山万水满心欣喜去见她，却看到她对我强颜欢笑，尴尬敷衍，对我的雀跃泼冷水，我的出现让她难堪，我就好烦！好恨！
    好恨啊！好恨！
    她为什么不能一直爱我！为什么不能来说她爱我！说她愿意偷偷摸摸和我在一起！一起欺瞒所有人！一起骗所有人！为什么不能！！
    我的良知和人性被撕扯！我看自己都恶心！品德败坏！毫无羞耻心！卑劣龌龊！真恶心！真恶心！！
    我煎熬浑噩度过一日又一日，终于到了录取通知书送达的那天。
    我紧紧抱着录取书，伤心崩溃那么久！终于能有开心事稍抚平千疮百孔的心！我激动热泪盈眶，真好啊！我心心念念的大学！我拼尽全力付出所有努力终于得到它！
    “真好啊！真好！”
    朋友圈和空间里一片喜气洋洋，大家欣喜若狂晒着通知书，用文字来分享这来之不易的喜悦，我心触动一一点赞，只是心中不免阵阵涟漪，我怀念黎往月的文字，怀念她能用真挚隽永又诙谐的文字撰写她的心境，我喜欢透过她的文字来感受鲜活、朝气、斗志昂扬的她，只是……自从与她关系闹僵后，她再不更新了，我对她的经历了解得少之又少亦是她不想我再窥视她，干脆再不更新了。
    我惆怅心悲凉，凄然落泪，我的偏执将一切搞砸了。
    我太想太想知晓她近况，我太想她了！我给她正在空间庆祝喜悦的好朋友点赞留言，夸赞她的大学，随即点开与她私信找出话题，再别扭将话题引到黎往月身上。
    ‘恭喜呀！慧姐！你也是去北京上大学！考得真好！而且离黎往月的大学不远，真好啊！到了大学还能一起玩！到黎往月那儿就骑行不到半小时，黎往月去哪儿都不远，友情能顺利延续～’
    是语序颠倒，漏洞百出让人一眼看穿意图的话。
    不知黎往月有没有和她的好朋友透露过我们之间的矛盾，所以她消失几分钟后给我发来信息。
    ‘张铃，听说你也考得不错嘛，我正准备小聚庆祝庆祝呢，你也一起来吧！欢迎你来！就在下午6点，我们四五个还有你，一起吃个饭聊聊天，你看时间方便吗？’
    我想，这是黎往月的意思，我了解她，是她组织的小聚，她想见我吗？
    ‘方便方便，收到邀请好开心，我有时间，一定准时到。’
    我想见她，我太想她了。
    距赴约不到三小时，我望着镜中面容憔悴灰败，眼下浓重黑眼圈，目光空洞呆滞毫无生气似丢了三魂七魄的自己，真丑，真狼狈……我没有好好收拾打扮，只是简单洗了脸，随意穿件衣服便安静等待赴约时间，我就是要自己以憔悴、萎靡、衰颓姿态出现在她面前。
    我想她看到我凄惨，卑劣想她心疼我……
    不自量力想查探自己在她心中是否还有丁点儿份量……