太爱爸爸了怎么办（近代现代）——佛四爷

　　脑海里却不受控制地反复播放他刚才那个短暂的笑容。
　　我他妈是不是疯了？疯就疯吧。可能就是，想他想得快疯了？
　　他顺着我推的力道往前走，真就一次头都没回。昏黄的路灯把他影子拉得又细又长，扭曲着消失在巷子口。留我一个人杵在冷风里像个傻逼。
　　而这个当事人直至被我望穿到巷尾，都不回头看我一眼，留我一人悻悻回家，真是太无情了!
　　无情！贺黔你他妈就是个混蛋！
　　我死死盯着他越走越远的背影，夕阳把他的影子拉得很长很长，一直延伸到我脚下。鼻子酸得发痛，眼眶发热，我死死咬住下唇内侧，才把那股汹涌的泪意狠狠憋回去。猛地转身，几乎是逃也似的冲进回家的巷子。
　　最后一抹残阳随着我的离去而消逝，黑暗把小巷整个吞没。
　　我不知道的是，就在那巷口彻底吞噬掉所有光线的瞬间，那个黑色的身影猛地停下了脚步。他微微侧过身，大半张脸隐在黑暗里，目光沉甸甸，死死地钉在我刚才站立的、那片空无一人的冰冷地面上，许久。
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　　已全文完结，每天般一点。


第2章
　　怎么到的家，断片了。
　　顾不上开灯、换鞋，更顾不得肚子里早已擂鼓抗议的饥饿。身体的本能驱使着我踉跄着扑向客厅中央那张巨大的沙发。
　　“砰！”身体砸进柔软的皮质怀抱里发出沉闷的响声。久违了，这种被熟悉气息完全包裹的感觉。我四仰八叉地瘫在上面，脸颊深深埋进靠垫，贪婪地呼吸着那捕捉不到的余味。
　　意识迅速抽离，眼皮沉重如铁，我短暂地陷入了昏睡中，仿佛要将这个月在宿舍缺的觉，一次性补回来。
　　见过美人鱼吗？我见过。她扛着加特林，不是游，不是跑，是一种诡异的悬浮，身后跟着挥舞钳子的虾兵蟹将，乌泱泱一片。而我，抱着一堆沉重如砖的书本卷子，在那永远跑不到头的教学楼里，上演绝望的追逐。最后总是坠落，然后惊醒，一身冷汗。
　　还有一次是我在考场考试时，写着写着突然被一个面容模糊的男的拽出去，居然把我拽到了厕所隔间，一边解裤子一边扒我的裤子，要去霸王硬上弓！幸好，我手里还紧紧攥着从考场带出来的笔，精准地往他下身凶狠一插，完美的夹在他两瓣屁股中间。与此同时，我的手上有什么流过，脸上被溅到一股不知名透白色液体，淫叫声响彻我的整个耳膜。就离谱！
　　“靠！”
　　然后，我就醒了，还躺在宿舍床上。
　　每次醒来，都后怕不已。要不是我“眼疾手快”，是不是就要在梦里失身了？像我这种细皮嫩肉的“妙龄”小男生，果然要时刻保护好自己，不然要吃大亏！这话是贺黔在我小时候，用一种半是玩笑半是认真的语气告诉我的。没想到，成了我梦魇里的保命符。
　　但这都不是最离谱的。最离谱的是，我居然梦见过我们那位外号“李大虫”、以严厉刻薄著称的班主任。最最离谱的是，梦里的他居然迟到了！而且一整天都没骂人，细声细气地跟我们说话，脸上甚至还带着僵硬的、试图表现慈祥的微笑。不仅没骂人，没布置作业，还……还给全班同学发零食！人手一份。
　　不对劲儿，太不对劲儿了！这比妖魔鬼怪还可怕！没有之一。
　　于是，梦里的我，站在喧闹的、充斥着欢呼和零食包装袋撕拉声的教室里，冷静地断定：这绝对是在做梦。
