俗骨手记（近代现代）——秦三见

　　果然，他收回视线，低头看着手上的戒指，很小声地说了句：“行。”
　　行。
　　我靠着他开始笑，笑得差点流出眼泪来。
　　和他戴着戒指离开那家店之后，我有了一种想跟全世界炫耀的心情，想让所有经过我们的人都看到我们手上的对戒，想让他们所有人都知道，我和我哥是一对。
　　我们就这样走在阳光下，让我有一种重生的感觉。
　　其实这么说是有一些严重了，但我真的觉得，无论是我，还是我哥，都在这场感情里经历了前所未有的淬炼。
　　“哥，”我说，“明天我们去看看医生吧。”
　　“你咋了？哪儿不得劲吗？”
　　“不是，”我说，“我想带你去看看。”
　　说出这句话，我做了很久的心理建设。我也想过或许应该委婉一点，可是，在某些事情上，或许直接才是最好的沟通方法。
　　我清楚，我哥也知道自己现在的状态是很不对劲的，但他或许是不想，也或许是不敢，所以迟迟没有去解决自己的问题。
　　他这三十年，都在为我解决问题。
　　所以这一次，必须我先向他伸出手。
　　我说：“哥，别拒绝我行吗？”
　　我看得出他很为难，后来一直到家他都没再说话，皱着眉，心事重重的。
　　但进门之后，我哥还是对我说：“明天一早就去吗？”
　　我抱着他，下巴搭在他的肩膀上：“哥，辛苦你了。”
　　说我把我哥变成现在这样的，我有责任再带他回到快乐的世界里。
　　我得让他知道，开心不是那么困难的事，也得让他知道，我是真的永远都不会再离开他。
　　当天晚上我就挂了号，第二天一早我们就去了医院。
　　签到。排队候诊。
　　然后就是各种检查。
　　我哥一直都很紧张，表情凝重，在答那些测评问卷的时候，始终眉头紧锁。
　　这套测试题我也做过，它会根据每个人的不同情况，跳转到下一套不同的问题，这就导致有的人很快就能做完，有的人却要被这些一针见血的问题纠缠一两个小时。
　　我不愿意根据这个去下定义，但漫长的答题时间确实让我感觉到，我哥的情况并不那么好。
　　他答得很慢，很认真，每一道题都要想很久。
　　他要面对的问题也很多，一套接着一套，为了不给他施加压力，我特意找了借口去别处转转。
　　在午休时间到来前，我哥终于答完了所有的问题。
　　但因为验血结果还没出来，我们赶不上上午的回诊了。
　　我在医院附近的酒店开了个钟点房，原本是想让我哥好好休息一下，没想到我们一进房间他就拉着我接吻，抱着我倒在了床上。
　　我说：“哥，你要是累了就睡会儿。”
　　他压在我身上，脸上没什么表情，语气平静地对我说：“骁，我想做爱。”
　　这是我哥第一次，如此直白的和我说出这句话。
　　我抱着他接吻，吻得昏天暗地神魂颠倒。
　　我们忘乎所以地做爱，就好像这样，才能彻底释放他内心深处的不安和压力。
　　我们做得很痛快，但我心里却很难受。
　　我知道这不是我哥原本的样子，我甚至在想，如果他能好起来，他不再爱我也可以。
　　我能接受一切，除了我哥不幸福。
　　我们做完，洗完澡，已经快两点，我哥帮我吹干了头发，换好衣服我们就又出发去了医院。
　　他很抗拒来这里，但因为是我要他来的，他还是硬着头皮跟随我。
　　我们带着所有的检查结果去等待回诊，坐在候诊大厅一直等到四点多。
　　我哥自始至终都没有说过话，很安静地坐在那里，不停地转着手指上的戒指。
　　他看着来往的人，看着那些安静或者暴躁的人，我不知道他在想什么，也不想问太多从而加重他的焦虑心情，我只能故作轻松地和他聊一些有的没的，他给我的回应就是一个又一个很浅的笑容。
　　终于等到我们回诊，进门前我哥迟疑了一下，最后还是拉着我一起进去了。
　　医生看看我们，接过那些检查单，言简意赅地说了句：“重度焦虑重度抑郁。”
　　他看了看我哥问：“方便的话，建议住院。”
　　“不太方便。”我哥想都没想就拒绝了医生，“我想回家。”
　　医生扭头看向我：“你是他家属？”
　　“对，我是他弟。”
　　他抽出几张检查单，一边给我看数值一边给我讲解是怎么回事。其实这些我都再熟悉不过，几年前我就已经历过了。
　　但我还是很认真地听医生说完了我哥的情况，而我哥坐在那里，还是皱着眉，转动他的戒指。
　　“不想住院的话，我先给你开点药。”医生一边说，一边在电脑上开处方，“会有一些药物副作用，家属时刻观察，一个月后再来复查。”
　　离开医院的时候，我们拎着一大袋子药。
　　我哥心情似乎不太好，上车后他才对我说：“骁，对不起。”
　　他的一句“对不起”差点要了我的命，我赶紧抓住他的手：“你没对不起我，你这辈子最对得起的就是我。”


第56章 
　　我和我哥的人生，好像就是幸福和不幸交叉而行。
　　我幸福的是他在我身边，他可以爱我。
