俗骨手记（近代现代）——秦三见

　　我去新加坡那天，沈泽原本说要去送我，但被我拒绝了。
　　我跟他说：“我哥去就行了。”
　　他拉长音“啊”了一声，虽然看起来有点受伤，但仍然表示理解。
　　“虽然我在那边没什么朋友，但你有事儿还是可以跟我说。”沈泽说，“我隔着网线帮你出谋划策。”
　　我笑得心里有点难受，这段时间其实挺对不住我这个好兄弟的。
　　“行。”我停顿了一下，又说，“你……”
　　“帮你照看着点拙哥，是吧？”到底是我最好的朋友，话都不用说完，就明白我在想什么。
　　“放心吧，”沈泽说，“拙哥就跟我亲哥似的，我肯定鞠躬尽瘁。”
　　“谢谢。”挂了电话，我哥已经帮我收拾好了行李。
　　其实东西很少，最难整理的是沉重的心。
　　我们出发去机场，刚上车没多久，我哥突然拉住了我的手。
　　我们两个并排坐在出租车的后排座位上，靠得并不近，中间甚至还能再坐一个人。
　　然而他就那么伸过手来拉住了我。
　　这是我们长大后第一次正经八百地牵手，我们都知道这意味着什么。
　　我震惊地转过去看他，而他只靠在那里，闭着眼，眼睛通红，像是偷偷哭过了。
　　我回握住他，和他十指相扣，我知道，这是我哥能给我的、为数不多的回应了。
　　后来的很长一段时间里，我是靠着这个牵手的画面支撑着自己走下去的。
　　在新加坡的三年，我无数次在失眠的晚上回忆这一天，回忆我哥握住我手时的感觉。
　　很温柔，很踏实。这么一个简单的动作，救了一个濒死的人。
　　是的，就是在那一刻，我不想死了。
　　从前那个想着要死远一点的人，在我哥握住我手的时候，觉得还是活下去吧。
　　只有一直活下去，才能一直回味这个比亲吻更动人的动作。
　　我们没有过心意相通的吻，但有过充满力量的牵手。
　　这就够了。
　　原来我想要的，就只是这么一点点。
　　出租车抵达机场，我们准备向彼此道别。
　　最后的时刻，我哥对我说：“哥在家等着你。”


第46章 
　　后来我一直在想，我哥的那句“在家等着你回来”意味着什么。
　　我哥是这个世界上最了解我的人，他对我的了解远超出我的想象。有时候我会觉得，连我自己都没意识到的生死观，我哥可能比我更早一些就看清楚了。
　　他或许知道，我的这一场逃跑，原本就不是奔着更好的人生去的。
　　我是为了死。
　　所以他才说了这样一句话，吊住我的一口气，让我每次准备把头伸向死神的镰刀时，能想起来，然后回到人间。
　　但他不知道的是，在他拉住我手的那一刻，我就已经不想死了。
　　我坐在飞机里，穿越山川大河。连绵的山脉，宽阔的河流，我带着一切有关我哥的念想在虚空之中飞过了熟悉又陌生的土地。
　　跨越了国度，但飞行时间只有半天。
　　我们之间的距离说起来很远，但实际其实也还好。
　　落地全新的城市，我跟我哥没有丝毫的时差，可心境却已然变得不同。
　　我按照公司提前给好的地址，自己坐车去了提前安排好的公寓。
　　我对这里新鲜的街景毫无兴趣，麻木地看着一切快速的后退。
　　之后的几天忙碌但井然有序。安顿下来，采购生活用品，熟悉周边环境，办理入职手续。
　　我跟我哥只有在落地当天报了个平安，很明显，我们都在克制对彼此的想念。
　　又一次，我让自己看起来像个再正常不过的人，每天按部就班工作，拒绝一切社交邀请，除了工作就是健身和看医生。
　　在新加坡，我又开始看病吃药了。
　　不过这一次我并没有把“让我不要再爱我的亲哥哥”这种不切实际的希望寄托在医生给我开的药物上，也不指望哪个人能解决我的这个困境。
　　之所以又去看病，只是因为我清楚，要是不及时干预，我怕我真的会死。
　　重度抑郁重度焦虑。
　　吃药严重影响了我的工作状态，但身体适应了药物的副作用之后，一切都开始变得好起来。
　　新加坡有很多华人，各种国内的节日这边也都很有氛围。
　　可每一次大家邀请我参加集体活动我都找理由推脱了，因为每一个节日我哥都会和我打视频通话，那是我们仅有的一些理所应当的联络。
　　到新加坡的第一年，我经常会在半夜醒来，然后一直抽烟到天亮。
　　我想他，那些想念和渴望像隐藏在我肌肤之下的蚂蚁，一到夜深人静就开始作乱。
　　我不敢直接问我哥过得怎么样，我怕听到他说过得不好，但说实话，我也怕听到他说自己过得非常好。
　　我只能向沈泽打听，从沈泽的口中我听到了一切有关他的讯息。
　　我走之后我哥就病了，胃溃疡引发的溃疡穿孔，疼得差点晕过去，自己叫了救护车，是后来医护人员让他叫家属过来，我哥实在没办法才打给了沈泽。
　　那次我哥疼得差点休克，之后做了手术，住了一个星期的院，是沈泽和谈系之每天过去照顾他。
　　而这件事，我并不知情。
　　沈泽说：“我问过大夫这玩意是咋引起的，大夫说一个是饮食不规律，再就是暴饮暴食，总吃刺激性食物啥的。”
　　我听着沈泽说这些，觉得头皮都在发麻。
　　“但拙哥这方面应该还行。”沈泽说，“我觉得吧，他还是……抽烟喝酒，完了心情不太好。”
　　我知道。这我不可能不知道。胃是情绪器官，思虑过重会扰乱肠胃神经调节，我从前有一段时间经常胃疼，去做了检查发现是胃炎。吃了很久的药却不见好，最后在确诊抑郁症的时候才知道，所有身体上的不适都是抑郁症躯体化的体现。
　　自从我的破事发生之后，我哥的情绪一直都很不好，但我没想到，已经严重成了这样。
　　我知道这件事的时候已经过去半年多，我哥早就恢复得差不多了。
　　那阵子我们一两个星期才会视频一次，我能感觉到他瘦了很多，但他只是说自己在准备开新店，比较忙，累瘦了。
　　沈泽说：“拙哥怕你担心，不让我说。”
　　我没有怪沈泽的意思，我怪的是自己。
　　不过或许得益于我那段时间一直在吃药，这件事并没有让我再次陷入无法自拔的痛苦，而是难得坦然又真诚地发了很长的信息给我哥，告诉他我在这边生活得很好，我开始尝试新的生活了，让他不要为我担心，不要为我思虑。
　　我以为我说这样的话会让我哥觉得轻松一些，却没想到，那个时候的他其实正在经历和我一样的矛盾心理。
　　他希望我过得好，却又会因为我在没有他的世界里过得越来越好而失落。
　　我的这段话，无异于再次把他推入了深渊。
　　他的痛苦像一个个拳头，从四面八方打来。
　　而他就那么呆坐在我们曾经一起住过的房子里，沉默不语的承受着我带给他的一切。
　　后来我哥告诉我：“你给我发那个消息，我以为你在那边恋爱了。”
　　当他得知我可能和别人恋爱时，焦虑得咬破了自己的手指。
　　他脑子里幻想着我和别人上床的样子，恨不得把我们都杀了。


