太爱爸爸了怎么办（近代现代）——佛四爷

　　但我只是点了点头，哑声说：“听见了。”
　　一种说不清道不明的愤怒和无力。我和贺黔，现在就像两只被逼到悬崖边的野兽，退守在这间充满回忆锈迹的破败巢穴里。外头那些穿着体面的人，他们的眼神像手术刀一样精准，随时准备剖开我们最后那点尊严，等着我们露出破绽。而我们只能互相依偎，舔舐着彼此看不见、却一碰就疼得抽气的伤。
　　看着他这样，自己却连句像样的话都挤不出来的废物感。
　　他为了保护我，把自己变成了一个坚硬的壳。可现在，这个壳裂开了一条缝，让我窥见了里面鲜血淋漓的真相。
　　我感觉眼睛有点发涩，使劲眨了眨，想把那股湿意逼回去。
　　没有用，那就放任眼泪它自己流吧。
　　我心里骂了一句，说不清是愤怒还是心疼。我伸出手，碰到了他的手。他的手很凉。我犹豫了一下，然后用力握住了。
　　他身体僵了一下，但没有甩开。
　　我大着胆子将他从沙发拉起来，推着他到小床前，让我们俩一齐躺倒在上面。
　　我放在身侧的手悄悄握成了拳，指甲掐进掌心。我不敢回头，不敢看他现在是什么样子。我怕一回头，看见他哭，或者看见他没哭但比哭了还难受的样子。我更怕我自己他妈的眼窝浅，跟着一起丢人。
　　我握紧了他的手，在心里发誓，去他妈的贺家，去他妈的遗产，谁他妈也别想再动贺黔一根手指头。谁也别想。
　　我们就这么握着，在黑暗里，在这张吱呀作响的小破床上，望着天花板上模糊的裂纹，谁也没再说话，只有我们俩压抑的呼吸声，和身下床板偶尔发出的细微声响。窗外的路灯把我们的影子投在墙上，扭曲地交叠在一起。
　　窗外的城市依旧喧器，而屋里的我们，在彼此的沉默和紧握的手中，对抗着整个世界压下来的阴影和不公。
　　妈的。
　　贺黔。爸爸。
　　别怕。


第6章
　　我盯着空洞潮湿的天花板出神，记得小时候这个墙壁就因为年久且滥造，每年到潮湿天气总会在上面洇出一片又一片水渍。
　　那会儿我睡不着就老盯着天花板瞅，也不知道能看出个什么花来。
　　今天这块像个小云朵，明天这块是一个糖葫芦，一串串的。那天这个又像小汽车，能从这块开到天花板边边再停住。
　　有时贺黔难得回来的早，我们俩就像现在这样挤在这张小床上，他胳膊枕在我脑袋下面，顺着我的视线看着天花板上的水渍，声音带着倦意：“已经很晚了小翌，看什么呢，还不睡？”
　　我伸出手指着一处水渍说道：“贺黔你看，这个像不像你？”
　　那大概是一条像人形的水渍，右半边前面多出来一条痕迹是手臂，两边有突出来的弧度，像个披风。
　　贺黔在我指的地方看了好半天，无奈失笑道：“为什么说这个像我呀？”
　　“因为这个是超人，右边的手臂就表示他在飞呀！”我那时候四岁，觉得自己的发现牛逼极了。“你真笨！怎么连这都看不出来。”我抱怨。
　　贺黔这才恍然大悟，哈哈大笑，笑声传遍了小出租屋的每个角落，我当时怀疑角落里的蜘蛛一定也听到了。
　　“原来我是超人，我有那么厉害啊？”贺黔笑着拍了拍我。
　　我挥挥手，认真地说：“不，我觉得你比超人还厉害。超人每天完成任务，也需要休息需要睡觉，可你好像没有，每天脚不沾地不就和飞一样，我都没看到过你睡觉，所以你比超人厉害。”
