嬉皮犬类（近代现代）——菜丽

　　我顿感荒谬，定定地看了他几秒。我判断不出真假，但无论如何，同我又有什么关系。只要冯逍呈顺利离家上大学，我和他，和他相关联的一切自然都会断掉联系。
　　半晌，我移开眼，忽略心中的不适感，向上瞟了一眼天色，“祝迦，要下雨了，你该回家了。”
　　祝迦立在原地没有离开，反而目送我。
　　虽然没有回头，但我就是知道。
　　这种感觉似曾相识。只是当时我穿越连廊来往高二、高三教学楼之际，回头并没有看到祝迦。他躲起来了。
　　此时他不再躲。
　　“热情最会伪装，须知欲盖反而弥彰；犹如乌云越黑，越显示会引来风暴雨狂。”
　　我抬头，天色渐深。
　　乌云压着我，也笼住他。
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　　晚饭，我给自己煮了一锅速冻饺子，煮得太久，皮也涨破了。一碗饺子破破烂烂。
　　冯逍呈也总是嫌弃我干的家务，这双手，好像更擅长解题……可是之后我肯定是要一个人生活的。
　　自然而然，我思索起未来独居的种种。
　　蒋姚早就将赔偿金厘清了。
　　她不认为冯曜观的财产有我一份，但也不过问邱令宜给我留下的房子。
　　因此，那套房子已经积攒下一笔不小的租金。
　　至于三餐可以在食堂解决，实在不行还可以住校。只是不知道学生宿舍和空无一人的房子，哪个更适合我生存……
　　我思维跳跃，乱七八糟想了许多，想了许久。
　　宇宙奥义、人间蝼蚁什么也没沾，仅仅是一碗饺子。
　　以及以后的许多碗。
　　明明还没有同冯逍呈分道扬镳，却仿佛已经实地演练了无数遍。
　　我有点疲惫。
　　这顿饭吃得很不愉快。
　　从前食不果腹的经历，虽然没有改正我挑食的毛病，却养成了不轻易浪费的习惯。
　　碳水和蛋白质沉甸甸地挤在胃里。
　　然后，当我意外在客厅看到冯逍呈以及他脚边那堆东西时，眉间骤然升起难以言喻的烦躁。
　　十分消化不良。
　　我捏了捏鼻梁，深呼吸一记后别开脸，打算直接上楼。
　　冯逍呈十分自然地开口，仿佛过去几天不曾冷落过我，“我请假了，考试这几天不去学校。”
　　我闷闷“嗯”了一声，没有任何交谈的欲望，只想回房间。
　　但冯逍呈从来是不看眼色的。
　　他踢了一下脚边的塑料收纳箱，“你的。不客气。”
　　箱子是我的。
　　油漆笔在上面写了“邱寄”两个字。在我的设想中，它本该呆在冯逍呈的教室，如今却被冯逍呈捎回了家。
　　自己带回家的箱子，和本该在教室却被人带回家的箱子是两码事。
　　后者会使我气闷。
　　忍了忍，我没忍住，“你怎么忽然请假回家？”
　　“不是临时起意。”冯逍呈毫不掩饰。
　　是了。他是故意的。
　　刻意不搭理我，不告诉我。然后多此一举地将我的箱子带回来，仿佛我给他添了诸多麻烦。
　　虽然不高兴，但这只是芝麻大点事，实在不值得在高考前讨论、纠结。可我大概没有很好的控制住表情，是以冯逍呈追问我，“气什么，嗯？”
　　他怎么知道我在生气？
　　既然知道又为什么故意和我较劲？
　　很不合时宜的，我小小发了个呆。待回过神，冯逍呈已经逼近我，生气了，又好像没有。
　　他抬手，握住我的后脖颈，不轻不重地捏了两下，钳制住我，“你怎么安排指挥，我就要怎么听吗？怎么会所有事情都如意呢？邱寄，世界本来就是没有秩序的。”
　　冯逍呈眼角眉梢都带讥诮。
　　我敛眸掩下眼底的沉郁，终于肯定，他是故意的。
　　而我的神经确实就被这样一个细微的差错挑动起来。原本我以为，这个毛病已经被邱令宜纠正过来了。
　　同时后知后觉反应过来，外面当真下雨了。
　　冯逍呈扑出的气息是潮湿的，手掌也不干燥。使我寒毛乍立，原本温驯的血液蠢蠢欲动。
　　-
　　在零至六岁的童年时期，幼儿会经历秩序感由内向外的执拗期、追求秩序完美的完美敏感期。
　　我的秩序敏感期开始得很早，结束得很晚，也很突然，像是戛然而止。
　　在小学前，邱令宜都不太在意这一点。
