无所谓，驰骋偏要你（近代现代）——太阳的湾

　　我连忙起身，心里隐隐升起一丝不安。副导演在沙发上坐下，喝了口我们递过去的温水，才缓缓开口：“其实也没什么大事，就是作为过来人，想给你俩提个建议，听不听都随你们，别往心里去。”他顿了顿，目光变得认真起来，“你俩之前对外一直都是直男，谈的也都是女的，现在因为这部男男戏，短短两个月就相爱了，这会不会是一种错觉？”
　　“剧中的感情是剧本设定好的，无所谓爱驰骋是天经地义，但现实生活不一样啊。”副导演的声音不高，却像重锤一样砸在我心上，“你们现在的感情，会不会只是戏里的情绪没抽离干净？等拍完戏回到现实，会不会就慢慢出戏，不再相爱了？”
　　他看着我们，眼神里带着几分担忧：“毕竟你们都直男了那么多年，感情观、生活轨迹都已经定型了，怎么可能那么快就彻底改变？我不是不看好你们，只是觉得太仓促了。你们要不要分开戒断一段时间，各自好好想清楚，到底是真的爱对方，还是只是沉浸在角色里？想明白了再决定要不要继续这段感情，也不迟。”
　　说完这番话，副导演便起身告辞：“我先走了，你们慢慢想，不要太有压力。”房门关上的瞬间，房间里陷入了死一般的寂静，我和驰骋面面相觑，谁都没有说话。副导演的每一个字都像针一样扎在我心上，那些我刻意回避的问题，此刻全都赤裸裸地摆在了面前。
　　乌托邦的美好该醒了
　　是吗？我们之间的感情，真的只是错觉吗？我下意识地低下头，脑海里翻涌着无数念头。剧中的无所谓爱驰骋，爱得热烈又坦荡，那是剧本赋予的勇气与执念，可现实中的我呢？这份突如其来的爱意，到底是源于角色的代入，还是发自内心的心动？
　　驰骋那么好，而我呢？欠债、身份悬殊的差距，而且我们之间还有世俗的眼光、异地恋的问题，每个都像一座沉甸甸的大山，压得我喘不过气。现实中的他，真的能长久地接受这样不完美的我吗？那些甜蜜的瞬间，会不会只是短暂的乌托邦？我开始怀疑，心里的不安像潮水一样蔓延开来。
　　我能感觉到驰骋的目光一直落在我身上，他的手轻轻覆上我的手背，带着熟悉的温度，声音带着一丝急切与坚定：“我对你的感情一直都是真的，从来都不是戏里的错觉，我也很爱你，你要相信我。”他的指尖微微用力，像是在试图传递力量，可我心里的疑虑却丝毫没有减少。
　　要相信吗？我抬头看着他，他的眼神真挚又恳切，眼底满是慌乱与不舍。可两个月的时间实在是太短了，短到让我现在不敢相信这份感情能经得起现实的打磨。要是以后他后悔了怎么办？要是他发现现实中的我远不如剧中的无所谓那般洒脱耀眼，会不会失望离去？我不想在他心里留下难堪的回忆，更不想让这段曾经美好的感情，最终变成彼此的负担。
　　乌托邦再美好，也终究要回归现实。我们或许真的需要时间，好好审视这份感情。我深吸一口气，强忍着心头的酸涩，对上驰骋的目光：“我们分开一段时间好吗？”
　　驰骋的瞳孔猛地收缩，脸上的血色瞬间褪去几分，不可置信地看着我：“你说真的？”
　　“嗯，”我点点头，喉咙哽咽得几乎说不出话，“要是分开之后，我们还是很相爱，没有因为距离和现实而淡化，我们就继续在一起，行吗？”
　　“你就那么不相信我们的感情？”驰骋的声音带着一丝颤抖，握着我的手也松了几分，眼神里满是受伤与不解。