　　“是不是所有爸爸都这么棒？”我刚说完，又自顾自叹了口气，“那也太辛苦了。”
　　贺黔听了我的解释收起笑容，看着我愣了一下，才说：“就你小子会说，赶紧睡，明天还上不上学了。”
　　四岁的我没看出他看我时眼神里的惆怅，一闪而过又化作笑脸的熟练。
　　我这才乖巧闭上眼，享受着他难得的抚摸，一下又一下，瞌睡虫逐渐爬上眼皮，意识朦胧前，他抚了一下刚给我吹干的头发，这才听见他轻声说了句：“谢谢我的宝宝。”
　　现在我依旧躺在这张破旧的小床上，仿佛刚刚的记忆发生在昨天，我还是那个需要摸着贺黔衣角睡觉的小孩儿。只是这床又经历了十年“沉淀”，动一下随时有可能散架。
　　要不说小孩儿的想象力真是天马行空呢。
　　我随即脑补了一下床榻后的场景，我和贺黔可能坐在一堆一堆散架的破铜烂铁里哈哈大笑，又或者在感受到塌了之后还是像这样躺着，一动不动，享受着这片刻安宁的独处时刻。
　　那现在的天花板是什么形状呢？
　　我努力挣着眼去辨识，什么都看不出来，只发现一个比哭还难看的笑脸，咧着嘴，丑得要命。扭曲的笑容好像也在嘲弄我：爱哭鬼！爱哭鬼！
　　脸上湿的，分不清是那个笑脸洇出来的水滴在我脸上，还是我那不争气的眼泪早已糊满了自己一脸。我更希望是前者，至少听起来没那么窝囊。
　　贺黔的手搭在我头发上，有一下没一下地抚着，像给一只焦躁的猫顺毛。屋里静得只剩下我们俩的呼吸声，还有窗外远处模糊的车流人声噪音，闷闷的，像是隔着一层厚棉花。
　　我没动，也没睁眼，怕一动，这他妈勉强维持的平静就碎了。但眼泪这东西不听话，它自己往外淌，顺着眼角滑进鬓角，痒痒的，凉凉的。
　　那只在我头发上的手停住了。
　　然后，温热的指腹很轻地蹭过我的眼角。动作有点迟疑，甚至带着点笨拙的试探。
　　我浑身一僵，呼吸都屏住了，眼睛沙沙的。
　　“小翌？”贺黔的声音就在耳边，压得很低，带着刚睡醒似的沙哑，还有一丝我没听过的、小心翼翼的东西。
　　我没应，把脸往枕头里更深处埋了埋，好像这样就能把自己藏起来。太他妈丢人了，十七岁，半夜躺床上流猫尿，还被逮了个正着。
　　他的手没离开，反而整个掌心贴上了我的脸颊，粗糙的、带着薄茧的指腹抹掉那些湿痕。他没问我为什么哭，只是沉默地、一下一下地擦着。这沉默比追问更让人难受，像有什么东西哽在喉咙里，吞不下去，也吐不出来。
　　过了好一会儿，他才又开口，声音还是低低的，几乎像叹气：“饿不饿？”
　　我摇头，动作很小，脸颊蹭着他的手掌心。
　　“晚上没吃呢。”他又说，手移到我后颈，不轻不重地捏了捏。那里绷得死紧。
　　“忘了。”我闷声说，声音带着没藏住的鼻音，真他妈逊。
　　贺黔好像低低笑了一声，很短，气音一样。“冰水箱里还有挂面，鸡蛋好像也有两个。”他说着，手从我后颈收回，作势要起身，“给你弄点吃的，吃了再睡吧。”
　　他坐起来，只拧亮了床头那盏暗黄的小台灯—那灯还是我小学时用的，灯罩上贴着奥特曼贴纸，已经褪色了。
　　就在他要抽身离开的瞬间，我也不知道哪根筋搭错了，也可能是那点没出息的依赖感在黑暗里膨胀得过了头，我忽然伸手，抓住了他的衣角。很轻的力道，一扯就能开。
