胭红狙击（近代现代）——喜上楣梢

　　“想什么呢，嗯？”梁修凛从后面抱着他，拥着他来到落地窗前，视线看着窗外。
　　前几天琴岛倒春寒，居然又零星飘了几场小雪来。今日气温尚未回升，居然还在零度之下，树木上还有些积雪未落，管家安排园丁要扫去，梁修凛没让，所以此刻，枝头之上犹落了几点洁白。
　　“没想什么。”祝南亭摇摇头，放下杂志，双手覆在梁修凛箍着他腰的那双手上，感受着那充满血气的温暖。
　　两个人就这么抱着，看着窗外，可以清楚地透过落地窗看到外面的树枝，枝头上正在一滴滴地流下透明水滴。
　　祝南亭的视线忽然落到其中一根树枝之上。
　　像其他枝头一样，也染着几点洁白，但滴水之后，残雪并未缩小，而是被洗过之后，显出几分净透来——他定睛一看，发现那几点洁白并不是雪花，居然是很小很小的花苞，过早的冒了出来，已经顶出了几点微白。
　　“你看那里，雪已经开始化了……”祝南亭抓起梁修凛的右手，指向刚才的那根枝头。顺着目光望过去，梁修凛发现，那根树枝上居然接出了极小的花苞。
　　“雪化之后是什么？”梁修凛随意开口。
　　此刻他整个人饱浸在幸福之中，根本不想动脑，只想静静地抱着怀中的爱人，唇瓣贴住对方温热的脸颊。
　　“雪化之后啊……是我们的春天。”祝南亭回过脸来，对着梁修凛嫣然一笑。
　　——全文完。
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　　本章有彩蛋，嗨左边的朋友你们好吗，右边的朋友你们好吗（闪亮登场，华丽退场）
　　终于完结啦，写了7个月+连载了6个月的故事终于打上句号。
　　心里挺百感交集的。
　　美好初遇版if线番外等我休息几天就会写哦。
　　# 番外


第80章 后记：一些关于创作的碎碎念
　　（三千字预警：有点长且啰嗦的心路历程……）
　　从手机app阅读段看见“全文完”三个字的时候眼泪还是忍不住落下来。
　　回首这个故事的创作旅程，其实是想要寻求一种“自我突破”。
　　我是2023年5月签约来长佩，开始了生涩蹩脚的小说创作生涯，过去的三本长篇都是原地踏步甚至小退步的万收水平，2024年夏天之后至今，我没有作品去过首页本周力荐。
　　（当然这本更是，这本的数据连畅销热追都没上去……）
　　截止现在我已经写了100多万字，实在惭愧，这100来万充满了迷茫跟不自信。
　　在止步不前的这段时间我想了很多，于是动了一个想要写一个我从未写过的“烫”题材的想法。
　　狗血文、强制爱，这两个在长佩的热门大标签是我这种之前写温馨日常向的选手从未尝试过的。
　　据说会更好走榜，据说人物张力更好塑造，据说更加具有网文商业性……许多据说，于是我选择了这个大类，选择向我认为的市场靠拢。偶然的一天，有了这个故事的灵感。
　　我脑海中的它应该是纠葛的感情、爱恨交织的情感、浓郁的感情底色等……这种感情底色令我会为深刻动容跟感动。不动容，当然也不会有韧性去提笔，于是在组织完大纲之后，开始仔细做章纲。
　　章纲做的我很痛苦，因为这种纸醉金迷的虚浮架空有钱人生活是我从未写过的领域，生怕写出来很没有代入感；恨海情天也是新的尝试，甚至更别说这里的绑架、qiu禁、墙纸、枪战、商战blablabla等，每一点都戳在了我并不擅长的领域。
　　再然后就是人设了。
　　祝南亭在我脑海里，就是光风霁月的一个人物形象，坚韧、善良、温柔，像是春天的杨柳。作为他的爱人的梁修凛，则是硬朗、强悍里带着温柔，能够托住他的所有情绪……
　　他们的人设在我的脑海是那样鲜活，激得我虽然知道这是个对我充满挑战的故事，也选择迎难而上。
　　我恶补了很多功课，写的过程中也感受到了之前从未感受过的难度，所以我选择了全文存稿。我是个上班族，只有下班回家才有空码字，所以码字的速度并不是很快。2025年7月创建文档敲下第一行字，2026年1月完成，中间经过了7个月的冷板凳，艰难的完成了26.7万字的书稿。
　　写的时候我是完全沉浸的，告诉自己“完成就是完美”，毕竟我之前没想过能把这么个剧情比较复杂的故事给组织起来，如今在漫长的6个月的连载期回头再看，组织是组织了，但可惜并没有完成好，节奏松散，前期一虐到尾中间缺乏波折，人物的互动太少，导致它显得不那么吸引人……这些是现在的后话了，我清晰地意识到了它的不足，同时也发现了一个致命问题：我在创作这本书的过程中，整个人的非常幽怨的心情笼罩其中——数据低迷，想要突破，写文卡顿……作为作者本身，这层个人色彩甚至超出了人物感情本身，我的“自我”太强大了，导致人物塑造ooc，没能完成得太好。
　　真正的好作品，应该是人物抓着我的手写下自己结局，而我在创作这个故事的过程中，显然还是匠气太多，灵气不足。