　　我确实是在做梦。
　　还是在家好，梦醒时，至少还在这个有他痕迹的壳子里。即使，通常只有我一个人。
　　有时候我真怀疑自己是不是有病，一种连做梦都要挑时间、挑地点、甚至挑味道的矫情病。或许只是因为宿舍里永远弥漫着一股散不去的臭脚丫子味、泡面味和青春期男生荷尔蒙混杂的浊气，才让我如此贪婪地眷恋着这一点点属于他的、干净又冰冷的气息。
　　意识缓慢浮起。我醒了，躺在沙发上，双眼盯着黑洞洞的天花板。
　　这么说，我好像从来没梦到过贺黔，从小到大都没有。
　　从我有记忆开始，幼儿园，小学，初中，到现在高二。梦里出现过多少人啊！菜市场锱铢必较的卖菜大妈，楼下遛弯总爱问我成绩的老大爷，所有的老师同学乃至校长，还有那些光怪陆离扭曲变形的事物......几乎所有与我擦肩而过的面孔，都有意无意地、以各种形式在我的梦境里登台亮相。
　　每次做梦都像暗示着我什么。
　　可唯独，少了那一个人。
　　那个我应该称之为父亲的人，
　　常听他们说，当你开始经常梦到一个人时，说明你跟那个人的缘分还未尽，剩下的缘就一点一点在梦里消失殆尽。所以每次的梦见，都是在告别。
　　那我......是想梦，还是不想？如果开始梦见他，是不是意味着我们那点可怜的关系，开始倒计时？
　　不，说不定是反过来的。正因为我们的缘分紧密到不可思议，想分都分不开，连梦境都无法承载其重，所以才无法显现呢？
　　我拼命给自己寻找一个能安心一点的解释。
　　几点了？贺黔还没回来吗？
　　这个念头刺破了混沌的思绪。
　　我挣扎着想要坐起身，手臂一动，却摸到了自己睡觉时无意识紧紧抓着的东西，触感柔软。
　　是贺黔的外套。他常穿的那件深灰色大衣。
　　像被烫到一样，我猛地把它甩开，抛到沙发的另一头。睹物思人？太可笑了！我才不要像个怨妇一样！
　　可是......心脏那个地方空落落的，带着一种失重般的慌。不过几秒，我又像投降似的，伸长手臂，近乎狼狈地把它捞了回来，紧紧团在怀里，然后低下头，把整张脸都埋了进去，狠狠地、深深地嗅了一下。
　　是贺黔的味道。
　　鼻腔涌上酸涩，我吸口气，摸出手机，拇指悬在电源键上，迟疑，按下。
　　“唰——”
　　惨白强光如刺入瞳孔，屏幕照亮半间屋，也照亮飞舞的微尘。眩晕袭来，眼前发黑，差点栽下沙发。
　　闭眼，等待。等光芒柔和，融入黑暗才敢睁眼。
　　屏幕上，是我和贺黔的合照。高一入学那天，我软磨硬泡逼他拍的。他极少来我学校，这是他所谓“唯二”里的第一次。
　　“记录人生每个重要时刻！”我当时兴奋地说。他低头看手机，掀了掀眼皮，没什么表情，我心里一沉，但还是强撑着笑脸，半撒娇半耍赖：“难道你不想记录你宝贝儿子人生的重要时刻？”
　　他沉默了几秒，然后淡淡地“嗯”了一声，说：“想的。”
　　“那不就好啦！”我心里那点阴霾瞬间一扫而空，立刻得寸进尺地搂住他的胳膊，把他往自己身边强硬地箍了过来，另一只手高高举起手机。
　　“咔嚓——”
　　画面定格。
　　照片里，穿着崭新校服、比他矮半个头的男孩，正对着镜头比了个大大的、傻气的“v”字，眼睛弯成了月牙，笑容灿烂得几乎要溢出屏幕。而被我紧紧搂住的男人，个儿稍高，身形挺拔，他被我这突如其来的动作弄得有些猝不及防，只被迫露出了大半边侧脸对着镜头。