　　但贺黔停住了。
　　他没回头，也没说话，就那么保持着半起身的姿势停在那儿。我的手指攥着他那片单薄的、洗得发软的衣角，像小时候无数次那样。只是那时候理直气壮，现在却只觉得指尖发烫，心里乱成一团，骂自己傻逼，又贪恋这一点点可笑的连接。
　　时间好像粘住了，我等着他扯开，或者问我干什么。
　　但他没有。
　　他慢慢地，又躺了回来，身体重新陷入破旧的床垫，挨着我的胳膊传来温热的体温。他没再碰我的脸，只是把手伸过来，越过我的身体，摸索到我的手腕，然后握住了我攥着他衣角的那只手。
　　他的手很大，完全包住了我的。掌心干燥，温暖，有力。
　　“那就再躺会儿。”他说，声音平静，听不出什么情绪，只是握着我的手没松开。
　　天花板上的水渍在黑暗里模糊成一片混沌的灰影。那个扭曲的笑脸看不见了。屋子里只剩下我们交握的手，和渐渐同步的呼吸声。厨房依然近在咫尺，但面条和荷包蛋似乎不着急了。
　　这一刻的安静，比任何食物都更能填满胃里那个空洞的角落。我们谁也没再说话，只是躺在这一张随时可能散架的破床上，像两艘暂时下了锚的船，在湿漉漉的、名为生活的潮水里，偷得一点喘息的空隙。
　　“我煮碗面吧。”他站起来拍拍我，“加两个蛋，溏心的，就以前那样。”
　　我没拒绝，只是把脸往枕头里埋得更深了些。
　　听见他脚步声往厨房去了，我才抬手狠狠抹了把脸。
　　操，真没出息。
　　厨房传来开火的声音，锅碗碰撞的轻响。
　　这屋子小得可怜，厨房和卧室就隔着一道布帘子。我能听见他打蛋的声音，油锅的滋啦声，闻到葱花爆香的味儿——这些都是刻在记忆里的，贺黔的味道。
　　他刚开始在这学做饭那会儿，锅不会开，每次都一股糊吧味，还老是伤到自己。只有面煮的还可以，煮了两碗面，我碗里总有两个蛋，他自己只有白花花的面条，我就会偷偷塞一个到他碗里，但他其实都知道吧？
　　他现在很少做饭了，忙。但每次我生病、哭鼻子、或者像现在这样不明不白难过的时候，他就会煮面。一样的步骤，一样的味道，好像这样就能把一切拉回正轨。
　　我坐起来，靠在床头。十年了，这屋子几乎没变，只是墙上的水渍越来越多，像爬满了褪色的地图。贺黔端着碗进来，热气又糊住了眼睛。
　　“怎么又哭了？”他把面递过来，我印象里他应该好久没见过我哭了，于是却又像小时候那样平常。
　　“没哭……水渍滴脸上了。”我接过碗，筷子搅了搅。两个荷包蛋窝在面底下，蛋黄颤巍巍的，一戳就能流出来。
　　贺黔在旁边坐下，看着我吃。我们都沉默着，只有我吸溜面条的声音。吃到一半，我听见他轻声说：“好，没哭没哭。”
　　“那水渍，现在像什么？”
　　我筷子顿了一下。面汤的热气熏着眼，又他妈想哭了。
　　“什么都不像。”我说，声音闷在里面，“就是一摊水渍。”
　　贺黔没说话。过了一会儿，他的手又落在我头上，这次停留的时间长了些。
　　“慢点吃。”他说，“吃完睡觉，明天送你去学校。”
　　学校学校，是不是又得好几周不见了。
　　我点点头，继续扒拉碗里的面。眼泪终于还是掉下来了，砸进汤里，咸的。但没关系，反正面汤本来就是咸的，喝下去也尝不出来。