第47章 
　　我是在后来才终于意识到，其实我这一辈子都非常自私。
　　我总是只顾着自己的感受，想跟他相爱，就任由他逼迫自己来接受我，想放弃这段关系，就一个人跑到很远的地方努力抽离。
　　我口口声声说我爱他在乎他，可我从来没有真正对他好过。
　　我想的都是自己的需求，却忘了，我哥是一个比我更敏感的人，他的需求始终被我忽略着。
　　我躲到新加坡，吃药治病，一天天变得有了生机，可我哥却留在原地，独自枯萎着。
　　自从知道他手术过之后，我开始隔三差五联系他，就怕他又出了什么事情不告诉我。
　　但好在，后面每次联系的时候他看起来都还过得去，只是越来越瘦。
　　但好在……
　　我是怎么能说出这种话的呢？
　　我哥并没有真的“过得去”，他只是为了不让我担心，在每次联系的时候，强颜欢笑，而我被虚构出来的假象麻痹，心安理得地享受着那表面平静的生活。
　　我在新加坡忙着工作，忙着让自己活得像个人，但同时我也越来越清楚的知道，其实时间对于我来说失灵了，无论后面再有多少个三年，我都还是不可能回到原来的位置去。
　　我不可能不爱我哥。
　　但我可以假装不爱我哥。
　　在新加坡生活的最后半年，我已经练习得很熟练，可以在和他视频聊天的时候，谈笑自如地提起自己过去的“混账事”，像聊起小时候的恶作剧一样去聊我对他有过的龌龊心思。
　　我试图用这样的方式打消他的顾虑，希望在我回来后，能好好生活在他身边。
　　可我不知道的是，每一次我以这样的态度去聊起此事，我哥都比过去更痛苦。
　　我是真的抽离了之前那个晦暗的漩涡，在更换生活空间和药物治疗的双重帮助下，我多多少少解脱出来一些，
　　可我哥没有，没有任何人帮他，我这个最该去拉他出来的人，却狠心又可耻的把他留在了漩涡里。
　　他连挣扎都不想做，由着漩涡把自己卷到了最深处。
　　这是我最恨自己的地方。
　　三年说短不短，说长也没那么长。
　　难熬的只是最开始的那段时间，到了后面，就麻木了。
　　回国那天，沈泽给我打电话：“去接你啊，完了咱们吃火锅去。”
　　我其实下意识想拒绝，我想让我哥来接我，想单独跟我哥吃饭。
　　但我最后还是答应了沈泽，然后给我哥发消息，告诉他沈泽来机场接我，会直接接上他。
　　我在用一种很笨拙的方式让我哥觉得，我对他真的没有了那种念想。
　　可在我哥看来，我在远离他。
　　那天我下飞机时是下午三点多，重新回到这里，觉得一切都有些不真实。
　　走的时候我只剩下半口气，可回来的时候，终于看起来有点人样了。
　　我以为走出“国际到达”的出口时，看到的我哥也会像从前的他那样，健康的、活跃的、意气风发的他。
　　我想象中，他应该满脸期待地站在人群里张望，在看到我的时候，兴奋地冲过来抱住我。
　　就像那一年我春节回家时那样。
　　可现实让我不敢相信，看着面前瘦得脸颊凹陷、双眼无神，勉强挤出一个笑容对我说“欢迎回家”的人时，我真的不敢也不愿意承认，这个人是我哥。