　　我再也忍不住，伸手抱住他，脸颊贴在他的胸膛，感受着他有力的心跳，泪水毫无预兆地滑落，浸湿了他的衣衫：“驰骋，不是我不相信，是两个月的时间太短了，我们都需要静下来好好想想。我其实很不完美，我有很多缺点，我怕你以后会后悔，我想给你最好的，想让我们留下的回忆都是美好的。”
　　我哽咽着，泪水越流越凶：“你答应我，好吗？就分开一段时间，让我们都想清楚。”
　　驰骋轻轻拍着我的后背，动作带着几分僵硬，他伸手擦着我脸上的泪水，声音沙哑得厉害：“我不答应，我不想离开你，一点都不想。”他的怀抱很紧，带着不容拒绝的执拗，“我们的感情不是戏，也不是一时兴起，我知道自己想要什么，我爱的是你，不管是剧中的无所谓，还是现实中的你，我都爱。”
　　他的话像暖流一样淌过我的心田，可那些现实的阻碍依旧横亘在眼前。我埋在他的怀里，哭得浑身发抖，心里既甜蜜又苦涩。我不知道自己的决定是不是正确的，只知道此刻的我们，确实需要时间来验证这份感情的重量。而驰骋的坚持，让我既心疼又无措，泪水模糊了视线，也模糊了我们未来的方向。


第56章 深夜的拥抱与别离
　　夜色裹着KTV包厢的霓虹，震耳的音乐也压不住空气里的沉闷。中午副导演的话像块沉甸甸的石头，压在我和驰骋心头，从出门到落座，我俩没说过三句话，连指尖都透着疏离的低落。剧组的工作人员大概察觉到气氛不对，原本围过来想搭话的人，都默契地往另一边挪了挪，留下我们身边一片空荡的沙发。
　　导演端着酒杯走过来，拍了拍我的肩膀，笑着打圆场：“怎么都闷着呀？无所谓，来唱首歌活跃活跃气氛！”话筒被塞进我手里，冰凉的触感让我愣了愣。灯光晃过对面的驰骋，他垂着眼，睫毛低垂，侧脸在昏暗里显得格外落寞。我握着话筒，手指无意识地摩挲着，突然想起一首他曾在片场哼过的情歌。
　　音乐响起的瞬间，包厢里的喧闹渐渐淡去。我盯着驰骋的眼睛，缓缓开口，歌词里的牵挂与不舍，像潮水般涌进喉咙，带着压抑了一下午的酸涩。“我要怎么说我不爱你，我要怎么做我才能死心……”，我看见他的肩膀轻轻颤抖了一下，再抬眼，他已经红了眼眶，泪水像断了线的珠子，顺着脸颊滑落，那双总是盛满温柔的眼睛，此刻泪眼朦胧，直直地望着我，藏着化不开的委屈与眷恋。
　　歌声戛然而止，我再也绷不住，扔下话筒快步走过去，一把将他紧紧抱住。他的身体瞬间绷紧，随即反手环住我的腰，力道大得像是要将我嵌进骨血里。“我舍不得你，我真的舍不得……”他的声音哽咽着，带着浓重的鼻音，泪水浸湿了我的衣领，滚烫的温度烫得我心口发疼。我拍着他的后背，喉咙哽咽得说不出话，只能一遍遍地轻轻回应：“我知道，我都知道……”包厢里的音乐还在继续，可此刻，全世界仿佛只剩下我们相拥的呼吸与呜咽。
　　闹钟在凌晨五点半准时响起，尖锐的铃声刺破静谧的清晨。我睁开眼，身旁的驰骋还在熟睡，长长的睫毛在眼睑下投出浅浅的阴影，嘴角带着一丝无意识的依赖。我俯下身，在他温热的眼皮上轻轻印下一个吻，再吻过他带着泪痕的脸颊，最后停在他柔软的嘴唇上，停留了许久，像是要把这份触感刻进记忆里。
