恨亲（GL百合）——封小恨

    是姨妈和外婆要去隔壁城市游玩没叫上我们吗？是有想将我和妈妈隔绝在外的意味吗？
    “嗯，回去睡觉吧。”
    我心情复杂，夜不能寐，我好难过，当真是如此吗？姨妈不想和们一起了吗？
    “姐姐，你们明天要去哪儿啊？去哪儿玩？”我幽幽问。
    “我刚才问我妈，我妈说还没决定好，但我觉得不会去哪儿，我妈大后天要去工作了。”
    我在黑夜中安心点头，还好还好，姨妈不去那儿游玩，没撇下我们，是我妈妈和我多心了。
    “嗯，睡吧睡吧。”我安心入眠。
    第二日，我早早醒后在厨房忙做饭，妈妈沉着脸走进后我知晓她昨晚的烦躁和怨气是何原因了。
    “你爸病了。”
    我与妈妈一样，一样的怨气和烦躁。
    “在人民医院内科住院，病一两天了，没人管。”
    我无动于衷，我想无动于衷。
    “哦。”我淡淡出声，不想接话，不想接下妈妈的言外之意。
    妈妈默默看我安静，许久后出声。
    “小铃，你吃好饭后去医院看看他，他中午要输液，你去帮他看下针水，买下饭，等他输好液你想回来就回来了。”
    “……”
    我烦躁捏紧手，丝毫不想看见他，不想和他说话，更不想和他相处太久，我烦躁用力抓揉头发，“妈你去吗？”
    妈妈斩钉截铁，“不去。”
    我万般不情愿但无可奈何。
    黎往月吃好早餐后就被别人家的长辈叫走了，我要去医院都还未来得及和她说。
    我情绪低落坐上班车往城里医院赶，偏头倚在沾污褐泥划痕车窗看一路沿途单调模糊景色，我心烦意乱，我十分排斥见到我爸。
    我拿出手机看时间，我已经坐了近乎一个小时的车了，手机并未收到任何消息。
    黎往月是不知道我走了吗？
    我匆匆忙忙走了，没和她说再见就走了。我呆滞盯着与她的聊天页面，我想收到她主动发来的消息。
    我等等吧。
    再过一个小时后，我终于到城里了，再看手机，仍是没有她的信息。
    不知是较劲还是矫情，明明十分想要联系她，想得知她动向，可见她没有主动联系我，心里期待落空后，再不想联系她了，想生闷气，想要等她发了许多信息后，故意晾她几分钟，再不紧不慢回复她。
    我撇嘴不情愿坐上公交，抓紧栏杆，眼见距医院越来越近，心中的烦躁的幽怨愈发浓重袭来。
    ‘铃铃铃。’
    我拿出手机，是一个未知号码。
    “喂，你好。”
    “张铃姐！”手机传来欢快爽朗声，让我瞬间分辨出她是谁。
    “张铃姐！你在哪儿呢？快来玩！”
    “……”我一时失语，干笑着对不太熟悉的人的热络和高亢情绪感到无措和难以应对。
    “我，我没……”
    “快来吃烧烤！就在你家下来两三公里的河边，快快快！往月姐也在！她已经烧好火了！”
    我凝滞，瞬间抓住她话中重点，“黎往月也在？”
    “对，我们刚到，没几个人，就三四个人，有很多好吃的，有牛肉、有……”
    “她怎么不叫我？”
    “哈哈哈哈现在叫也是一样嘛，我们刚到没几分钟，等你下来差不多能吃了。”
    我微丧气，心口无比难受，我不是要吃要去，我在意的是，我都走了两个小时了。并且她下去小河那的时候原本可以叫上我一起的，本就是从我家那下去，我失落她不清楚不在意我的去向。
    我生自己闷气，明明牵肠挂肚想知道她在做什么……却拖到她亲自来打破我的幻想。
    “你们吃吧，我在人民医院，我爸病了。”
    电话那头沉默片刻，但仍能听到窸窸窣窣窃窃私语。
    “阿铃。”
    我心下意识一紧，我捏紧手机，是黎往月的声音。
    “阿铃，你什么时候走的？我怎么不知道。”
    “吃好早饭后我就走了。”
    “啊，那时候我在阿姨家帮她修家电，又帮了好几家人弄，我没带手机也没回去我都不知道你走了。而且，那时候我在路边等修洗衣机的人来弄，那洗衣机我修不了，没想到又碰巧遇到黎蓉她们，我就被她们叫来找河了，原本想上去叫你一起的，但想着万一人多，我们先下去占地盘再叫你也是一样，就没及时叫你，没想到你居然已经走了。”
    静静听完她的‘解释’，我心里好受了舒坦了，我满心欢喜，喜上眉梢，她好似有读心术或是比我想象中要了解我，她总能三言两语驱散我的难过和敏感。
    “你，你没带手机？”
    “忘家里了。”
    “那怎么给我打的电话？”
    “我记得你号码。”
    “哦。”平淡语气难掩我心头激荡，我心花怒放情不自禁抱着路边树干兴奋转圈，“你还会背我号码呢？”
    “是啊，你号码很好记。”
    “嗯。”我喜气洋洋，欢喜激动于她的在意。我要狡辩，我要为我两小时没联系她做出狡辩，我要她感知到我是在意她的。
    “其实，走之前我是想和你说一声的，但忙赶车急匆匆就走了，都没来得及和你说一声，想在车上给你发条信息说再见的，结果编辑好后我都没想到竟然没发送成功，我就在车上睡着了。”
    “……”
    “……”
    彼此默契沉默，默契发笑。
    “哈哈哈哈哈。”
    “哈哈哈哈哈。”
    “那阿铃你晚上还回来吗？我们给你留些，等你回来再烤。”
    “谢谢你，也谢谢妹妹的好意，但还会不用了吧，你们吃吧，我还不确定我回不回来。”
    我恋恋不舍挂断电话，聊了快二十分钟了，该去医院去看看我的父亲了。

