罪无可恕（近代现代）——魏嗨嗨

　　我忽然觉得很累，还很饿。没吃晚饭，上顿饭还是中午和陈西迪一起在杭城吃的肯德基。我打算给自己随便做一点，泡个面得了。我插上热水壶，找出一桶泡面，撕开包装。调料包我单手借着牙齿撕开小口，右手打开手机，准备回复陈西迪消息。
　　直到我看到垃圾桶里的金属反光。
　　一罐啤酒。前一天晚饭时候我喝的。当时我拿出来两罐，思索一下，扭头问刚洗完澡的陈西迪，你真不喝啊？陈西迪摇摇头。我说，好吧，挺有毅力。于是我放了一罐回去，留下一罐自己喝。
　　喝完后我把它投篮到垃圾桶里。没有扔，现在啤酒罐还躺在里面。
　　我突然想起一件特别小的事情。
　　陈西迪说他戒酒了。最开始那会我不知道，开了罐啤酒递给他。陈西迪倒也没说什么，但几乎只是抿了一口便放到了一边。那顿饭从从头到尾，陈西迪再也没碰过它。
　　晚上我收拾餐桌，晃晃几乎还是满瓶的啤酒，问陈西迪，不喝了？陈西迪躺在床上，含含糊糊嗯了一声。我说，戒酒了？陈西迪说，算吧。
　　之前像南天卓玛那么烈的酒，陈西迪一个人喝掉整瓶都没什么反应。我很稀奇陈西迪突然戒酒，当时也只是单纯觉得好奇，我问陈西迪，为啥啊？
　　陈西迪停顿了片刻，开始胡说八道，说，张一安，等你到我这个年纪就明白了。我听完后有点无语。不过陈西迪满嘴跑火车我已经很习惯了。
　　我不知道为什么现在会突然想起这件事。
　　要是——他是不能喝呢。
　　心里忽然响起一个没有任何征兆的声音。要是他一直在吃药呢？所以不能喝。
　　方便面的料包在我舌尖化开一点点，齁咸。我皱了下眉，拿下来料包。一个人戒酒，其实有很多种原因吧，非得是因为吃药所以不能喝吗？他可能就是突然不想喝了，打定主意滴酒不沾，也可能是忽然厌烦了酒的味道，觉得喝酒索然无味……都有可能，对吧。
　　都有可能啊。
　　我这样想着，但是几乎下意识重新扫视了一遍屋子。没有任何药品的痕迹。
　　而且怎么可能他一直在吃药而我一点也没发现。不可能，这屋子就这么小。
　　我站起来，原地转了一圈，环顾。依旧没有任何痕迹。
　　他藏起来吗？陈西迪会藏起来吗？
　　我站在橱子面前，说不清自己抱着怎样的心情，拉开了第一格。两块U盘，一个用旧的钱包，一小盒别针，订书机，还有我随手扔进去的不知猴年马月的电影票根。
　　没有药。
　　我感觉胸中有口气被自己慢慢呼出来。紧接着我拉开第二格、第三格。厨房、衣柜、床头柜、床下、阳台花盆下、浴室小格子、枕头，我还把陈西迪的旅行包翻了出来——当我趴在地上看马桶的时候我突然觉得这太他妈傻逼了。这又不是什么美剧，陈西迪就算真在吃药，他也不会把药裹上塑料袋放在马桶盖或者贴在马桶里，什么绝命毒师。
　　于是我站起身，拍拍手。回头看了一眼被我翻的乱七八糟的家。
　　很好，我确定没有。我现在的心情有点类似于唐僧，我要面对前不久因为三打白骨精事件被我冤枉的孙悟空。有点愧疚，但更多的是松口气，怎么说，还有点开心。
　　我就知道。我扶着洗手池站了一会儿，刚才侦查马桶一直趴地上，猛地站起来有点晕，这是真低血糖了。我缓了一会儿，决定先收拾一下，乱糟糟的场景我看着实在心虚。
　　我把浴室整理好，然后阳台，花盆转正。接着是把陈西迪的旅行包塞回柜子里。当我举起旅行包的时候，我听到了一个声音。
　　很小。很细碎。
　　微不可闻。以至于我第一次翻出来它的时候根本没听到。
　　一种很具体的声音。
　　就像是药片撞在塑料瓶壁上。就在我头顶。
　　我轻轻晃了一下旅行包。一样的声音。细细碎碎。我把它放下来，重新拉开，里面空无一物。拉链的声音吗？我听错了吧。我感觉自己的心跳正在逐渐加速，马上要超出一个能够承受的极限，残存的理智告诉我再认真找一下到底是哪里发出来的声音，但我的手几乎控制不住地想把这个包从阳台扔出去，别找了，现在就扔出去——
　　终于我摸到了一个夹层。在旅行包很隐蔽的地方。
　　隐蔽到没有人乐意往这里放东西，想拿出来太不方便了。
　　隔着夹层，我的手触碰到一个小小的瓶子。是瓶子吗？可能只是外形像。这到底是什么啊？我有些茫然地想。我不敢把它掏出来，陈西迪，这是什么？
　　我把手伸进夹层，终于摸到了它的实体。它真的，真的是一个小小的瓶子。我还是将它拿了出来。一个几乎空掉的药瓶，只有零星几粒白色的药片，已经喝了很长时间，现在快喝完了。我慢慢将瓶子转正，看着它的标签，用法，用量，对应症状——
　　精神分裂。
　　我看着这四个字，几乎超速的心跳骤然迟缓，我甚至觉得它停了片刻。眼前出现持久的晕眩，伴随无止的耳鸣。我闭上眼睛。
