恨亲（GL百合）——封小恨

    “你是真的不明白吗？！你不知道我一直想说什么吗？！”
    我绝望崩溃！分开的预感愈发强烈！我快喘不上气了！我什么都顾不得！就是想逼她！想为难她！想看她脸上露出和我一样的伤心！
    我声嘶力竭声泪俱下！冲着她惊惶目光嘶吼咆哮！
    “我问你！你是不是后悔了！”
    “你告诉我你怎么想的！”
    “你是不是早就想好了！”
    “是不是等到了大学就再也不会理我了……”
    “要和我一刀两断……”
    “你怎么能这样……”
    满腔满腹的怨恨气愤开了口，却渐渐变成窝囊埋怨意味，我不想这样！可我真的太伤心了！我太伤心了！我泣不成声，也太可恨了！太没用了！想让她尝尝伤心难堪的滋味！可真的说不出口伤害她……
    “你言而无信……”
    好恨自己，好恨好恨！我崩溃抱头痛哭，想让流淌的眼泪带走我刻骨铭心的伤痛。
    “阿铃，阿铃……”
    她蹲下双手环住缩成一团的我，将我紧紧揽在她怀中，就好像曾经相爱时她耐心安慰我，呵护我，拥抱我，让我跌倒在她的温暖里。
    “阿铃，不要哭……”
    “阿铃，我不……！”
    我推开她！打断她激昂欲出的话！不给她申辩机会！心太痛了！实在太心痛了！好怨好恨！好想大声质问她！黎往月你怎么能这么对我！为什么不能坚持下去！为什么不能一直爱我！害我这么伤心这么痛苦！都是因为你！我就是要将我身心经受的痛苦折磨归咎到她身上！
    我双手抑制不住颤抖，泪更是不受控如泉涌般倾泻而下，我癫狂强颜欢笑抬手用力擦泪，我讨厌自己在她面前展露脆弱和懦弱！！我咬牙切齿忍住泪！用咄咄逼人来自欺欺人证明自己并不在乎！并不伤心！
    “你就是这么想的！！”
    “都是你！都怪你！！”
    “你为什么要变！你为什么要说话不算数！”
    “黎往月！你真心狠啊！还说会永远对我好！你是不是早就想甩开我！”
    我失控歇斯底里抱头痛哭，我们太了解彼此，我明白她从未正式说出口的分开！她同样明白，敏感的我能心知肚明她未出口的放弃！
    只是心好痛！独属我们间的默契却是残忍持刀来让我心碎！而无能为力改变的心碎痛楚只会让我无能狂怒！只有将怨气散发到她身上，只有伤害她！只有看到她难过！看到她撕碎脸上坚持的平静和理智！我才能解脱，才能证明我们间存在爱情！
    所以！黎往月！你不能不伤心！
    “你早就想和我分开！是不是！”
    “你巴不得我去别的地方读大学你就开心了是吧！你就是这样想！你为什么这么对我！！”
    “阿铃！我……！”她紧紧握住我双臂，言辞迫切，“阿铃！我没有那个意思！我的意思是！我，我有我的担……！”
    “呜！”我焦躁挣脱她的紧握，放声哀嚎盖过她解释，心脏抽痛再攥紧失血的感觉真的太痛了！痛得我头昏眼花喘不上气！我泣不成声！都是因为她！全怪她！
    “放开我！”
    “还说什么永远对我好！”
    “骗子！！”
    许是我的话语刺痛她，我终于见到她脸上转瞬即逝的伤心，随之她的解释愈发急切。
    “阿铃！你听我解释！我说过会永远对你好！这是肯定的！我能做到！志愿！志愿的事我一直一直都是支持你选择你喜欢的大学！不管在不在北京！我！我只是无法确定你想选择什么专业！我只是想确保以你的成绩能在你想选择的专业里能选上最好的大学！所以才有的大学地址不在北京！但如果你想一起去北京当然可以！我们再看！再找合适大学！”
    “关于你说的！分开……”她的目光滞住，呆呆望着我的眼睛，声音也渐渐弱下，“只是不得已的原因，只是暂时的，我希望我们彼此冷静下，我希望我们好好谈谈，我有我的顾虑，我的担心，我的为难……但我承诺的永远对你好是不变的！”
    “哦？”我哽咽，“所以分开是在对我好？！”
    我伤心欲绝捂住不断落下泪的眼睛，明明早知道结局，可亲耳听到她亲口说出来，是肝肠寸断般心痛！我舍不得！舍不得！
    “呜呜！”我痛哭流涕，“都分开了，还有必要遵守承诺？！”
    “阿铃！你听我说！我保证！我向你保证！我说过的永远对你好不会变！”
    “不是！”我烦躁推搡她，她误解我的言外意，她不明白。
    “阿铃！你信我！信我！不管如何！我永远会像以前那样对你好！我保证！我真的保证！”
    她一遍遍承诺保证，永远对我好，可我在意的并非只是这，她以为我纠缠着死缠烂打不愿放手只是舍不得失去无微不至对我好的人吗？她以为我舍不得放手只是她‘可利性’的对我好吗？她把我当做绝情冷血没有感情的人吗？！
    “不是这些！”我泪流满面失控大哭，“不是这些！我要说的不是这些……”
    “阿铃！你信我！我不会不管你！我能做到我的承诺永远对你好！永远不会变！阿铃！你要相信我！一定要相信我！”
    她仍在一遍遍承诺，一遍遍倔强重复要我相信。
    她怎么就不明白呢！我像个疯子坐在地上对她撒泼打滚又哭又闹！想听、想表达、想挽留的不是这些！她怎么就不明白！
    “我爱你！”悲伤情绪决堤，我嘶哑颤抖着宣泄爱，“黎往月，我爱你。”
    “……”
    我终于说出口，在临近一刀两断分道扬镳前将我潜藏的、压抑的爱说出口，在她下定决心放弃感情，在她未必想听时说出口。
    眼泪顺着脸颊一滴一滴滑落，我静静看着眸光晃闪怔住的她也渐渐红了眼眶。
    她别过头，避开我哭红的眼睛，也藏住自己通红的眼睛。
    黎往月怎么想？她在想什么？我全不知道。
    我感伤低头抹泪，她握住我的手替我拭去眼泪，抬手将我揽在怀里。我没反抗，抽噎着轻轻搂住她的腰，倚在她肩头，珍惜和她往后再难拥有的温存。
    又一次和稀泥交谈无结果，又一次藕断丝连斩不断。
    已是深夜，我安静躺在自己床上，手机屏幕上还亮着我未回复的信息。
    ‘小铃铃，你想好报什么大学志愿了吗？明天就是最后一天，你不要忘记了。’
    我深呼吸缓缓叹气，我怎么敢回姨妈的信息……
    我冷静了，我反思，这一切都是因为我，是我一次次再将清澈湖水搅浑，让一切面目全非，都怪我。