　　虽然没有露出全脸，但那侧脸的线条依旧优越得惊人。鼻梁高挺如山脊，唇形薄而分明，下颌线利落清晰。照片里，他并没有看镜头。
　　他的目光，落点在我身上。
　　是在看我那傻乎乎的笑容吗？还是透过我，在看别的什么？我不知道。但因为他微微偏头的角度，和那嘴角几不可察勾起的一丝浅窝，让这张原本可能冰冷的画面，陡然多了几分难以言喻的......温柔？
　　拍完当天，我献宝似的拿给他看。他瞥了一眼，眉头微蹙，“拍的不好，我都没看镜头，删了重拍。”
　　“我不！”我立刻把手机藏到身后，像护食的小兽，“这不挺好看的嘛！多帅啊！侧脸杀懂不懂？”
　　说着，他作势就要来抢我手机，眼神带着他惯有的、让我有些发怵的冷意。但我一个灵活的转身躲过，当着他的面，手指飞快地在屏幕上操作，直接把这张照片设置成了屏保。
　　“就用这个！”我宣布，没理会他瞬间沉下的脸色和身后冻僵空气的冷眼。
　　“靠！”我低咒，甩头驱散回忆。又走神了！看时间。
　　屏幕显示——23:47。
　　“时间……还不到十二点。”碎碎念在空荡房间显得突兀。
　　不对！都快十二点了！贺黔怎么还没回？他平时再忙，这点也该......该死，我其实根本不清楚他平时几点回这“家”，对我而言，更像是一个他偶尔落脚的旅馆。
　　我这才彻底收起手机，抬起头，茫然地观察窗外，今晚没有月亮。厚重的云层吞噬了所有光亮，天空像一块脏掉的、深蓝色的抹布。
　　所以，并不能和想见的人团圆吗？
　　脑子里莫名冒出这句矫情的话，真他妈酸。
　　仅有远处路灯的一点微弱余光，勉强爬进窗户，照到了玄关处那个孤零零的玻璃花瓶上。花瓶里的水早已干涸，里面插着的花儿也枯萎得差不多了，耷拉着脑袋，病殃殃的，还是我上次去学校前，一时兴起插的。什么花？不记得。可能是小雏菊？不重要了。
　　我忽然意识到，自己现在这副样子，活脱脱就像一个留守儿童，眼巴巴地等着在外打工、久不归家的父母。这认知让我感到一阵莫名的屈辱和烦躁。
　　要不要给他打个电话？
　　万一他出了什么事呢？这个念头让我心里一紧。
　　不行不行！万一他正在忙重要的应酬，或者在开车，我打电话过去，不是打扰他了吗？他会不会更觉得我不懂事？
　　可是......不就打个电话吗？儿子关心晚归的父亲，天经地义吧？应该不会有什么事吧？
　　打？还是不打？
　　打不打电话？打怕烦他，不打又慌。内心挣扎得跟非要在可口和百事里选一个似的，虽然我从来只选可口。
　　对，我这人就是有病，跟正常人不一样，思维总是容易钻进牛角尖。最后也没打。
　　算了。
　　这才有时间真正静下来，好好看看这个我快一个月未曾踏足的地方。与其说是“家”，其实一点“人气儿”都没有。冰冷，整洁，像极了房地产商的样板间。张姨每周都会来打扫一次，地板干净得一尘不染，但几处光线照不到的夹角，还能看到漏掉的粉尘，颗粒在微弱的光线下起舞。我甚至能想象出空气中的细菌正向我飘来，鼻尖一动，有种想把它们都吸进肺里的荒谬冲动。
　　我到底在想些什么？
　　这个空间，被收拾得井井有条，却毫无生活气息。不，它不像家，倒更像一个临时的居所，一个昂贵的、却无人眷恋的壳子。毕竟，有家人的地方才叫家。这里，只有我，和一个不知道什么时候才会出现的他。