　　喂？是张一安吗？我是徐阿雅，陈西迪的妻子……我不是早就告诉你了吗？我说我是个烂人，你还想从我这里得到什么样的回复？……他吃药？我不知道，他在我面前情绪一直都很好，我不知道他一直在吃药……你都知道了？那你可以走了，张一安，你可以走了……我会陪着你，张一安，直到我们离开高原，我保证……四臂观音消嗔痴嘛……那是你老板？他骗钱来的吧？你还要在这里等他吗？……好久不见……我回来了，张一安，我好不容易才找到你，我爱你……药？没有，没事了，再说现代人有点焦虑抑郁很正常……你还有零次机会，陈西迪……不要骗我。
　　我说，不要骗我，陈西迪。
　　我不骗你了。陈西迪朝我笑笑，他说，真的，万事大吉了。
　　我睁开眼。发现自己半跪在地上，右手将药瓶攥的很紧，左手撑着地板。热水壶发出轻微的咔哒声，我想起来自己还没有泡面。屋子也只收拾了一半，剩下的一半依然很乱。我将药瓶放在了兜里，很轻很小一瓶子，几乎感觉不到它。
　　我有些绝望地看着客厅，一地狼藉，想，怎么这么多东西。我要怎么才能收拾好？我到底要怎么办啊？怎么就成这样了，怎么到头来还是这样的。
　　怎么这么多东西啊。
　　我慢慢站起来，把陈西迪的旅行包塞回柜子。然后走到客厅，很有耐心地将被我翻乱的杂物重新归置好，一格一格推回去。最后拿过热水壶，掀开泡面盖，倒水。
　　合上盖子的时候迟缓地意识到自己没有把叉子拿出来。
　　我想起身从厨房拿双筷子，但泡面的味道让我反胃。
　　我很想吐，措不及防，于是跌跌撞撞跑到卫生间，撑着马桶，但什么都吐不出来，胃本来就空了。于是我只能一下接一下地剧烈干呕。在这种情况下我竟然还有余力想起自己毕业答辩的那天，答辩结束后我直接去了厕所，也是在吐，也是什么都吐不出来，我快疼死了，眼泪都涌出来。
　　那次反胃持续了好几天。那是陈西迪第一次骗我。
　　这么多年过去了。
　　今天还是这样。什么都没变。


第88章 张一安
　　泡面慢慢变冷，僵住。我没有打开它，拿手背碰了一下泡面桶，已经凉透了。于是我把它扔到垃圾桶里，让它和啤酒罐待在一起。我穿上外套，提起垃圾，准备扔到楼下。
　　凌晨三点多。外面还是很黑。对街早餐店老板刚拉开门，把蒸笼一屉屉摞起来。还没开火。哪都是冷冰冰的样子。我用脚踩开垃圾箱，把袋子扔进去后准备回家。
　　但等真回过身，看着楼层，又觉得自己没有力气爬上去了。我把外套裹紧一点，坐在楼梯入口的台阶上。突然很后悔自己不会抽烟，虽然不是什么好习惯，但人真要忧愁到了一个程度，抽几根烟也算一种宣泄。但我不会，现在学也来不及。
　　我把头埋在臂弯里，听着自己无处发泄的痛苦在心里慢慢发酵出一个小泡。我大概在楼梯口待了一个小时左右，直到身上慢慢发冷，额头升温的时候，我才意识到这是个风口。
　　于是我站起来。站起来又不动了。我很茫然的想，我去哪呢？回家吗？可是回不去了。我不能再待在那里，很痛苦。我打开手机，看着仅存的一点电量，决定打车去新途。
　　去哪都行，只要别让我继续在那个房间里待着。我靠在出租车的后座，头脑昏沉。司机扭头看我一眼，问，到新途啊？我说，是。司机蛮高兴，车轱辘转不了两圈就能完成这单，问我，这么近？说好了起步价还是要收的。
　　我说，好。
　　然后闭上眼睛。我真走不动了。
　　我想着干脆去上班吧，反正每个双休后都有一堆事要处理，早整晚整都要整。现在我也做不了别的什么事情，不如去新途加班。但很明显我高估了自己的体力，等进了办公室，跌入椅子里，我发现自己没有力气伸手去打开电脑。
　　于是我仰头，慢慢合上眼睛。半梦半醒，药瓶隔着裤子的布料，贴着我的大腿，触感很明显。即使意识已经不是那么清楚，但它的存在感还是非常、非常明显。我在想，陈西迪很久前就病了，真是很久了，我刚知道……我得带他，去医院什么的……
　　又是这样。
　　另一个近乎本能的声音在脑海里响起，打断我的思绪。
　　他又是这样。他还在瞒着。
　　我感到头痛。两种相悖的本能在我身体里冲突，几乎要把我撕碎。或许我已经被撕扯成两半了，不然怎么解释我的头为什么会这么痛。陈西迪生病了，我得在他身边，我本能要靠近他，问他怎么回事，现在感觉好点了吗？可是——可是我呢？
　　可是我呢，陈西迪。
　　为什么我又被排除在境况外。为什么又一次没有选择我。我难道是个很差劲的选项吗？告诉我啊，陈西迪，告诉我。
　　我可能昏昏沉沉睡了一会儿，直到听到门锁的咔哒声。梅子探头进来，看到我后有点惊讶，张哥，到这么早。我微微睁开眼睛，双手搓了下脸，看了眼桌子上的闹钟，七点半。我说，也没有很早吧，平时差不多也这个点。
　　梅子没吭声，看着我的目光有点忧心忡忡。我扶住椅子，坐正一点，怎么了？
　　你看起来像是生病了，张哥。我说，有点感冒，你有感冒灵吗？我冲一包。
　　梅子说她工位上有。我说，快去拿，拜托拜托，我今天还得订一个稿，你手上活多吗？不多的话帮我一下，我今天状态一个人够呛。梅子说，没问题。