　　不幸的是，我们俩想有一段健康的人生和感情，似乎很困难。
　　从医院回家之后，我和我哥过上了相互监督吃药的日子。
　　其实我好很多了，在新加坡的三年，我从来没那么希望自己变得更好一点。回来后，我仍然按时吃每一顿药，唯一的原因为，我哥说他爱我了。
　　我想好好和他在一起，我们长命百岁。
　　可是，当我知道我哥比我病的还严重之后，我又开始觉得自己是个罪人，开始觉得我是那个该死的人。
　　一切好像往前走了，却又好像走了一圈回到了起点。
　　但我知道的是，我不能让我哥感受到我糟糕的情绪，那会让他过得更辛苦。
　　我哥第一次开始用药，副作用很大。
　　长期睡不好觉的他开始随时随地都会睡着，但有时候又会因为剧烈的头疼和恶心难以入睡。
　　他开始变得迟钝，时常走神，食欲也变得更加不好。
　　更让我担心的是，我哥还是开始不可避免的出现了轻生的念头。
　　我跟公司请了长假，理由是生病。
　　当我把自己的诊断上传到公司系统，已经想好如果不批假我就干脆辞职。
　　我不可能把我哥单独留在家里。
　　其实从医院回来之后我就后悔了，我应该坚持一下，让我哥住院的。
　　他的情况，住院才是最好的选择，可他不想，我也出于私心，想时刻陪着他。
　　我想，要是我哥真的出事了，都是我害的。
　　公司给我批了一个月的假，这让我很意外，但我其实清楚，一个月解决不了什么问题。
　　可我没心思再去管那么多，一个月也是好的。
　　我每天陪着我哥，陪着他戒烟戒酒。
　　他的情绪起起伏伏，时好时坏，不过大部分时间当着我的面，他都在努力控制自己。
　　“你可以随心所欲地对我。”晚上，我抱着他躺在床上，“开心就和我一起笑，烦躁就骂我。”
　　我哥闭着眼，呼吸平稳，但我知道他没睡着。
　　刚刚他和我和接吻，问我想不想做爱。
　　他用药半个月，我们过亲吻之外的任何亲密接触。这也是药物副作用之一。
　　但在开始的那段时间，我开始恍惚，开始不知道我哥不想和我做，究竟是因为药物的副作用，还是因为药物让他开始清醒过来了。
　　两种念头在我的脑子里打架，让我也整天浑浑噩噩。
　　后来我终于跟自己和解，毕竟，在这种事情上，我也算是过来人，他所经历的副作用，我也大差不差地体验过。
　　我安抚他，说没关系，抱着他就很幸福。
　　可他因为自己没有欲望甚至无法勃起变得更加焦虑，我只能一遍一遍说些宽慰他也宽慰我的话。
　　那些日子，过的真的很艰难，每一天都被拉得很漫长，每一分钟都让人觉得很煎熬。
　　如果放在以前，我自己生病的时候，我真的会自暴自弃，但对象是我哥的时候，我必须撑住，因为我知道，我哥比我更辛苦，比我更努力。
　　沈泽知道我们俩过得一团糟，只要有空就来找我们玩。
　　天气好的周末，谈聿之开车，沈泽负责指挥，我们四个到城市周边钓鱼、野餐、爬山。
　　我真的很感谢他们俩，在我跟我哥最灰暗的那段时间里，他们俩一直拉着我们往前走。
　　我哥吃药第三周的时候，一切终于开始有了好转。
　　他白天不再那么嗜睡，晚上也能好好睡整觉了。
　　人能好好睡觉的时候，状态就会变得越来越好。
　　我哥开始喜欢和我聊天，也主动提出出门走走。
　　我是在那个时候才知道，这三个星期以来，我哥数次动了轻生的念头，都是因为看到我，才克制住了那种冲动。
　　他说得轻描淡写，我却听得心惊肉跳。
　　我再次后悔，当时应该让他住院的。
　　不过，最糟糕的时候已经过来了，我哥说：“这两天我感觉很好。之前好像整个人被锁在了一个木头盒子里，现在上锁的门开始松动了。”
　　有光进来了。
　　这话可能说起来有点矫情，但那种感觉确实就是躲在阴暗潮湿角落的人终于被阳光照耀的感觉。
　　我有体会过。
　　我牵着他的手坐在小河边，看着那些叔叔大爷在钓鱼。
　　有小鸟飞过，有小狗跑过，一切都生机盎然。
　　“对不起啊骁，哥也没想到搞成这样。”那是第一次，他主动和我提起我不在的三年他是怎么过来的。
　　“我就是想让你开心，结果搞成这样了。”
　　他说，我走的那天他一个人回到家，情绪就崩溃了。他不是爱哭的人，却在家里一直哭到深夜。
　　他觉得我是因为他才走的，觉得我是因为他才把自己逼得不得不躲起来。
　　他觉得我所有的不快乐都是他造成的，所以他决心变成我想要的样子。
　　他每天醒过来第一句话就是对着空气说：“骁，哥爱你。”
　　每天无论做什么，都先去想我会不会喜欢。
　　三年里，他根本没有任何精力去做别的事情，全部的时间和心力都用在了学习如何爱上我。
　　他说服自己他爱我，像爱恋人那样爱我。
　　他去看有关同性恋的书，去看同性恋的电影。
　　他去gay吧，和那些男同性恋聊天。