我爱你，你爱他（近代现代）——冯白菜

　　这天我忍不住问林非，我说：你家当初赶你出来也使的这招对吧？
　　他说是的。
　　我指指自己的腿：“那还是我惨点，我现在是跛子。”
　　早上的时候我歪在床上目送林非上班，晚上的时候我再看着他下班回来，然后吃饭，继续躺着。
　　把太阳躺成月亮，偶尔还忘记吃药。
　　我不知道为什么，他每天上下班忙碌的身影突然显得格外刺眼了。
　　我不敢承认。
　　但这种感觉很微妙，我甚至都不敢仔细去辨认这到底是什么。
　　林非下班回来之后会做做饭，水准一如往常，只不过我不明白为什么在这间小房子里说话却不如我家那大客厅声音大，他对我说话我大部分时间是听不到的。
　　这天终于在我再次没听见他说话的时候他忍不住问我：“你在发什么呆？”
　　我说我没发呆。
　　他看着我，不说话了。
　　后来的几天越发难熬了，我整夜地睡不着，一睁眼就睁到了天亮。
　　然后一大早就听见他做早餐的声音，再就是床头便签本上写字的沙沙声，上面写的是“记得吃饭”。
　　我闭着眼，在听见一声关门的响动之后，终于忍不住抄起一边的东西朝着门口狠狠摔了过去——
　　这天林非下班回家，撞见我坐在地上清行李。
　　其实压根没什么给我清点，只是这几天住在他家他给我买的几件换季的衣物。
　　他站在原地看了我好一会儿，突然说：“……你这段时间有吃药吗？”
　　“怎么不说话？”
　　过了一会儿，他缓缓蹲到我面前：“是遇见什么事儿了么？”
　　“您这话说得可真逗。”
　　他说：“怎么逗了？我这不是在关心你呢嘛。”
　　我抬头看他，我不明白。
　　我不明白他遇见这么多事之后，怎么还能像什么都没发生过一样。
　　“你怎么办到的？你家里人把你扫地出门了你怎么还能这么淡定？你不难过吗？”
　　他听见“扫地出门”这几个字明显被噎了一下，但依然答了上来：“哪里会不难过啊，只是这是我自己的选择，而且我也明白他们的意思，他们是怕我以后的路难走，毕竟我们这类人……而且，自己的儿子是gay，也不是一下子就能接受得了的事。”
　　我收拾东西的手停下了。
　　这一刻我忽然明白过来，说到底这家伙和我是有本质上的区别的。
　　虽然他也是被扫地出门，但他从小是家里的骄傲，是在父母倾注的爱里长大的，被期望、被注视，就像当时叔叔把他托付给我的时候所说的那样，在他们眼里他只是一时走错了路而已，本质上他们还是认可他的。
　　而我，不被看见。
　　不在乎我走的路是对是错，只要按照他们要求的走就够了。
　　我只是个符号。
　　“真羡慕你。”
　　“羡慕我什么？”
　　我笑笑，抬头说了句：“他们看不见我。”
　　他愣了愣，应该是没听明白。
　　我又笑笑，没再说什么。
　　是我天真了，符号就是符号，我早该老老实实做我的符号才对。
　　我把为数不多的东西理好往包里塞，他在一旁安静地注视着我，直到我完全清好了之后他才开口：“就要走了吗？”
　　“是咯。”
　　“准备去哪里？”
　　我没有回答。
　　“问你呢，准备去哪里？”
　　“走到哪里就是哪里咯。”我从地上爬起来，杵起拐。
　　就在我走到门口伸手准备开门的那一刻，突然有另一只手拦在了眼前。
　　他在我面前站定，目光盯着我的脸走了一圈：“你……该不会是要回去吧？”
　　我抬头看他。
　　“……不是真的吧？你真的要回去？！”
　　“你不是摔断腿也要从家里逃出来的吗？你现在却要回去？”
　　我拉开他的手，却被再次按住门把。
　　“怎么可能……”他整个人拦在了门前，那双眼睛不可置信地在我脸上寻找着答案：“你到现在都没说一句话，所以你是真的要回去吗？你要投降？”他看着我：“我只听你亲口说。”
　　我别开头，定定看向地面。
　　我说，是的。
　　“我不相信！”他突然大吼了一声。
　　我愣住了，好半天才回过神：“你不相信也没办法咯，我确实是准备回去的。”
　　“我弹尽粮绝啦，卡被停，车被锁，现在还跛了……我这就叫——”
　　“我不相信！！”
　　我抬头看他，此刻他的眼角向下，眉毛低垂，居然透出一些伤心：“我不相信。”
　　他又重复了一遍。
　　“回家就意味着你要服从你爸妈的安排，以后就再也不能做自己喜欢的事。可你又是那么喜欢画画，就算是从三楼跳下来也不怕，所以我不相信，我不相信你会因为‘没有钱’这种理由心甘情愿地回去。”
　　我站在原地静静地听着，半响后才开口：“……我就是因为没有钱，我就是因为需要钱，”我笑了一下，看向他：“这些都是真的。”
　　我拨开他的手，他愣在那里，这次没有再拦。
　　门锁被扭开。