　　数据跟市场反馈也响亮地给了我一个耳光，抽的我眼冒金星。我从来没有哪本书的数据在完结的时候差到这个程度。当然，一个作者的作品数据肯定会有波动，但三年来我都是后退式的波动，一万收成为了我的“魔咒”。我想要写出突破1万收的作品（现阶段的目标就是这么朴素……），甚至这本书就是奔着这个愿景量身打造，最后是远超预期的惨淡收场……
　　当然，也有流量下滑的原因，但是……即便流量下滑，优秀的作品还是可以冒头出来，不被影响。
　　毕竟疾风知劲草，像我这种路边一条区的mini草，更是风吹吹就倒伏了。
　　但既然踏进了写作这条路，又怎么能一直抱怨环境呢。
　　其实我很少抱怨环境，过去的三年多我每天都在自省，身为一个作者我有哪些地方做的不好——对话没有活人气，人设扁平不灵，转场生涩、感情不吸引人、不会写成年熟男拉扯勾引、人物之间没有张力……
　　久而久之，我给自己的定位变成了一个“蜂窝煤”作者——因为四面八方都在漏风。再然后，我发现，我对于写作的自信就开始一路崩塌。
　　全面垮塌是在这本完成的时候，因为这样一个题材，最后迎来这样的数据，我忍不住想，我是不是一个不合格的厨子，完全浪费了鲍参翅肚的食材。没能把食物烹饪出原本该有的风味，就是厨子的重大失职，对不起各位追更的朋友们，我没能做到更好……如果我的水平再提高一点，大家的看文体验会更好的。
　　在这本书连载到后期，看着一路走崩的订阅，我已经陷入了无比的焦虑。感觉自己很像一个怀胎10月、精心培育，满心期待胎儿长大、长高的充满希望的母亲，但最后一看胎儿，医生告诉我它是先天病畸……有很多个瞬间真的欲哭全是泪，为什么明明付出了其他作品两三倍的努力，偏偏是这样的结果。
　　当然，我清楚的知道，写作在本质上真的是一件很残酷的事情。人吃饭会获得能量，喝水可以解渴，出去上班也会拿到工资，但写作，努力是不保证后果跟回报的。
　　甚至还会出现负反馈。
　　我正在经历的就是这件事……
　　那么多人前赴后继地扑到这个圈子里来，都是为着那海市蜃楼一般的愿景，有的是大大的愿望，有的是小小的快乐，欺骗着也鞭策着我们前进。
　　我也是靠着这样的自我欺骗坚持到现在的……但是最近险些欺骗不下去……我开始怀疑自己的能力，怀疑自己选错了赛道，无数次的灰心丧气——写作这件事啊，我为什么总是做不好。
　　讽刺的是，我在三次明明是一个很自信开朗的人，生活上不吃压力，职场上不吃pua，工作上我的分内之事大多可以干得漂亮。但唯有写作，真的唯有写作，把我的自信心全部抨击稀碎，全部的扭曲、脆弱、敏感都给了这一块小小的生活拼图。
　　最近的两个月我曾经无数次的想过要放弃写作，想着要不老老实实的“认输”算了，但是“认输”这件事，对我这种性格来说，实在太难了。我长到这么大从来都是不服输的性格，一个人的性格实在很难改变……对于如此热爱的写作，我是真的非常极其不想发自内心的承认我就是个一无是处的彩笔，我无法接受这件事，单单是想到这一层，我的脑子就要爆炸了。
　　四五月份的状态尤其差，我甚至觉得再这样下去，大概率离抑郁症不远了……过去的我是个多么阳光飒飒的朝天椒小女孩，但那段时间，很多个无所事事的周末我好好的躺在床上，就会突如其来的陷入焦虑，进而失控爆哭，两眼一睁，全是对自己的自我否定。。。
　　我的朋友们吓坏了，开始七嘴八舌地劝我，走出去，把心态走出去，不要困在这片一亩三分地……我明明在三次拥有稳定平静的生活，写作也只是兼职，我就算从现在开始不写了，也对我的生活无关痛痒。为什么会这样呢？本铁血entj也察觉到了自己的状态非常不对劲，于是在朋友们的苦口婆心下，买了私教课，开始了一周三练的健身房生活，健身分泌的多巴胺持续调节着我的“emo”激素，慢慢的、慢慢的、我发现自己平静了、发作的次数越来越少了，甚至在瞅一眼这完结不到3000收藏的惨淡数据，也是一种结痂了的痛苦，不妨碍我半夜不睡在这里写后记……不妨碍我一边掉金豆豆写后记，一边飞快地思考新书的下一章内容要写什么。
　　素的，新书已经开始存稿了……如果存稿顺利的话，就是一本先婚后爱的烟火过日子文。希望我能存稿顺利让它早点出来跟大家见面。
　　我能从这一段阴霾中走出来，最想感谢的，还是这本书追更的读者朋友们，你们的章章陪伴、默默订阅，给了我巨大的支持与鼓励，非常感谢大家，能成为我这6个月漫长连载期的旅行同伴人。希望跟大家能够陪伴得更久、更久一点。
　　（我的记性非常好，所以那些熟悉的id，如果不改名字，我是绝对不会忘记的，嘻嘻。）
　　写作对我来说，仍然是一段尚在自渡的课题。至今我想要的，只是一本比一本有点进步罢了……甚至这本书也是为了这个做的挑战，虽然它从数据的角度是不进则退。但我已经付出了差点超载的能量跟全部心力，只有对技不如人的羞愧，没有摆烂瞎写的后悔——很真心，虽然它对我是很高的难度，但每一个字我都认真敲下。如果有真的喜欢它的读者朋友们，在便利的时候，可以帮忙去社交媒体推荐一下吗？糊糊作者不胜感谢。