第63章

    我已经填好志愿了，一所很好的外国语大学，至少是我的成绩能报上的最好的大学，也是我最喜欢最有把握的专业。
    是我深思熟虑，没有怄气，没有被情绪支使，是我真心实意要选择的大学，是我冷静思考，以成熟成年人思维选择的大学。
    一南一北，离北京很远。
    我颓然坐在阳台上眺望远方，心里说不出的沮丧。
    到底算什么？是彻底结束了吗？彻底分道扬镳吗？我的初恋啊！我从来没有这么爱过一个人！还是付出真的爱！现在心死了胸腔里空落落的感觉真的好痛苦啊！我伤心欲绝，埋在她送我的相册里痛哭流涕，眼泪滴落打湿笑容满面的合照，我手忙脚乱狼狈擦干净。不想眼泪打扰照片里夕阳下，我和黎往月手牵手冲镜头笑弯眼睛,桌上还摆着可爱小蛋糕，那是正在庆祝我学会骑电动车的‘我’和‘她’。
    越看照片心越痛！这么多美好幸福的回忆……越看越哭，越哭越看。
    我颓丧在阳台上一直坐到天黑，手机里收到的信息我都看到了，但一条也没回复。
    黎往月担心我没有及时报上志愿，她给我发了很多信息，给我打了很多电话，但后来不知道她是不是去问了熊清，她知道我报了外国语大学。
    她想再找我聊聊，可我不想聊了，没有接她的电话，没有回她的信息。
    我有太多太多擦不干净的眼泪，不能再有。
    早天也哭，晚上也哭，心被千刀万剐绞碎的感觉真的好痛，再哭再哭，哭到不敢再呆在阳台，哭到那哭红肿的眼睛见到光好痛。
    拉上窗帘锁上门，我蜷缩在昏暗床上痛哭流涕，伤心欲绝。
    电话不接，消息不回，将敲门声充耳不闻，我就这样浑浑噩噩过了好几天，直到接到熊清、雁子和小雨的聚餐邀请。
    我对镜看着自己红肿眼睛，憔悴脸色，心头落寞伤心，不想看见自己狼狈模样，我深呼吸强撑起温柔笑容，仔细收拾好后便赶去赴约。
    好久不见，我也很想念她们，许是人在失意时总格外脆弱，当感受到善意和关心时总忍不住想落泪，特别是当她们顶着五颜六色头发来拥抱我时，真的让人忍俊不禁，感动想哭又想笑。
    我不想扫兴，收拾起沮丧情绪，积极融入大家热闹气氛，附和着笑容听她们眉飞色舞聊着所遇趣事儿或是烦恼事，听她们从容将棘手的事儿顺利解决。
    好羡慕啊，她们有解决烦恼的能力，有积极乐观的心态，朝气蓬勃对未来信心满满。我没有，我消极、敏感、脆弱、心眼儿小且斤斤计较，任何烦恼于我而言都像是天塌下来了，我处理不了，我只想逃避，只想冷处理。
    感觉自己好差，明明早知自己缺点不足，早想改变，也尽力做出改变。我是比从前自信、开朗、坚定了些，可我底子里仍是自卑、敏感、狭隘的人，我改不了……我为什么改不了？！我为什么要这样？！我对自己好失望！