黑山夜话（玄幻灵异）——迟迟迟迟迟行也

　　然而，那个人很久，很久都没有回答我。
　　我又喊了他几声，他也没有说话，更没有转过头来。在我终于要忍不住冲入门内的时候，他才终于开口了。
　　“你要记得你的名字，林江淮，你要记得你的名字。”
　　他说。
　　“不要向前，也不要回头。”
　　在他说完这句话的时候，铁门飞速地，轰隆一下闭合了。
　　随着这声声响，整个地下工事都开始颤动了起来。我可以看见，就在我眼前的水泥墙已经出现了裂缝，簌簌的砂石落在了我的头发上。
　　我怔了一会，然后开始拼命地去拉开那扇门。
　　我不要这样的答案！我把自己的命都赌在里面了，想要的远远不是这几句谜语！！我想要知道这一切到底是怎么回事！我想要知道！我想要知道为什么是我！！
　　我用尽全部力气去拽那扇门，直到泪水模糊了我的视线。
　　没有了。
　　最后的机会就这样在我眼前溜走。我真的控制不住自己的眼泪，我这一路以来玩命到底算什么？这扇门就在我面前关上，而我竟然什么都做不了？
　　我用尽全力去拽门的把手，铁门纹丝不动。我的手指被门的铁锈刮得生疼，那扇门还是毫无同情地，连一丝缝隙都不肯重新开放。
　　我拽了将近五分钟，最后直接上脚去蹬也没用。等到隧道摇晃得已经不能忽视了的时候，我才终于不得不承认，“答案”对我关上了门。
　　一切都没了。
　　我已经完全不能顾及自己的形象，那种强烈的不甘与悲伤让我感到一阵窒息。我张开嘴，哭嚎声就这样传出来，我的眼睛也看不见东西，只知道一直流泪，把簌簌掉下的灰尘都黏我的脸上。
　　为什么啊，为什么啊？为什么我的人生总是差一点？
　　差一点大学毕业，差一点逃过一劫，又差一点知道这一切？我从来没有向老天爷要求过我要一生顺遂，但是不能把所有的坏事都加在我的身上吧？为什么别人轻易能做到的事情，在我这里就成了不可跨越的界限？
　　我哭得头昏，靠着墙蹲下。那一刻我真的好恨，恨全世界所有能平安度日的人，恨全世界所有一生下来就知道爸爸妈妈是谁的人，恨所有顺利读完大学有一份安稳工作的人。所有人都那么舒服快乐，只有我，只有我什么都做不到。
　　我恨我自己，我真的太废物了。
　　我真的什么都做不到，但是我已经努力了啊？我已经拼命了，我已经和刚刚接触到这些东西时那种任由它揉捏的状态不一样了。
　　我不怕痛，不怕死，甚至有些时候能克服恐惧，去直视它们的眼睛。我不再是那个蜷缩在精神病院的铁架床上彻夜恐惧得发抖哭泣的人，也不再只知道吃药逃避，我真的，真的努力了。
　　为什么还是一样的结果。
　　人在极端失望的时候产生的全部都是负面情绪，我心里一团乱麻，那些很复杂的感情和缺氧双重夹击，我眼睛都花了，浑浑噩噩的，完全没有了逃跑的动力。
　　我一直在努力平复心绪，但抽泣也一直停不下来。
　　我之前在治疗的时候其实有过这样类似的经历，其实就是情绪冲击太过，身体有点不受中枢神经的控制，弄得我越来越难受，只能抓住自己的手臂，试图闭气，调整呼吸。
　　大概过了三十秒左右，我的眼花稍微好了一点，呼吸也逐渐恢复了正常的频率。
　　我该走了。
　　本来打算今天死掉，现在又死不了，不走感觉又很不划算。如果给我一点机会，我真的会把门拆下来一起拉走。但现在掉下来的石块已经从小拇指大变成手掌大，再不走可能真的会死得很窝囊。
　　我扶着墙壁爬起来，心里难受，觉得浑身都沉重得不像自己的。情绪爆发之后是一片荒芜，我现在连想死的感觉都生不出来，只是觉得好累，累得想要闭上眼。
　　我扶着墙壁，眼花慢慢缓解，我看见自己的手臂上有一块淤青，不知道是什么时候磕的。
　　等等，我眨了一下眼。
　　好像变成了两块。
　　我马上站在了原地，用大拇指去擦那块皮肤。超级疼，那种疼还不是淤青的那种钝痛，而是类似于直接把手指头伸进肉里的感觉，非常剧烈及锐利的疼痛。
　　我完全不记得自己怎么搞成这样的，灯光太红，我也看不清楚具体的模样，我又小心翼翼地摸了一下伤口旁边，发现那里的肉格外软，也疼，但是顿顿的，不是特别剧烈。
　　好像里面已经腐烂得像果冻一样…还是已经融化掉了？