　　因为我一直很乖，哪怕被人无意间扰乱了节奏，也只会自己跟自己较劲。更自律、自主。
　　直至升上小学，开学第五次上交家庭作业后，我因为发回来的数学作业本是用蓝笔而非红笔批改，便拒绝再次上交作业。
　　哪一科作业都不肯。我非要双手捏着作业本给老师用眼睛检查，然后自己拿红笔画。
　　甚至连考试卷都不愿意交由老师批改。
　　彼时正是周五放学，其他同学都已经回家了，只余我双手按着测验卷，拧在座位上，对老师的劝导充耳不闻。
　　然后年轻耐心的女老师也不耐烦起来。
　　那一整晚我都没有回家。
　　因为赶来的邱令宜告诉我，“学校有学校的规定，没有交卷的学生是不能出考场的。”
　　她说话时坚定但温柔，以至于我没有立刻意识到她的怒意。
　　吃喝照常，邱令宜陪我到天明。
　　其实并不如何难熬，甚至因为初次在教室过夜我还觉得新奇。
　　一直到再也憋不住尿意，却依旧不被允许出教室时，我才感觉到恐慌。
　　邱令宜走到我面前，居高临下地俯视我，“邱邱，要交试卷了吗？”
　　她没有骂我，也没有打我，更没有强迫我。
　　仅仅只是在我控制不住，因为排泄的快意和时间地点错误的羞窘、无措而扭曲面孔浑身颤抖时，依旧冷淡而平静地注视着我。
　　那一刻，似乎所有不在场的眼睛都出现了，睁开，惊奇地打量我。原来眼睛也是会说话的，它们窃窃私语。但每一声嘲讽都清晰无比。
　　那个清晨我哭得昏天暗地。
　　幼儿时的秩序敏感期，看似在那一天结束了。
　　然后我就长大，不再因为事物的不顺心而非要跟自己较劲，乃至影响他人。
　　甚至将与这件事有关的一切都刻意淡忘掉。
　　冯逍呈在这样一件小事上没事找事。
　　其实原因我大约是知道的，他不满我总是自作主张，或许……就连我和祝迦交朋友的事他也知道了……
　　但知道又怎么样？
　　这是我的事。
　　记起过往那段不美好的回忆，使我浑身乏力。我避开他审视的目光，不想反驳也不回应。
　　冯逍呈的手一直没有从我身上离开，现在从脖子转移，扣上了手腕。
　　他不让我走。
　　“我有。”
　　倏忽没了耐心，我甩脱他的手，向后退一步，“世界没有秩序，但我有，碍着谁了吗？关你屁事。”
　　童年的隐痛无法宣之于口，我大胆又刻薄地将羞恼泼向他。
　　咬紧牙关，走到角落，我将我的箱子从冯逍呈的箱子上挪开，然后一鼓作气搬上楼，进门，又关门。
　　松开箱子，我靠在门板上深呼吸，难以自抑地热泪盈眶，呼吸急促。
　　我知道我不该对他发脾气。
　　可我太生气了。
　　气恼幼时的自己，轻易被邱令宜吓破胆。同时恼怒冯逍呈看破说破。
　　他不会知道曾经发生过什么。可依旧变成彼时的一双眼睛，看到我因为失。禁哭得又丑又丢人。
　　当晚我没有再出门。
　　翌日，我起床时冯逍呈刚吃完早饭，还没有从餐桌上撤离。
　　我低头不看他，默默走进厨房。然后就被他堵在四四方方的空间里。冯逍呈站在厨房门口，将我瓮中捉鳖。
　　但我并没有一个坚硬的乌龟壳可以躲避，只能被他看见我肿胀的眼睛。
　　他抱手，认认真真将我的脸打量了一番，陡然笑了一声，然后转身离开。
　　是嘲笑又仿佛不是。
　　很快，他就拿着两把铁勺折返。
　　勺子是冷冻过的，结了一层白色的霜。它们被扔在流理台，发出一阵清脆刺耳的响声。
　　我不自觉拧了拧眉。
　　冯逍呈出门时，这两把冰凉的铁勺正贴在眼皮上，我坐在沙发上举起双手，眯缝着眼睛目送他。
　　在他即将走出视线范围之际，我才开口，不高不低地喊了一声“高考加油”。
　　闻声，冯逍呈脚步一顿，回头意味深长地看我一眼，“你听话，我才能加油。”
　　我愣住了。
　　方才我的确看到他眼底的锋芒。尖锐且冷漠。我莫名的忐忑不安。
　　直至冯逍呈高考最后一天中午，他顺利从考场返回，才得以略松一口气。
　　只剩下一门学科了。
　　我没有询问他考得如何，反正只要冯逍呈不作，本科线是一定稳的。
　　他本身才是最大的变数。
　　午休时我怎么也睡不着，于是把那一箱子书搬到了书房，关上门，轻手轻脚地整理起来。