　　不舍像藤蔓般缠绕住心脏，每动一下都带着钝痛。我小心翼翼地掀开被子，尽量不发出一点声响，收拾好早已打包好的行李箱，最后看了一眼熟睡的他，眼底的酸涩再也忍不住。轻轻带上房门，楼道里一片寂静，只有行李箱轮子滚动的声音，格外清晰。
　　机场的晨雾还未散去，我拉着行李箱站在入口，回头望了望来时的方向。驰骋，再见了。愿我们都能在这段分开的时光里，找到答案，也愿重逢之日，我们都能更加坚定地走向彼此。
　　出租房的眼泪
　　北京的出租房像一口被遗忘的旧箱子，推开门时扬起的灰尘在昏暗中跳着舞，两个月的空置让空气里弥漫着潮湿的霉味。窗帘拉得严严实实，只漏进几缕惨淡的光，勉强照亮散落的杂物和蒙尘的家具。我放下沉甸甸的行李箱，滚轮划过地板的声响在空荡的房间里格外刺耳。
　　径直走到床边，外套都没脱就倒了下去。床垫带着微凉的潮气，熟悉的触感却再也唤不起往日的暖意。口袋里的手机突然震动起来，一下又一下，像敲在心上的鼓点。我摸索着掏出手机，屏幕上“驰骋”两个字刺得眼睛生疼，指尖颤抖着划过接听键。
　　“喂？”他急切的声音裹挟着呼吸声传来，带着几分难以置信的慌乱，“你走啦？”
　　“嗯。”我喉咙发紧，只挤出一个单音节。
　　“为什么不告诉我一声？”他的声音低了下去，带着委屈和不解。”
　　“不想看你伤心。”这句话说得轻描淡写，心里却像被针扎似的疼。我能想象他此刻皱着眉的模样，那双总是含着温柔的眼睛里，此刻大概盛满了失落。
　　“我们什么时候再见面？”他的声音带着一丝恳求。
　　“等等吧。”我咬着唇，几乎是逃一般地挂断了电话。刚放下手机，眼泪就不受控制地涌了出来，顺着眼角滑进头发里，濡湿了枕巾。心里像被掏空了一块，空落落的疼，疲惫和悲伤交织着，让我昏昏沉沉地睡了过去。
　　半夜不知几点，我迷迷糊糊地醒来，习惯性地伸手去摸身边的位置——那里本该躺着驰骋，带着温热的体温，会轻轻搂住我的腰。指尖触到的却是一片冰凉的床单，我猛地惊醒，意识瞬间回笼：他现在不在了，我们已经分开了。
　　泪水又一次汹涌而出，顺着脸颊滚落，砸在手上，凉得刺骨。心口像是被一块巨石堵住，闷得喘不过气，连呼吸都带着疼痛感。我蜷缩在床上，任由眼泪流淌，直到窗外泛起鱼肚白，天渐渐亮了，眼眶早已红肿干涩。
　　这样的日子持续了好几天。我把自己关在出租屋里，不想出门，不想说话，饿了就随便吃点速食，渴了就喝几口凉水。驰骋的电话每天都会准时打来，有时是清晨，有时是深夜。他会问我在干嘛，吃了什么饭，有没有好好照顾自己，也会絮絮叨叨地说他今天遇到的趣事，语气里带着小心翼翼的试探，怕触碰到我的伤口。
　　我有时会接，听着他熟悉的声音，心里的思念和痛苦就会加倍；有时会直接挂掉，把手机扔在一边，可那不断响起的铃声，却像在提醒我，这段感情从未真正结束。每次挂完电话，我都会从柜子里翻出瓶酒，对着瓶口猛灌几口。辛辣的液体灼烧着喉咙，晕乎乎的感觉能让我暂时忘记伤痛，勉强入睡。


第57章 普陀的寄托
　　浑浑噩噩过了半个月，我瘦了一圈，眼底的乌青重得像熊猫，整个人颓废得不成样子。朋友发来视频，看到我这副模样，又心疼又生气，硬逼着我出去散心。“去普陀山吧，”他说，“那里山清水秀，香火鼎盛，说不定能让你静下心来。”