第28章

    我确实挺没良心的，当我得知我爸生病时我的第一反应是烦躁。我对他没有任何感情，他于我而言可有可无，甚至可以没有，对我而言没有任何影响。我踏着沉重步伐走进医院，磨磨唧唧寻找他的病床，找到后不情不愿走到他的病床边。
    我们互相没有说话，没有眼神交流，我只平淡一眼扫过他，见他张大枯皱干涸起皮的嘴巴，用干巴通红的眼珠无神盯着针水，仿若一具丧失精神和魂魄的躯壳。
    没有人来看他，只有我。
    我‘大发慈悲’给他喂了些水，拿起病例本认认真真一字不差仔细研读，仔细查找资料，不是担心他，我只是看他为什么住的院有无遗传疾病可能，会不会遗传给我。
    好在没有，他是酒精中毒引起的一些病症住的院。
    似乎是见我来，他闭眼睡着了。
    我真挺恨他。他病了，他神气不了了。
    我讨厌我的童年，因为他们这些人，我憎恨我的童年，我憎恨任何与童年有关的回忆，我受尽欺负、受尽虐待、受尽委屈、受尽冷眼，在我倍感害怕、伤心、恐惧无助、孤单、在我痛哭流涕时没有人管我。
    痛苦不幸的记忆是无法消失的。
    当我还在妈妈肚子里七八个月时，爸妈感情破裂了，说要去医院拿掉我，但说月份大了，最终还是将我生了下来，将我生在一个没有爱，没有爸爸妈妈，没有情亲温暖，只有数不尽的怨恨、暴躁、愤怒、谩骂、漠视、撕心裂肺的家庭里，让我年幼的我遭受这一切。
    自我有记忆起，全是痛苦的。
    爸爸不想管我，妈妈也是，这我都知道。
    爸爸在外面有了别人，妈妈也是，这我都知道，我对亲情早已看透，不多奢求什么。
    那是我太小，至少妈妈照顾我到我满了周岁，但妈妈也有自己的追求和理想，我不该困住她。
    我满周岁后，她走了，我被送到了爸爸那，爸爸把我扔给了奶奶。至少妈妈还给我打钱，哪儿怕钱到了奶奶那，但我能想，妈妈还是担心我的。
    奶奶不喜欢我，我至今记得，她看向我的目光带着恨。
    我无记忆我在奶奶家是如何过来的，只记得长大后去我奶奶家时，她的邻居说我小时候很可怜，说我穿烂衣裳烂裤子，瘦瘦小小，说我衣服上到处黑黢黢，头发乱糟糟，脸上脏兮兮，还挂着大道黑灰沾泥鼻涕印，说我抓泥巴喂嘴里。说我像花子，说奶奶骂我打我，我哭得脸挣得红通通像要断气一样一直发抖。
    我没印象了，我庆幸我太小没印象。
    奶奶不喜欢我对我不好，我一直知道，就连奶奶对我不好，爸爸默许的，这我也知道。毕竟妈妈在外省，爸爸在城里，而奶奶家距城不过一个小时而已。他一次没回来看过我，这还是我稍长大后姑妈和我说的，姑妈不只说了我爸没来看过我没管过我，他还说管我太麻烦了让我奶把我扔我外婆家门口，就别再管我了，更甚至想直接遗弃我。
    我至今记得听到姑妈说的那天我流了很多眼泪。
    后来，我四五岁时被接到外婆家，外婆是对我最好的人，我好开心好幸福，外婆对我好，外婆不发火，外婆给我饭吃，让我能体会到我渴望的有家人有亲情的美好幸福感觉。
    只是美好景象不长，我开始上学了，一年级我就住校了，他们和她们都欺负我，我没爸没妈，是比别人好欺负。
    我越来越沉默寡言内向封闭，我不能说会道开朗活泼讨人喜欢。
    大人对自家孩子欺负我不过不痛不痒训斥几句，除了外婆争辩几句，没人为我做主，没人为我出头，谁都不喜欢我，看不起我。