　　“……撒谎。”
　　就在我快要带上门的时候，他的声音在背后响起。
　　这一刻我终于再也忍不住，转身反问他：“那你说我到底是因为什么？！为什么这种时候要回去那个我就算是摔断腿也要逃出来的家？！你说！”
　　“因为你丢掉了自己的工作！那份你觉得可以让你独当一面脱离家庭控制的，让你未来可以有机会在你喜欢的行业深耕的工作！”
　　我怔在那里。
　　确实是一语击中。
　　这一瞬间我甚至觉得脑袋里有什么东西被强行撕开，情绪终于在这一刻彻底崩溃，我听见自己的声音在大吼，也许还有哭叫，是那样的恼羞成怒：“少自以为是了！你从小时候起就跟我不一样，你知道个屁啊！你凭什么认为你了解我？凭什么认为我就不是因为懦弱、废物，不是因为无法自食其力才要回去的？你凭什么？！”
　　“没有凭什么，我就是知道！”
　　“你太自信了！”
　　“我不是自信，我是相信你！”
　　我再次怔住了。
　　等我反应过来他在说什么的时候，他已经靠近过来，手腕在瞬间被扯住。
　　我盯着被扯住的手腕，视线逐渐开始模糊：“少胡说了，快放——”
　　剩下的字被拥入一个温暖的怀抱。
　　我奋力挣扎着，喊着“你根本就不了解我！我就是个垃圾，我就是个扶不起的阿斗！我就是个脱离不了家庭的废物！我就是因为没有钱才回去的！我就是！我就是！”
　　但那怀抱却越来越紧，越来越紧，耳边只有喃喃声道：“……你根本就不是。”
　　“你胡说！你他妈的胡说！”
　　“我没有胡说。”
　　“……你丢掉的不是工作，而是对未来的希望，如果不是这样，你也不会这样绝望难过，想要回去。可你又是那么喜欢画画，虽然嘴上说着目前只能画枯燥的线条、觉得好无聊，但眼神却依然那样持久、专注。”
　　“这些……你都以为我不知道吗？所以就别骗我了。”
　　楼道的阳光把周围晒得黄澄澄的，我浑身一震，终于克制不住地放声大哭了出来。
　　因为这一刻我听见有人在耳边说——
　　“陈立阳，我看得见你。”
　　回复评分 举报
　　110条鱼
　　冯白菜  楼主| 发表于 2026-2-10 21:44 | 显示全部楼层


第68章
　　我想终于，从这天开始，我的天空，可以是蓝色。
　　交完论文从学校出来时，我留意到大门角落那棵快要枯死的小树居然冒出了新芽。
　　去年十二月份的时候我还在想，它可能会熬不过这个冬季。
　　之后的日子过得飞快，气候也越发好起来，连同我的视线也越发清晰——
　　清晰地看见同一个屋檐下的那个人，那个我曾经装作毫不在意的人。
　　如今我终于无法继续视而不见。
　　区别是只能用眼角的余光瞟视他。
　　倒不是因为我怕。
　　只是那个澄黄的楼道，给那颗被重新点燃的心，狠狠加了把干柴。
　　可我又如此知道他的心里装的是谁。
　　虽然这有时也会像暗伤一样刺痛着我，但也毫无办法。
　　我无法忽视他的心。
　　就像他没有忽视我的心，一样。
　　家里还是时不时打来催促电话，威逼利诱、软硬兼施，想必已经是使出了所有解数，甚至有时我也会对着电话那头怒吼几句，以表对他们于我骨折的事不闻不问这种离谱行径的强烈不满。
　　我能够想得到以后的生活肯定无法像以前一样衣食无忧，甚至还可能出现朝不保夕的状况。
　　我也能想到对方可能正在等着我放弃。
　　究竟会遇见多少困难我确实无法估计，但这次我绝不会再退缩。
　　当然，下决心的那一刻我的确信誓旦旦，可真要落实到生活中其实是一件很不容易的事情。
　　我不仅要承受微信零钱里所剩无几的数字紧逼，还要接受精神上的消磨——
　　自论文定稿之后我已经连着投了将近一个礼拜的简历了，结果全都石沉大海，杳无音讯。
　　这令我不得不感叹现实的骨感。
　　不过同一个屋檐下另一位与我差不多境遇的兄台，最近好像也过得并不肉感。
　　林非自上次之后便每天披星戴月加班晚归，我有回问他怎么天天加班，他说是参加了个新项目所以比较忙。
　　于是就造成了我每天到很晚才能吃到他下班回来做的饭。
　　这天我歪在沙发上，看着自己就快要好起来的腿，一出神，脑海中突然记起什么——这屋子我好像没有交房租吧？他是没向我提过，但我这样白吃白住好像也不太好吧？
　　于是一个念头就这么在脑海里产生，要不我每天给他管饭？既然上次我跟他学做饭没成功，那我就点外卖好了。
　　于是在某天晚上我跟往常一样再次打开外卖保温袋把食物摆上桌之时，对面人终于忍不住开了口。
　　“我觉得吧……”
　　“觉得什么？”
　　“你最近没钱了就稍微悠着点吧，每天点外卖实在没必要。”
　　我一愣：“不点外卖那我俩吃啥？”